10 reglas tácitas de las familias disfuncionales

Fuente: Oleksandra Kosh/Pixabay

Quizás estás leyendo esto porque te preocupa que tu familia sea disfuncional. Tal vez tú saber lo es, pero solo está buscando más información sobre cómo y por qué, o algo para confirmar lo que ya sabe.

La verdad es que todas las familias tienen disfunciones, solo que en diferentes niveles. Como muchas cosas, la disfunción tiene un espectro. Pero una familia con un nivel saludable o seguro de disfunción es aquella que acepta que es imperfecta, y sus miembros están dispuestos a aprender y apoyarse unos a otros, en lugar de culpar o encontrar faltas. Las familias con niveles poco saludables de disfunción son aquellas que corren el riesgo de dañar a los niños en desarrollo a través de la culpa, el caos, la falta de límites y la mala comunicación. Esto sucede a menudo cuando uno o más cuidadores tienen una enfermedad mental no tratada o desorden de personalidad, abuso de sustanciaso ha habido alguna lesión o impedimento que ha afectado la capacidad del adulto(s) para cuidar efectivamente del otro.

Aquí están las 10 reglas tácitas más importantes de las familias disfuncionales que noté en mi práctica y en mi experiencia personal:

1. No estamos hablando de imperfecciones. Mientras que una familia disfuncional «normal» bromeará o se reirá de su disfunción, o incluso estará dispuesta a tener conversaciones sobre cómo trabajar juntos para mejorar, las familias no saludables tienen una regla tácita No reconocer la disfunción o la imperfección.
2. La comunicación puede ser como la guerra. Familias no saludables, especialmente aquellas donde uno o más cuidadores tienen elementos de un personalidad trastorno como narcisismo o personalidad límite, plagada de mala comunicación. Triangulacióndonde los miembros de la familia están uno contra el otro, iluminación de gasdonde se niegan las realidades de las personas, etc. pasivo agresivo o las cosas ofensivas son comunes. La comunicación puede ser tan aterradora, intimidante y confusa que los sobrevivientes a menudo se sienten exhaustos y traumatizados solo por tratar de encontrarle sentido a la situación en la que se encuentran.
3. castigo a menudo puede sentirse como una venganza en lugar del castigo habitual por las malas acciones. Los niños de familias enfermizas, especialmente aquellos con elementos de trastorno de la personalidad, a menudo son «castigados» como una forma de venganza por enojar o perturbar la salud de un padre enfermizo, a diferencia del castigo normal que se esperaría de un niño, como castigo. por acostada o violaciones del toque de queda. En estas familias, el niño es castigado por atreverse a decir que está molesto por las acciones de sus padres, tiene una opinión diferente o viola otra regla tácita.
4. El chantaje es aceptable. Los sentimientos pueden y serán usados ​​en su contra. Debido a la dinámica poco saludable, las vulnerabilidades se utilizarán para un mayor control. Uno de mis clientes recuerda compartir con su madre que estaba preocupada por lo que haría el otro padre. Su madre compartió esta información con su segundo padre como castigo por un accidente reciente. Esto se hizo para lograr poder, control e intimidación.
5. Los sentimientos/necesidades emocionales del adulto son más importantes. No es solo lo que usa mamá otro película para poder tener un tiempo a solas. Esto es cuando el padre o educadorLas necesidades emocionales son más importantes, lo que significa que si están molestos, tienen prioridad sobre todo lo demás. Las necesidades emocionales de un niño deben esperar, si es que van a ser satisfechas.
6. Puedes estar enojado o triste, pero nunca con nosotros. Cuando un niño está molesto, nunca se le permite estar molesto con sus padres, pase lo que pase. Aunque esta es la norma para algunas generaciones o culturas, no es saludable impedir que los niños expresen sus sentimientos. Debemos animarlos a hacerlo con respeto para que puedan aprender.
7. Los roles a menudo cambian. Desde cónyuges sustitutos, un fenómeno común en familias disfuncionales, hasta niños que tienen que ser los cuidadores emocionales de sus padres, los roles familiares a menudo cambian. Muchos sobrevivientes informan que eran padres, pero al mismo tiempo emocionalmente abandonados.
8. Los demás no son como nosotros, así que no podemos acercarnos. Los sobrevivientes de familias enfermizas a menudo informan que se sienten «diferentes» de los demás. Esto se debe en parte a la sensación de que los demás no entenderán la historia, pero también a los mensajes constantes que los cuidadores malsanos envían sobre las personas ajenas a la familia: que no se puede confiar en ellos ni «permitirlos».
9. Prosperamos en el drama o el caos. Siempre debe haber alguien con quien estemos enojados o algo que esté mal o una causa. estrés. Puede ser un familiar o familiares, un vecino, un profesor, un amigo de la familia o incluso un peluquero. Y nunca habrá comprensión de lo que hemos hecho para contribuir al conflicto, porque nunca es culpa nuestra.
10. Los límites son solo sugerencias. Límites como el físico, el emocional y el espiritual, necesario para todos nosotros. En familias saludables, estos límites son fomentados y respetados. Sin embargo, las familias no saludables no los tienen. Se leen los diarios y luego la información se usa contra el escritor. Los niños no tienen derecho a rechazar abrazos, toques no deseados o incluso conversaciones no deseadas. La privacidad está prohibida y se ridiculiza a los niños por exigirla, como «¿Qué haces ahí?» – ¿Por qué necesitas un candado en la puerta?

Muchos sobrevivientes encuentran apoyo y curación al reconocer su historia y trabajar para establecer límites para que no repitan estos patrones. No dude en buscar apoyo o ayuda profesional si tiene dificultades para hacer frente a una situación disfuncional o traumático estructura familiar o trabajando para sanar cualquier trauma.

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