5 pasos para sanar tu relación y tu pasado al mismo tiempo

Fuente: Victoria_watercolor/pixabay

Regularmente hablo con mis clientes sobre cómo las heridas de nuestro pasado sangran en nuestras relaciones íntimas. Las heridas más comunes son los sentimientos de ser criticado, mal manejado, despreciado, infravalorado, rechazado o insensible, todo depende de cómo te trataron tus padres cuando eras niño, y todos tienen uno o dos de estos que te hacen sentir especialmente mal. sensible a. Cuando era niño, sus únicas formas de sobrellevar la situación eran enojarse, retirarse o volverse bueno, lo que significa conformarse, caminar sobre cáscaras de huevo y complacer a sus padres.

Lo que inevitablemente sucede en las relaciones íntimas es que tu pareja en algún momento sacará a relucir esas viejas heridas, hará un comentario rápido que te hará sentir juzgado, etc. Cuando esto sucede, haces lo que hacías cuando eras joven: te retiras, te corriges a ti mismo. , enfadarse; de hecho, te sientes y actúas como un niño pequeño.

Lo que suele suceder después, y cuando las parejas se meten en problemas, es que tu reacción provoca las heridas de tu pareja: te sientes abandonado y retraído; se sienten despreciados y enojados; disparas más; se enojan y todo da vueltas y vueltas. Ambos se sienten heridos; ambos se sienten niños pequeños y vulnerables.

Muchas parejas que veo al borde del divorcio dicen que están cansadas de sentirse constantemente criticadas, abandonadas, etc. y quieren divorciarse. Desafortunadamente, si lo consiguen. divorciado y se vuelven a casar, es muy probable que comiencen el proceso de nuevo.

Obviamente, todas esas heridas no curadas del pasado tienen la culpa; el rebobinado constante crea resentimiento e impide resolver los problemas actuales. Aquí es donde un terapeuta psicodinámico puede intervenir y decirle que necesita examinar estas injusticias pasadas para curarlas y que no continúen alimentando sus problemas actuales.

Pero otro enfoque es comenzar en el presente y enfocarse en romper el patrón circular. Como tu pasado y presente siempre están conectados, si cambias y sanas tu presente y dejas de rebobinar, tu pasado, como una herida que ya no se toca, también sanará.

Es un proceso de cinco pasos. Así es como se descompone:

Paso 1. Di lo que no pudiste decirles a tus padres.

Cuando tenías seis años, no podías pedirles a tus padres que dejaran de criticarte o apreciarte más. atención, pero ahora puedes con tu pareja. La clave es tener un mensaje claro: evitar la tentación de entrar en detalles sobre lo que dijeron ayer o no hicieron la semana pasada; en su lugar, hable sobre las heridas y dígale a su pareja qué es lo que lo está provocando: “Soy sensible al sentimiento de ser rechazado; cuando hablo de un problema, solo escucha, no te apresures a decirme que no hay nada de qué preocuparse”. Luego pídales que le digan qué les molesta y les provoca.

Paso 2. Haz un acuerdo.

Con esta información, es hora de romper el ciclo: yo intentaré no pisar tus heridas, y tú intentas no pisar las mías. No se trata de morderse la lengua o ceder, se trata de ser más sensible a cómo suena, ser intencional con lo que hace la otra persona y ser más empático. Resiste la tentación de discutir sobre quién tiene heridas más grandes e importantes. Solo mantén la cabeza baja y haz lo que la otra persona te pida sin llevar la cuenta.

Paso 3. Sea un adulto.

Esos primeros dos pasos te ayudan a fallar, pero la otra mitad de la ecuación rompe el patrón cuando fallas. Aquí es donde quieres cambiar conscientemente tu respuesta, alejarte de esa respuesta emocional automática de un niño pequeño y, en cambio, entrar en tu cerebro adulto, adulto.

Esto generalmente significa hacer lo contrario de lo que normalmente haces. Si tiende a retroceder, dé un paso adelante y hable. Si quieres ser bueno, no te adaptes automáticamente, sé emprendedor y aprender a tolerar las reacciones negativas de los demás. Si te enojas, practica calmarte, pero usa el tuyo enojo como información para que otros sepan lo que usted necesita. Se trata de volver a cablear tu cerebro y no ir en piloto automático.

Paso 4. Da pequeños pasos.

El paso 3 no ocurrirá inmediatamente. Es difícil pensar rápidamente y no usar el piloto automático cuando se activa; bien. Pero si reacciona de forma exagerada a las 11:00 un martes por la noche, limpie el miércoles y disculparse o sea asertivo y tenga una conversación de adultos para resolver problemas. Si toma tres días descubrir cómo te sientes acerca de x, está bien, pero habla de eso. No hay presión de tiempo, no hay una forma correcta de hacerlo. Es importante ir a contrapelo, salir de tu cerebro emocional y adentrarte más en tu cerebro racional. Al cambiar la forma en que piensas y te comportas, te sientes menos como un niño pequeño que siempre está siendo controlado por ti. inquietud.

Paso 5. Concéntrate en ti mismo.

Aunque se trata de su relación, en última instancia se trata de usted: sanar su pasado y deshacerse de esos pequeños sentimientos infantiles, mejorar su vida y sus relaciones, y dejar de cargar con ese viejo equipaje emocional que lo estaba arrastrando hacia abajo. Nuevamente, trabaje en su lado de la ecuación; no lleves una cuenta.

Al obtener lo que necesitas ahora, lo que necesitabas pero no obtuviste entonces, comienzas a llenar esos agujeros emocionales para no volver a caer en ellos. Al hablar y decir lo que necesita y responder con mayor fuerza y ​​claridad, comienza a sentirse y verse como el adulto que es. Todos estos cambios cambian la forma en que piensas sobre ti mismo y el mundo: que eres más fuerte y menos vulnerable de lo que a veces piensas, y que el mundo y los demás no dan tanto miedo como pensabas.

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