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Fuente: KatarzynaBialasiewicz/Istockphoto

La mayoría de las personas están familiarizadas con la frustración de tratar de iniciar una conversación con un cónyuge, adolescenteo un niño adulto joven que no quiere hablar. Las personas invariablemente cometen errores estratégicos y psicológicos similares que perpetúan la resistencia y la desconexión, pero no son tan obvios. De manera reveladora, uno puede incluso dar la impresión de seguir el enfoque recomendado, mientras que un examen más detenido revela fallas sutiles pero fatales y puntos ciegos que llevaron a la derrota.

¿Qué sale mal con estos intentos?

1. Mal momento

La mala sincronización es una causa común de comunicación fallida. Es bastante natural responder a las propias necesidades y tiempo, y no considerar las de otras personas. Además, elegir el momento adecuado es difícil porque significa refrenar tus propios impulsos y ser paciente con la decepción. Pero sufrir la frustración al servicio del crecimiento y el dominio es mejor que la frustración que proviene de la repetida falta de éxito, que refuerza los sentimientos de impotencia.

Ejemplos comunes de mal momento para los padres incluyen:

  • Hágale una pregunta a su niño o adolescente en el automóvil de camino a casa desde la escuela o tan pronto como entren por la puerta.
  • Entrar en la habitación de su hijo adolescente sin previo aviso y comenzar una conversación o acercarse a él cuando está preocupado por algo más interesante que usted sin preguntarle si tiene un momento.

Un mal momento significa continuar la conversación, como en estos ejemplos, cuando está claro que la otra persona ni siquiera se da cuenta de que estás hablando, lo que podría pasarle a un niño, adolescente o cónyuge.

Estudio FYM/Istockphoto

Fuente: Estudio FYM/Istockphoto

Ejemplos típicos de malos momentos con un cónyuge:

  • Conversación sobre un tema descargado sin preparación.
  • Involucrar a alguien que está enojado, irritable o deprimido.

El buen momento implica observar el estado de ánimo y el estado de ánimo de otra persona, usar esta información sabiamente y recibirla. atención y consentimiento previo al lanzamiento:

“¿Cuándo es un buen momento para hablar contigo?” o “Envíame un mensaje de texto cuando tengas 15 minutos. Quiero registrarme contigo”.

2. Conducir una conversación cuando está enojado o experimenta otros sentimientos

Los sentimientos forman la metacomunicación o la melodía detrás de las palabras y pueden hacer o deshacer el proceso de comunicación. Estamos programados para regularnos unos a otros de esta manera (Porges, 2009).

Los sentimientos se comunican instantáneamente a nivel neurobiológico a través del tono, la forma en que se dice algo, la postura y la expresión facial (Porges, 2009). Esto a menudo sobrescribe las palabras al determinar el mensaje que se transmite.

Piense en cómo nuestro tono de voz afecta si un perro reacciona a lo que decimos con miedo, emoción o alegría, independientemente de las palabras que usemos. Si decimos: “Eres un buen perro”, de una manera severa y punitiva, el perro recibirá un mensaje de enfado. Bueno, la gente también es así.

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Fuente: SDI Producciones/Istockphoto

Decepción, resentimiento, inseguridad y enfado es una respuesta común al dolor sentirse cerrado, rechazado e indefenso. Estos sentimientos pueden manifestarse de varias formas indirectas, a menudo sin darse cuenta; por ejemplo, ser reservado, antipático, andar de puntillas alrededor de la otra persona o “empujar” con una pequeña charla.

Aunque estos patrones de comportamiento son “invisibles”, parecen visiblemente ruidosos, creando una atmósfera insidiosa y palpable que impregna las relaciones y sabotea la conexión.

Una consecuencia positiva del contagio emocional (Herrando, C., & Constantinides, E. 2021) es que estar conectado a tierra y mantenerse firme y calmado puede ayudar a modular a una persona que reacciona malhumorada al darle una estructura mental regulada. Esto implica dar un paso atrás con la respiración u otras técnicas para recuperar el equilibrio necesario para luego observar sus pensamientos y sentimientos, en lugar de interactuar con ellos o quedar atrapado en ellos.

3. Usar el idioma de lanzamiento

“Necesitamos hablar.”

Este anuncio rara vez va acompañado de algo bueno y aprensivo. inquietud y miedo en casi todos, haciendo que el instinto huya.

“Necesitas háblame.”

Decirle a alguien lo que necesita crea una lucha por el control, provocando respuestas de oposición tentadoras como: “No sabes lo que necesito”. Además, esta declaración es en realidad una expresión velada de la propia frustración del hablante. En realidad es quien los necesita para hablar. Al recurrir a la coerción emocional con un comando encubierto imposible cuando te sientes impotente, creas una profecía autocumplida al “probar” tu impotencia.

4. Preguntas ineficaces que pueden resultar contraproducentes

“¿Qué opinas?”

“¿Cómo estás?”

Si utiliza reflexivamente cualquiera de estas preguntas para entablar una conversación con alguien que no quiere confiar en usted, no está de humor o no tiene el vocabulario o la comodidad con los sentimientos y estados internos, obtendrá la demasiado familiar respuesta decepcionantemente superficial o el encogimiento de hombros desdeñoso: “Está bien”, “Nada” o “No sé”.

¿Por qué algunas personas reaccionan negativamente a estas preguntas “normales”?

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Fuente: Berrywood/Istockphoto

La resistencia crónica a estos iniciadores de conversación puede estar motivada por dinámicas psicológicas; por ejemplo, la necesidad de estar separados para proteger la propia autonomía y el bienestar. Ser evasivo y espinoso sirve inconsciente protección al servicio de mantenerte a una distancia segura.

Este tipo de problema puede ser parte de una etapa de desarrollo normal o una defensa aprendida. infancia experimentar una sensación de control y falta de respeto por la propia autonomía. Cuando esta dinámica está en el trabajo, tales preguntas parecen intrusivas, como si estuvieras tratando de entrar en sus cabezas (que es lo que eres) con el pretexto de que te preocupas.

Enfoque mejorado:

Puede comentar sobre la percepción que la otra persona tiene de usted en lugar de hacer una pregunta (no se requiere respuesta), siempre que esté redactada de una manera que apoye la autonomía de la otra persona.

No estoy seguro si así es como realmente te sientes (con respeto, sin coerción, da espacio a su vista), pero tú toparse (no impone, se centra en tu percepción) como desinteresado en este momento”.

5. Imponer un testigo: ser insincero

Nuestros prejuicios, sentimientos y pensamientos generalmente ya son conocidos por aquellos cercanos a nosotros, ya sea que los declaremos explícitamente o los admitamos. Como resultado, los miembros de la familia ya pueden buscar críticas ocultas o una opinión sospechosa que sienten que es correcta, especialmente cuando se contradice, buscando evidencia o confirmación. (Para más detalles sobre la doble comunicación, véase “Es una camisa fea… Solo digo”.)

Además, nuestros verdaderos pensamientos y sentimientos surgen inevitablemente a través de la forma en que hacemos una pregunta o hacemos una declaración, especialmente cuando no podemos encontrar una forma de comunicación abierta y directa.

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Con “preguntas” que en realidad son acusaciones/críticas disfrazadas, el receptor registra instantáneamente el mensaje subyacente. Ser falso y negar lo que realmente piensas no solo es poco convincente, sino que también resulta insultante, confuso y/u ofensivo para el oyente. Esto aumenta el conflicto y, de hecho, distrae la atención del tema de conversación previsto.

Ejemplos de comentarios disfrazados de preguntas:

“O tu Realmente ¡Creo que es una buena idea!” o “¿Por qué elegirías la Universidad de Boston en lugar de Penn?”

Versión mejorada:

Primero, verifique.

“Estoy seguro de que has pensado en esta decisión” (sinceramente, reconocimiento)

Luego, manteniendo un borde emocional, haga una pregunta neutral y respetuosa que no imponga agendas ocultas.

“¿En qué ventajas de BU has pensado?” o “¿Qué factores consideró al tomar su decisión?”

Ya sea que obtenga una respuesta o no, este lenguaje crea una atmósfera segura y respetuosa y alienta a la otra persona a pensar por sí misma.

El problema con las preguntas “por qué”.

Muchas preguntas que comienzan con la palabra “por qué” no tienen respuesta, incluso si son preguntas reales y no acusaciones veladas: la mayoría de las personas no tienen una idea clara de lo que les hizo hacer o no hacer algo, y tales preguntas pueden causar sesgo de confirmación confabulación (Nickerson, 1998) o “No sé”.

ejemplo:

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(A la esposa) “¿Por qué no quieres hablar sobre cómo fue con Jim durante el juego?”

Versión mejorada:

“Escuché que era un juego emocionante”. (Inicia una conversación conectando e involucrando los intereses de la otra persona)

(Al adolescente) “¿Por qué ibas a exceso de velocidad?”

Versión mejorada:

“Sé que ibas a exceso de velocidad. lo sé tienes tus propias opiniones (verificación, reducción de conflicto) respecto al límite de velocidad. Pero temo por su seguridad, es por eso que pierde sus privilegios de conducir”.

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Podemos anticipar patrones predeterminados y ser inteligentes y estratégicos en lugar de instintivos. Las “actitudes” instintivas que impiden el progreso a menudo se racionalizan como preguntas o afirmaciones “normales”.

La insistencia en métodos fallidos es común y es causada por varios problemas, como una definición incorrecta del problema, pensamiento rígido, hábito, confianza patológica, falta de conocimiento de la alternativa o formas de implementarla, así como suposiciones no cuestionadas sobre el pensamiento de otras personas que reflejan la propia experiencia interna (proyección). Pero cada repetición de una secuencia negativa de comportamiento no sólo fortalece circuito neuronal modelo no deseado, pero pierde la oportunidad.

El simple hecho de considerar a su audiencia y las interacciones anteriores es una herramienta que permite a las personas predecir cómo se desarrollará una conversación y tomar decisiones más informadas. La preparación cuidadosa para las interacciones difíciles aumenta nuestras posibilidades de éxito y nos permite sentirnos más seguros.

Ser intencional y conectado a tierra versus reactivo también restaura el equilibrio de poder en la relación al frenar las acciones de la otra persona. Aunque la preparación requiere algo de “trabajo”, la recompensa es una sensación de mayor control y una mejor atmósfera en su relación.



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