Agotamiento de las relaciones: ¿Estás «criando» a tu pareja?

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Comienza inocentemente. Conociste a alguien a través de un amigo en común o en conocido aplicación, y después de algunas citas tienes esa extraña sensación en el estómago que te dice que esta persona es diferente. Especial. tienen algo, Crees. El tiempo parece pasar volando y después de unos meses estarás convencido de que tu pareja ha llegado porque las emociones que sientes son lo suficientemente fuertes como para llenar una ciudad entera. Estoy enamorado– piensas, releyendo mensajes de texto antiguos y hojeando su feed de Instagram.

Te sientas en una ola de dicha e incluso por un segundo no puedes imaginar que este sentimiento termina, y con tal optimismoEmpacas tus cosas y te mudas a vivir juntos. Cuando sabes, sabesse lo dirás a tus amigos y familiares.

Y luego te despiertas una mañana y te das cuenta de que tu alma gemela, tu único y único amor para siempre, en realidad está haciendo cosas que parecen ilógicas y, si eres honesto contigo mismo, un poco estúpidas.

Esperan hasta el último minuto para completar el trabajo. No parece importarles en absoluto llegar tarde constantemente a los eventos sociales o al trabajo. No lavan la fruta antes de comerla y no parecen saber conducir. Gastan dinero sin un presupuesto en mente y nunca parecen preocuparse por el futuro. No tienen sentido de la organización y usted está constantemente limpiando después de ellos.

Siempre has sido el planificador, el organizador, el maestro de la prevención, y cuando ves que se desarrollan estos terribles hábitos, te preocupa que tu relación no termine. Siempre te han dicho que eres una persona generosa, compasiva y compasiva, por lo que tienes la misión de ayudar a tu pareja a convertirse en una mejor versión de sí misma. Llévalos a la perfección.

Al ser paciente, los alienta a tomar una decisión diferente. “Tal vez deberías tratar de levantarte más temprano”, dices. «Tal vez podamos sentarnos y ver sus finanzas y ayudarlo a presupuestar».

En poco tiempo, la mayoría de tus oraciones comienzan con las palabras «No olvides…» o «Recuerda que debes…» y, aunque comenzaste con mucha paciencia, descubres que ninguno de tus esfuerzos está funcionando. Tu pareja sigue haciendo lo mismo molesto, y ahora estás molesto, enojado y frustrado porque no aprecia lo mucho que estás tratando de ayudarlo. Después de todo, ¿no es eso de lo que se trata el amor? Entrenamiento nuestros socios y ayudarlos a ser mejores versiones de sí mismos?

mmm No.

¿Por qué alimentas a tu pareja?

Todos entramos en relaciones con un conjunto de creencias, perspectivas y valores que nacen de nuestras propias experiencias y crianza. No hay dos personas iguales, y la forma en que apareces en una relación probablemente sea producto de lo que experimentaste mucho antes de que tu pareja te mirara a los ojos e hiciera que el mundo girara un poco más rápido.

Si siempre está cayendo en el patrón de «paternidad» de su pareja, considere que puede haber visto la misma dinámica en su relación de paternidad. Ser un modelo para ti para todos los tuyos infanciatal vez se registró como una dinámica sana y normal entre dos personas que se aman.

Es posible que haya recibido consejos bien intencionados de amigos y familiares una y otra vez. Recuerdo haber hablado con un amigo sobre algunas de mis frustraciones al principio de la vida. matrimonio. «No te preocupes», dijo ella. «Solo tienes que enseñarle». entrenarlo? Pensé. Me casé con un humano, no con un labrador.

Otra razón podría ser que la forma de estar en el mundo de tu pareja en realidad te está causando mucho sufrimiento porque es muy diferente de cómo has elegido vivir tu propia vida. Entonces, cuando trata de «ayudar» a su pareja, moldearla, entrenarla y cambiarla para que se ajuste a sus propias creencias y visión del mundo, puede estar tratando de aliviar su propia incomodidad con cosas que van en contra de lo que cree.

Tal vez sea más fácil y seguro concentrarse en otra persona en lugar de en uno mismo. Hay una parte de ti que reconoce que hay algunas cosas que no has procesado, algunas duras verdades sobre ti mismo que no quieres enfrentar; devolviendo su atención en tu pareja parece una buena estrategia para evitar sentirte incómodo. Después de todo, si estuvieras condicionado a creer que ser algo menos que perfecto es inaceptable, sería ilógico que crecieras para convertirte en un adulto que puede aceptar tu vulnerabilidad. Es mejor evitarlos por completo.

Si ha experimentado una gran incertidumbre, inestabilidad o traumático pérdida de la infancia, podría afectar la forma en que maneja su vida diaria. Tu forma de establecer seguridad y estabilidad en el mundo puede haberse manifestado como un énfasis en el control sobre cada área de tu vida; planeas cada paso por delante y haces todo lo que está a tu alcance para evitar sentirte así miedo, tristeza y dolor que pudo haber sentido de niño. Tu pareja forjando su propio camino puede causar ansiedad de que las cosas son peligrosas, lo que significa que debes controlar todos los aspectos de tu vida, así como la de él.

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Cómo afecta tu vida sexual

Si notas que tu sexo la vida se ha ido, si ya no se sienten atraídos el uno por el otro en el momento en que están en la misma habitación, tal vez su relación se haya vuelto demasiado paternal, lo cual no es la dinámica más sexy del mundo.

Cuando enfocas toda tu energía en que tu pareja mejore, cambie, progrese y crezca, corres el riesgo de olvidar dos factores importantes: nunca te pidió ayuda y logró sobrevivir en la tierra. antes de que te conocieran. En lugar de cambiar y crecer, se mantienen firmes en sus caminos y terminas sintiéndote agotado, frustrado, resentido y, lo peor de todo, no apreciado. Esta no es una receta para una vida sexual activa.

Si eres padre, es posible que te sientas como un niño de 5 años que constantemente se mete en problemas o trata de arreglar las cosas para que tu pareja no se enoje contigo. Esto también puede matar cualquier deseo intimidad podrías tener cuando te conociste porque comienzas a sentir que te has mudado con una versión más joven de tu padre. Una vez más, no sexy.

entonces, qué estás haciendo

Toma una decisión si realmente quieres continuar con tu relación. Es posible que deba explorar qué lo atrajo de ellos y hacerse algunas preguntas difíciles: ¿Realmente los amo? ¿Qué, de hecho, amo? Si te enfocas demasiado en las cosas que te molestan, es fácil olvidar las cosas importantes: tal vez comparten los mismos valores, tal vez ambos quieren lo mismo, tal vez tienen la misma fe. Recordar estas cosas puede ayudarte a decidir si quieres quedarte o tirar la toalla.

Concéntrate en ti mismo. En lugar de concentrarte en los hábitos de tu pareja, haz un esfuerzo consciente para ir hacia adentro y examinar tus propias expectativas y perspectivas sobre la relación. Trabajar con un terapeuta puede ayudarlo a identificar y comprender patrones obstinados que quizás desee cambiar, y puede ayudarlo a desafiar viejas creencias sobre usted mismo y/o las relaciones que nunca le han funcionado.

Renunciar al control. voy a acostada si dijera que fue fácil porque tal vez tener el control siempre ha sido tu forma de sentirte seguro o tal vez es como aprendiste a expresar amor. Cualquiera que sea la razón, cuando intenta explorar otras vías que están fuera de su acogedora zona de confort, puede sentirse desalentador o puede parecer demasiado trabajo.

Pero si te has dado cuenta de que realmente amas a esta persona y quieres que la relación funcione, sigue recordándote que lo único que tienes libre albedrío para hacer es tú. Ninguna cantidad de sus esfuerzos bien intencionados cambiará jamás a otra persona que no se haya dado cuenta primero de los cambios que quiere hacer por sí misma.

Ser un equipo, no rivales. Si su pareja está dispuesta a hacer esto, consulte a un terapeuta de parejas. A veces puedes caer en la trampa de pensar que tu pareja es el problema, o tal vez ellos piensan que tú eres el problema. Un terapeuta puede ayudarte a entender que ni tú ni ellos son el problema, pero. Qué hay ahí es problema, y ​​se puede resolver trabajando juntos, no solos.

Hablar con alguien no significa necesariamente que tu relación esté llegando a su fin. He trabajado con parejas que simplemente querían trabajar en entenderse mejor y mejorar la forma en que resolvían conflictos y dificultades.

Conclusión

No importa cómo te veas en una relación, debes saber que no es algo para ser juzgado, sino para ser explorado, comprendido y apreciado porque hay valor y propósito en cada experiencia que tenemos. Cuanto más te comprendas a ti mismo, mejor podrás hacer lo que parece imposible: aceptar a tu pareja por lo que es, no por lo que quieres que sea.

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