Abusadores verbales y el fino arte de la acusación

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Como he escrito antes, es extremadamente fácil hacer que un niño se sienta responsable por el comportamiento abusivo de un adulto. Los adultos tienen todo el poder, después de todo, ellos hacen las reglas, y ¿qué puede decir un niño, especialmente uno joven, si un adulto dice: «Me hiciste gritarte cuando no estabas escuchando?» Sí amigos, eso es pan comido. Un niño mayor puede ver que lo que dice el adulto es evidentemente falso, pero puede decidir que no vale la pena el inevitable rechazo. Esto fue cierto para Danielle, ahora de 46 años, y su hermano:

“Mi padre fue sorprendentemente constante, por lo que no había mucho que navegar. Básicamente, alguien siempre tiene que tener la culpa, y nunca ha sido él. Este fue el caso tanto en su trabajo como en su casa. ¿Está roto el calentador de agua? Me duché demasiado, mi madre lavó demasiada ropa. ¿La puerta trasera no cierra? Según mi papá, mi hermano hizo un trabajo terrible al encubrirlo, como lo hizo con todo. Ni siquiera tenía sentido empezar. Pero tampoco hubo mucha confusión sobre quién era y cómo operaba. Tanto mi hermano como yo sabíamos que no se trataba de nosotros».

Puede sonar extraño, pero Daniel y su hermano nativo tuvieron suerte porque los patrones de violencia eran tan claros y consistentes que eran fáciles de detectar. Sin embargo, los niños y los adultos son mucho más vulnerables al daño real del abuso verbal cuando la traducción de la culpa es sutil y, a veces, difícil de ver.

El abuso verbal es alimentado por desequilibrios de poder (y la necesidad de controlar)

Esto sigue siendo cierto incluso en una relación verbalmente abusiva entre dos adultos. Por supuesto, muchas cosas pueden contribuir a un desequilibrio de poder: una persona está más necesitada o depende más de otra; dependencia financiera; falta de coraje para imaginar otro regalo (en el que jugará el delincuente); y el patrón de ciclos en las relaciones donde el abusador va de abusivo a incluso elogioso o amable, dándote la esperanza de que el patrón finalmente esté terminando. Desafortunadamente, como aquellos que disfrutan del control y aman la oleada de poder que surge de ver a alguien derrumbarse cuando él o ella es abusado verbalmente, la percepción es, lo adivinaste, rara.

5 acusaciones comunes y por qué funcionan

Esta no es una lista exhaustiva, pero sorprendentemente, la gente los encuentra con más frecuencia. Esto es de una investigación que hice para mi libro, Abuso verbal: reconocimiento, afrontamiento, respuesta y recuperación.

1. Fingiendo que es una broma (y que eres demasiado sensible para entender). Un abusador verbal generalmente no se preocupa cuando no hay una multitud, pero si hay una audiencia y usted parece visiblemente molesto, él o ella se escabullirá llamándolo «demasiado sensible» o «indeseable». La defensa de «Solo estaba bromeando» probablemente no engañe al espectador, pero puede plantar una semilla de duda en tu cabeza, especialmente si te lo dijeron cuando eras niño, que es el punto.
2. Haz de tu comportamiento la causa de la violencia. Parece que requiere un verdadero juego de manos, pero en realidad no es así. La oración del delincuente generalmente comienza con «si no lo hubieras hecho» o «si no lo hubieras hecho» y luego llena los espacios en blanco. Justificando aún más su comportamiento porque «en realidad» lo iniciaste. Aquí hay algunos ejemplos aleatorios: «Si no hubieras decidido levantarlo por milésima vez, no lo habría perdido», «Si hubieras hecho lo que prometiste hacer, no te habría gritado, » etcétera. Esta acusación clásica realmente puede afectarte, especialmente si estabas enojado en ese momento.
3. Culpar a mi mal momento (e insensibilidad) por la violencia. Sí, parece que es descarado, pero ¿cómo te atreves a mencionarlo cuando él o ella está «cansado», «tenía un día en el trabajo» o «tiene muchas cosas en la cabeza?» Por supuesto, la realidad es que nunca parece haber un buen momento para sacar a relucir cualquier problema, pero eso no impide que el abusador verbal trabaje para devolvérselo. No es de extrañar que te haya ignorado, te haya menospreciado o te haya gritado, ¿verdad?
4. Son tus defectos los que hacen que esto suceda. Por lo general, las oraciones comienzan con las palabras «tú siempre» o «tú nunca», y la traducción de las acusaciones se centra en todos los defectos significativos de tu carácter: tu pereza, dilación, su incapacidad para tomar una decisión, su estupidez o estupidez o cualquier otra cosa que realmente haya causado que él o ella sea abusivo. ¿Quién puede culparlo por tener que lidiar con todo esto? ¿Quién no lo perdería? Este cambio de culpa es clásico entre un padre verbalmente abusivo y un niño atacado, pero sí, también ocurre entre adultos. Prepárate para una lista completa de defectos, todos los cuales están diseñados para hacerte sentir mal contigo mismo y sentirte culpable por «provocarlo». Este cambio de culpa particular generalmente tiene la intención de causar disculpa de ti — por ser tú.
5. Tus quejas constantes son el mismo viejo tatuaje (entonces, ¿por qué hablar?). En mi experiencia, esta acusación justifica mentir, ignorarte o fingir que no dijiste una palabra; también puede convertirse en un robo, como en «Si eres tan infeliz, ¿por qué no te vas?» No se equivoque, todas estas son formas de abuso verbal diseñadas para callarlo y apagarlo. Él o ella sabe que no estás listo para irte y también sabe que estás desesperado por una respuesta o una solución. Es por eso que esta forma de cambiar la culpa funciona.

El cambio de culpa es una forma de abuso verbal altamente motivada y manipuladora. El primer paso hacia la puerta es el reconocimiento de patrones.

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