4 formas de evaluar tu nivel de narcisismo

El narcisismo puede ser inconsciente mecanismo de defensa. Al principio de su vida, puede haber momentos en los que se sintió impotente y pequeño, tal vez na apego de la figura de las manos. Para protegerse de este sentimiento, es posible que se haya defendido inconscientemente de él. identificación con el agresor-el una persona que percibes como dominante, poderosa e invencible. Desconocido para ti tal vez te has convertido en esa persona.

Además, quizás seas alguien que se sintió pequeño e indefenso en situaciones que no te conciernen. adjunto cifra. Para superar esta experiencia, es posible que te hayas identificado con un personaje o superhéroe fuerte, poderoso y moralmente superior, como Superman o Wonder Woman.

Si bien estas dos identificaciones inconscientes tempranas pueden haberle brindado alivio, comprender su impacto específico es esencial para descifrar su nivel de narcisismo. En el primer escenario, usted puede ser alguien que instintivamente cree que debe dominar y controlar a los que están cerca de usted en su vida para protegerse. Esto puede ser una forma patológica de narcisismo.

En el segundo caso, puedes ser una persona que está en su tiempo infancia, admitió que en realidad no eres la persona más fuerte, más valiente, más inteligente, más dura, más inteligente o más hermosa del mundo, y dio en el clavo. Aunque fue doloroso, la experiencia fue una lección de humildad, conexión a tierra y empoderamiento porque te adaptaste y decidiste trabajar duro para ser la mejor persona que puedas ser. Tal vez realmente tengas fuego en el estómago y algo que demostrar.

Desciframiento o infancia egotístico el mecanismo de defensa se ha endurecido de alguna manera y se ha vuelto estático y rígido, o se ha ablandado y se ha vuelto maleable, puede ser útil. Examinar el narcisismo tóxico frente al narcisismo relativamente saludable de cuatro maneras puede proporcionar claridad.

La mayoría de la gente entiende la importancia de ser percibido como una buena persona. Sin embargo, una persona que es conocida como un «gran chico o chica» puede ser más amable con las personas en público que con sus seres queridos. En esencia, debido a que sus defensas narcisistas les impiden ser verdaderamente vulnerables y conscientes de sí mismos en las relaciones interpersonales, asumen una posición superior en relación con sus seres queridos. En lugar de comprender, enseñan y sermonean. En lugar de simpatía, actúan como un «héroe» y «arreglo». En lugar de resonar con los sentimientos de su ser querido, ellos lástima ellos por expresar sentimientos que no coinciden con los suyos. Desafortunadamente, el mecanismo de defensa inconsciente que protegía su ego en la infancia puede impedirles tener una verdadera intimidad con los demás en la edad adulta. Su necesidad de control encubierto en lugar de verdadera intimidad en una relación puede ser una forma de narcisismo patológico.

Una forma saludable de narcisismo se manifiesta cuando una persona quiere ser aceptada y amada por las personas que la rodean, pero tiende a abstenerse de tratar a los extraños y conocidos mejor que a su pareja o hijos. Mejorar la imagen de uno en la sociedad no es una prioridad principal y, a menudo, pasa a un segundo plano cuando un ser querido lo necesita. Sus egos están bajo control, y aunque quieren presentar su mejor imagen, esto rara vez supera su disposición emocional y su devoción por sus seres queridos.

Una persona que parece afirmar repetidamente que usted es una víctima porque está tratando de resolver un problema en la relación puede estar adoptando una posición de víctima. En lugar de analizar brevemente el problema desde su punto de vista para comprender mejor las circunstancias, lo atacan rápidamente por plantear el problema. Podrían decir algo como: «No puedo creer que me estés hablando así». «¿Quién crees que eres?» «¿Por qué eres tan agresivo?» «No hay nada que pueda hacer por ti». «Siempre te estás quejando». «Siempre me estás molestando».

El compañero evita mirarse al espejo. y planteas porque inmediatamente se ponen en la posición de «víctima», al instante te señalan con el dedo. Su intento de retratarlo como negativo, agresivo o antagónico por tratar de discutir el problema les permite echarle la culpa al instante.

Puede tener lugar un enfoque menos narcisista cuando una persona inicialmente se pone a la defensiva cuando se enfrenta a un ser querido, pero la aspereza se suaviza después de unos minutos. Entonces una persona podrá entretener el punto de vista de un ser querido, así como mirarse en el espejo. Las defensas de esta persona se suavizan en cuestión de minutos y vuelven a participar en la discusión y, a menudo, pueden analizar y, en última instancia, asumir la responsabilidad por un error doloroso o un momento egoísta.

Una persona que no se preocupa por cómo sus acciones y palabras afectan a los demás puede ser egocéntrica. Solo piensan en sí mismos y en lo que les agrada en ese momento, no en cómo ese comportamiento daña a sus seres queridos. A menudo, las personas de este tipo no se dan cuenta de sus inseguridades y no pueden articular de manera clara y específica sobre qué se sienten inseguros sin jugar a la víctima y generalizar. Por ejemplo, «Tengo problemas de confianza, así que necesito saber dónde estás en todo momento». No pueden identificar inseguridades específicas, sino que descartan inseguridades generales en un intento de obtener control sobre otro. Esto puede ser un signo de narcisismo severo porque la persona se está protegiendo de conocer aspectos vergonzosos o negativos de sí misma. Esta separación de la autoconciencia impide que una persona se conozca realmente a sí misma y lo que siente cuando se siente incómodo.

Por ejemplo, si eres una persona muy consciente de tus inseguridades, es posible que te preocupe tu capacidad para mantenerte organizado y parecer competente en determinadas situaciones, o que te preocupe tu piel o tu carácter. Una comprensión clara de las propias deficiencias permite que una persona sea honesta consigo misma, responsable en las relaciones interpersonales y capaz de corregir estas deficiencias de manera constructiva. Aunque el egocentrismo puede parecer un poco narcisista, es un tipo saludable de autodirección. concentración ya que permite el crecimiento y el cambio personal.

Entender el narcisismo como un tipo de mecanismo de defensa puede ayudarte a evaluar tu nivel. Mecanismos de protección son universales e importantes, pero cuando se vuelven rígidos y estáticos pueden ser desadaptativos. Un nivel más bajo de narcisismo puede ser normal, especialmente cuando el mundo te valida de una manera en que tus padres no te validaron. Así, si eres de los que pocas veces valora su imagen pública por encima de la de sus seres queridos y no asume el papel de víctima para eludir responsabilidades en las relaciones interpersonales, y eres dolorosamente consciente de tus inseguridades, tal vez estés bien.

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