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    Ayo Ogunseinde/Unsplash

Fuente: Ayo Ogunseinde/Unsplash

Siempre vuelvo a las palabras del experto en matrimonio John Gottman: Ya sea que peleen o discutan, al final del día, es probable que haya desacuerdos en cualquier relación, lo que importa es cómo discuten. Una vez más, una sola pelea de derribo y arrastre en la que cada parte está en su peor momento no va a crear una relación profunda de seis, pero si ese es un patrón de cómo las cosas nunca se resuelven, esa es una historia diferente. A medida que exploramos este tema, vale la pena tener en cuenta lo que Gottman llama los “Cuatro jinetes del Apocalipsis”, la verdadera sentencia de muerte para las relaciones: crítica, desprecio, actitud defensiva y encierro. No hace falta decir que cualquiera de estas formas de comportamiento, individualmente o en combinación, también impedirá una discusión real del problema, y ​​mucho menos de su solución, que está muerta en camino.

Una mirada a la cuestión del poder

Empecemos por lo que permite a las personas resolver conflictos y disputas; en realidad es una especie de cóctel. dos personas con seguridad archivo adjunto— que sintieron amor, apoyo y fueron escuchadas infancia y que han tenido un modelo bastante decente de resolución de conflictos en su familia de origen, es probable que suden menos que el resto de nosotros cuando discuten. Tienden a no estar en juegos de poder y lo que es más, realmente entienden el poder de escuchar. Una pareja con un apego seguro nos recuerda que una inversión equitativa en el éxito de una relación es una gran ventaja.

Además, hay diferentes tipos de parejas, una con un apego más seguro y la otra con un estilo de apego inseguro, pero pueden mantenerse en el camino porque es probable que la pareja segura sea sensible a los factores desencadenantes de su pareja y se esfuerce por mantener la conversación civilizada y emocionalmente. sin carga Tenga en cuenta que esto no es necesariamente pan comido o garantía de éxito; por ejemplo, una persona con una alarmante– El estilo preocupado suele estar demasiado alerta cuando se trata de rechazo o crítica. Así que mantener un diálogo puede ser agotador y frustrante.

Veamos cómo reaccionan las personas con apego inseguro a las discusiones, especialmente cuando hay un desequilibrio de poder. Sigo enfatizando la fuerza porque la investigación que estaba haciendo para mi próximo libro dejó en claro que Abuso verbal: reconocimiento, afrontamiento, respuesta y recuperaciónque los desequilibrios de poder subyacen en casi todas las relaciones que no pueden sustentar el diálogo.

Es cuando tienes dos parejas con estilos inseguros, especialmente uno con un estilo desdeñoso y evasivo, que entramos en una zona que a menudo se convierte en una zona de guerra. Las personas con un estilo desdeñoso-evitativo tienen una alta opinión de sí mismas y una baja opinión de los demás; si bien no evitan las relaciones por completo, necesitan que estén en sus términos y sus términos solo porque se enorgullecen de su independencia. (Sí, gente de alto nivel vanaglorioso rasgos tienen este estilo de apego.) Estos son los socios más propensos a utilizar los trucos que describo.

Sin embargo, el evasivo a veces también puede recurrir a ellos, porque si bien es posible que realmente quieran tener una relación, “miedo” es la palabra clave; eso miedo ser rechazado o abandonado, lo que motiva a estos socios. Es poco probable que participen en una pelea, pero también pueden retirarse en cualquier momento o ponerse a la defensiva.

3 técnicas comunes

Además de los “cuatro jinetes”—crítica, desprecio, defensa y encierro—he encontrado que existen tácticas generales que se usan para mantener el control de una discusión; todos son anecdóticos, extraídos de entrevistas con personas, pero una vez que los ve, pueden brindarle una mejor comprensión de la dinámica.

1. Centrarse en el “momento adecuado”

¿Alguna vez has notado que cuando intentas iniciar una discusión, tu pareja te calla diciendo: “Ahora no es el momento de hablar de eso”? Eso no quiere decir que el momento no sea importante: si su pareja está de mal humor, luchando con un problema o sintiéndose agotado o mal, probablemente sea un mal momento, pero ¿alguna vez ha notado que nunca hay un buen momento de su o su perspectiva? Si es así, probablemente también te des cuenta de que de alguna manera te estás disculpando como si estuvieras equivocado al mencionar esto en este momento. Reconozca este comportamiento por lo que es, especialmente si sucede todo el tiempo: manipulación y un intento de controlarlo.

2. Repetición burlona

Si las primeras palabras de tu pareja son “No otra vez” o algo por el estilo – “¿Rompiste el récord?” o “¿El mismo viejo papá? ¿Nunca tienes nada nuevo que decir?”. – Estás siendo jugado. El punto es que vuelves a sacar el tema porque es importante para ti, pero él o ella lo descarta desviándolo. Es probable que se aproveche una oportunidad genuina para la discusión, pero ahora se encuentra en un terreno fértil para la pelea. Misión cumplida por el despachador.

3. La destreza de las manos es la traducción de la culpa.

Esta es quizás la técnica más poderosa para hacerte sentir culpable por hablar sobre el problema, sea cual sea, en primer lugar; cambiar la culpa te convierte a ti en el malo y a tu pareja en la pobre víctima involuntaria. Un lector describió cómo funcionó para ella matrimonio durante años hasta que un día sucedió:

“Sus tácticas eran más sutiles que obvias, y honestamente no las he visto por lo que son en años. Parecía profundamente entristecido, sin llorar por supuesto, y luego dijo algo como “Bueno, si eres tan infeliz, ¿por qué no te vas?” Me disgusta pensar que yo soy la causa de tu infelicidad. Por supuesto que no quería ir; Quería que hablara sobre su comportamiento, pero lo creas o no, entraría en pánico y comenzaría a disculparme por lo que había sido y eso fue todo. Nunca gritaba, así que no pensé que fuera abusivo o controlador, pero lo era. De hecho, me amordazó sin siquiera levantar la voz”.

Cambiar la culpa, especialmente cuando se combina con la política arriesgada, es una herramienta eficaz para el controlador y el abusador verbal.

El abuso verbal no implica necesariamente una voz fuerte

Nuestra visión cultural del abuso verbal es muy simplista: pensamos en alguien con una camiseta, golpeando a su esposa, bebiendo cerveza, gritando y, sin embargo, increíblemente ingenuo cuando se trata de evaluar el daño que causa. Ya era hora de que eso cambiara.

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