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¿Por qué seguimos volviendo a los padres que nos trataron mal?

A menudo lleva años y muchos intentos antes de que finalmente dejemos de lado nuestras imágenes hirientes, destructivas y de otro tipo. burla padres. No podemos dejar de volver con nuestros padres, aunque nos demos cuenta de cómo nos siguen humillando, insultando y humillando. Acudimos a ellos en busca de reconocimiento y elogios, pero a cambio recibimos humillaciones despectivas e insultos.

Nuestra reacción instintiva a traumático eventos – para tratar de entenderlos. Queremos saber cómo y por qué sucedió algo tan terrible e increíble. Curiosamente, nuestra mente se aprovecha de ello. mecanismo de defensa– se afirma en psicoanálisis como una compulsión a repetir, para protegerse de un daño mayor.

A menudo nos encontramos en relaciones que reflejan temas recurrentes de nuestra educación. Quizás nuestro compañero dominante se comporte de la misma manera que nosotros alcohólico padre. Quizás llevamos demasiado tiempo en ambientes de trabajo tóxicos y aguantamos el abuso porque nos sentimos impotentes ante cualquier cambio potencial. Estas relaciones pueden sentirse familiares y, de una manera extraña, “cómodas”, incluso si son humillantes, humillantes y abusivas.

Esta vez esperamos un resultado diferente, que es una de las razones de la compulsión a la repetición. Todavía podemos ir más allá de nosotros mismos para encontrar relaciones, empleadores y maestros que nos den eso. atención, el cuidado y la aceptación que necesitamos porque nuestros padres pueden no habernos dado lo que necesitamos emocionalmente. Incluso si sabemos que es imposible, inconscientemente tratamos de arreglar todo.

La compulsión a repetir es el resultado de nuestra inconsciente resistencia al duelo.

Hay un niño en cada uno de nosotros que no se dará por vencido. De niños, para mantener la cordura y sobrevivir, naturalmente tratamos de poner excusas a nuestros padres y justificar cualquier mala conducta. Aunque esta táctica ya no es efectiva en nuestra vida adulta, seguimos actuando de manera similar. Así que seguimos intentándolo y llamando a la puerta equivocada hasta que estamos tan dañados y heridos que paralizamos la vida al negarnos a reconocer el mayor dolor y sufrimiento: que nuestros padres no pueden amarnos como merecemos.

Desafortunadamente, la repetición forzada rara vez ayuda a las personas a recuperarse de una lesión. Esto a menudo empeora la situación. Si nuestros padres no pueden darnos el amor que merecemos, nuestros intentos constantes solo nos harán más daño. Eventualmente perderemos todo el respeto por nosotros mismos y no habrá vuelta atrás.

Puede que no sean “malas personas”, pero son padres que no pueden amarte en la medida en que te lo mereces. Es hora de dar un paso atrás y protegerse si se lastima cada vez que los llama en su momento de necesidad.

Exención de repetición forzosa

Ellos ven claramente sus límites.

¿Por qué siempre volvemos a los padres que nos trataron mal?

En el fondo, podemos esperar que eventualmente se comporten de manera diferente y nos traten de manera justa. Otra posibilidad es que estemos tan acostumbrados a la violencia que nos parezca normal. Lo más importante es lo que soportamos, porque todos tenemos un deseo profundo e innato de ser comprendidos, escuchados y apreciados.

Si es posible, deja de lado las expectativas de que tus padres podrán satisfacer tus necesidades emocionales. “Mis padres no son míos (emocionales, espiritual, psicológica) padres” puede ser un mantra fuerte para algunas personas. Incluso si estás relacionado biológicamente con ellos, no pueden ser tus padres “reales”. Pueden brindarle apoyo financiero y tener las mejores intenciones. Sin embargo, no pueden ofrecerle comodidad cuando no se siente bien. sabio y consejos de vida responsable, o mostrándote compasión cuando estás sufriendo.

Como dice el proverbio chino, no le pidas prestado un peine a un monje calvo. Solo pueden hacer lo que pueden, lo que no incluye apoyo emocional y relaciones maduras. Debido a esto, puede evitar el deseo y la tentación de abrirse a ellos sobre temas delicados en su vida y, en cambio, buscar el apoyo de otras personas, como terapeutas, amigos cercanos, cónyuges amorosos y su padre interior.

Eso no significa que debas distanciarte de ellos o no volver a verlos nunca más, pero probablemente deberías dejar de buscarlos. empatíacompañía, consuelo y amor incondicional.

Repensar lo que significa liberarse

Algunos de nosotros nos sentimos culpables cuando nos alejamos de nuestros padres porque lo vemos como abandono. Nuestros valores de lealtad, amor y devoción pueden hacernos sentir que estamos traicionando a nuestra familia.

Pero no es realmente “corte cable. Esta es una forma madura de llevar su relación al siguiente nivel.

Podemos aprender a reinterpretar el significado de establecer límites. Esta es una forma de amor más madura que el abandono o la traición. A veces ayuda imaginar a tus padres como niños, especialmente si son emocionalmente infantiles.

Es posible que no nos amen como les gustaría debido a su inmadurez y limitaciones psicológicas. En cambio, su trauma e inseguridad dictan lo que dicen y hacen. Sus inseguridades los llevan a ser celoso propios hijos, temiendo el éxito de sus hijos y atractivobuscando controlar la forma en que viven y proyectar sus ansiedades y preocupaciones sobre ellos.

Aunque lo intentan, no pueden controlar su comportamiento destructivo. Así que tenemos que ser proactivos mientras podamos establecer límites y decir no.

Como niños pequeños, nuestros padres quieren en secreto nuestro no, nuestra desobediencia y nuestra independencia. En lugar de seguir siendo un títere o una extensión de sus neurosis, la parte sabia de ellos quiere que crezcamos en nosotros mismos y encontremos nuestro lugar en el mundo.

Porque estamos respondiendo a la parte sana y cuerda de nuestros padres, no a la parte enferma y disfuncional, debemos recordar que decir no y alejarse, a pesar de lo que puedan decir en la superficie, también es un método de honrar y amar. nuestros padres

Rechazar las solicitudes de los padres no es traición codependencia. En cambio, les damos a nuestros padres la ayuda que necesitan para lograr lo que de otro modo no podrían lograr.

Usar los recuerdos de tu cuerpo para protegerte de la repetición compulsiva.

Es posible que necesite usar la memoria de su cuerpo para ayudarse a sí mismo. Permítete sentir el dolor de comunicarte con tus padres en lugar de rechazarlo, negarlo o justificarlo. Deja que todo tu cuerpo lo sienta además de tu corazón. Siente la tensión en tus músculos, tu corazón roto, tu estómago hundido, tus piernas pesadas y el nudo en tu garganta.

Luego haz una pausa cuando sientas la necesidad de acudir a tus padres y contarles todo sobre tu vida. En lugar de continuar el ciclo, exhala, detente y encuentra un comportamiento alternativo (como llamar a un amigo, tomar una ducha caliente, meditar o jugar un libro o un videojuego).

Alimenta a tu niño interior.

Como adultos, sabes lo crueles y abusivos que son tus padres, y que no hay razón para creer que mejorarán. Pero no es tu yo adulto el que te impulsa a repetir, sino tu niño interior.

Este es tu niño interior que quiere acercarse a tus padres. Su niño interior estaba indefenso ante una relación de crianza tóxica. Querían desesperadamente complacer a sus padres para no quedar incapacitados. Si es posible, sostenga suavemente la mano de su niño interior en su mente y recuérdele que las personas que se supone que la aman, desafortunadamente, no pueden hacerlo.

pero miedo no, para el adulto que ahora estás aquí para tomar su lugar, y eres mucho más amoroso, estable y consistente de lo que nunca serán tus padres biológicos.



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