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Los inmigrantes de segunda generación a menudo desearían que sus padres fueran diferentes. Es posible que extrañe a los padres que comparten su nivel intelectual, valores e intereses políticos. espiritual creencia. En esta publicación, discutiremos algunos de los problemas relacionados con los padres inmigrantes, incluidos aquellos que a menudo son tabú.

1. El peso de lo no dicho culpa. Los niños, naturalmente, se culpan a sí mismos por el dolor de sus padres. Tu culpa injustificada es aún peor como inmigrante de segunda generación cuando sabes que tus padres inmigrantes llegaron a un nuevo país para “darte una vida mejor”. De niño, es posible que te hayas culpado automáticamente por las dificultades de tus padres porque sentías que habías hecho algo mal o que no ayudabas lo suficiente. Así que estudiaste más, hiciste más tareas, les diste consejos y tal vez incluso te convertiste en su saco de boxeo emocional.

Inconsciente la culpa puede manifestarse de maneras inesperadas. Incluso ahora, es posible que tenga problemas con el cuidado personal y la administración del dinero. Puede trabajar demasiado y sentirse culpable cuando se relaja o se divierte. A pesar de tu éxito, te sientes como un impostor. Tienes miedo de ser vulnerable incluso en amistades cercanas y Relaciones románticas.

2. Sin familia sin hogar. Si naciste en una familia de inmigrantes, es posible que hayas vivido toda tu vida “entre” dos culturas. A diferencia de tus padres, tu sentido de identidad no gira en torno a tu herencia del viejo país. Pero tampoco se trata de una integración puramente eurocéntrica en un nuevo país.

Quizás estés acostumbrado a comportarte de cierta manera con tus familiares, pero de manera completamente diferente con tus amigos. No has tenido la oportunidad de explorar y fortalecer la tuya. identidad si estás ocultando constantemente uno o más aspectos de ti mismo personalidad encajar como un camaleón. Incluso ahora, puede estar luchando contra la confusión de identidad, teniendo dificultades para tomar decisiones importantes en la vida. objetivos como una carrera o una pareja romántica.

3. Brecha intelectual. Es posible que descubra que, mientras que otras familias pueden alentar la discusión de los eventos actuales, sus padres parecen estar arraigados en el pasado y son incapaces de ver más allá de su estrecha perspectiva. Quizás tus padres no entendieron la diversidad, el feminismo, el lado oscuro del capitalismo, etc., entonces no hay discusiones intelectuales o políticas sobre estos temas en casa. La distancia intelectual entre tú y tus padres puede hacer que incluso las conversaciones más sencillas sean aburridas, si no dolorosas.

Puedes sentirte obligado a desafiar a tus padres cuando dicen o hacen algo en contra de tus valores. Sin embargo, si tratas de corregirlos, pueden ponerse a la defensiva y evitarte o volverse agresivos.

A pesar de que respetas y amas mucho a tus padres, puede ser difícil para ti relajarte y ser tú mismo con ellos. Te sientes existencialmente solo en tu propia casa, pero no tienes a nadie con quien hablar porque es un tabú.

4. No ven quién eres. Es posible que sus padres inmigrantes no hayan tenido acceso a las perspectivas globales que les habrían ayudado a comprender su lugar en el mundo. Creen que eres “bueno” porque tienes buenas calificaciones o un trabajo estable, pero ese no es el punto. No saben cómo juzgar su capacidad para pensar de forma independiente, su voluntad de defender lo que cree, su compromiso con la justicia social o su coraje para defender la verdad.

Cuando se trata de nuestra propia familia, puede ser muy doloroso escuchar que somos “demasiado” (demasiado emocionales, demasiado dramáticos, demasiado exigentes, demasiado intensos, demasiado sensibles). El dolor de no ser reconocido o incluso rechazado por nuestra familia puede causar un sufrimiento inconmensurable que dura toda la vida, incluso si lo intentamos. racionalizar esto se debe a que económicamente estamos bien.

5. Atrapado en la codependencia. Desafortunadamente, los padres y los hijos de familias inmigrantes desarrollan un nivel poco saludable de codependencia. Puedes sentirte obligado a anteponer las necesidades de tus padres a las tuyas, culparte por sus problemas, preocuparte por ellos constantemente, sentirte responsable de sus felicidady descuidar sus propias necesidades. Una parte de ti quiere salvar o ayudar a tus padres, pero también estás enojado y resentido porque sus necesidades se interponen en el camino.

Lecturas esenciales sobre la codependencia

6. Desaprobación constante. Tus padres inmigrantes pueden juzgar con quién estás, qué haces, si eres soltero, casado, poliamoroso, etc. Peor aún, sabes que muchas de tus llamadas “opciones” son en realidad solo una representación de quién eres. Los padres pueden rechazarlo porque esta nueva información contradice lo que están seguros de saber. Su sesgo inconsciente te lastima, incluso si no es su intención. Sus comentarios casuales, expresiones faciales o silencios punitivos pueden revelar prejuicios incluso si no dicen nada.

7. Manejar la vida con “Indefensión aprendida.” Si nació en una familia inmigrante, es posible que haya presenciado o experimentado la institución. discriminación, microagresiones, y el racismo demasiado temprano, demasiado temprano, tal vez incluso en la infancia. Los psicólogos usan el término “indefensión aprendida” para describir los efectos de estar expuesto regularmente a la opresión e injusticia sistémicas sin poder hacer nada al respecto. Tal vez hayas internalizado la idea de que no importa cuánto te esfuerces, terminarás sin nada. Puede afectar el tuyo autoestima y su capacidad para lograr metas como adulto. También puede sentirse impotente ante la injusticia o la corrupción. No puedes simplemente descartarlos o fingir que no existen, pero estás paralizado por un sentimiento abrumador de que cambiar el mundo es imposible.

8. Necesidades emocionales insatisfechas. Tus padres inmigrantes pueden haberlo tenido difícil, pero nunca modelaron lo que es mostrar o expresar sentimientos. Que cuando pena les impidió trabajar? ¿Qué pasa si dejan salir todas sus emociones y no pueden controlarlas, lo que lleva a un colapso depresivo? Debido a estos temores, sintieron que tenían que reprimir cualquier emoción que se estuviera acumulando. Así que cuando muestras sentimientos vulnerables, por ejemplo verguenza o tristeza, no saben que hacer. Es posible que traten de reprimir sus sentimientos para no tener que enfrentarse a los suyos. Pueden decirle que es “malo” mostrar emociones, o castigarlo o silenciarlo para evitar que sea expresivo y espontáneo.

Además, debido a la falta general de conciencia sobre la salud mental, sus padres inmigrantes pueden malinterpretar su depresión que flojera la tuya desorden alimenticio como la desobediencia, la tuya TDAH como un defecto de carácter, etc. Es posible que no estén familiarizados con la idea de ver a un terapeuta o psiquiatra, y mucho menos pagar por dichos servicios.

Una creencia interna de que no está bien expresar sentimientos, tener necesidades emocionales o ser vulnerable puede impedirle desarrollar relaciones significativas o encontrar satisfacción en la vida.

Descubriendo la fuerza y ​​la paz como inmigrante de segunda generación

Desearías tener padres con quienes poder tener conversaciones abiertas y honestas sobre la vida y el mundo. Pero estás en silencio por tu propio bien soledad porque me parece mal ser ingrato. transgeneracional trauma puede tener consecuencias devastadoras. Pero como no podemos culpar a nuestros padres para siempre, tenemos que curarnos a nosotros mismos. Considere las siguientes preguntas: ¿Cómo se siente acerca de la autoridad? ¿Cómo piensas sobre el dinero? ¿Te sientes culpable cuando eclipsas a tus hermanos o padres? ¿Qué tan bien puede expresar la vulnerabilidad en las parejas íntimas?

Es posible que te sientas culpable o temeroso cuando llegue el momento de separarte de los valores de tus padres, aunque lógicamente sepas que tus sentimientos no tienen una base lógica. Si sigues tu corazón, tienes miedo de romperlo. Pero si ignoras el llamado existencial a ser tú mismo, puedes enfermarte física o emocionalmente.

Al entrar en la segunda mitad de su vida, superar el trauma de ser un inmigrante de segunda generación no solo es posible, sino necesario. Puedes prosperar aceptando emociones y regalos reprimidos. Al reconocer su historia y luchas, compartir sus verdaderos sentimientos y superar el trauma generacional, puede construir puentes entre usted y su familia y contribuir a su comunidad.



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