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Pexels/Lisa Verano

Crédito: Pexels/Liza Verano

“No sé qué decir” es una frase que a menudo escucho de mis seres queridos que han experimentado un trauma. Si tiene un ser querido que ha experimentado un trauma, su relación con él puede tener un impacto positivo en su recuperación. Saber qué decirles y qué no decirles es importante para construir una relación segura con ellos.

Trate de usar (o evitar) las siguientes frases:

1. En lugar de decir “Eso está en el pasado”, intenta decir “Ahora estás a salvo”.

Sentirse seguro es una parte importante de la recuperación de un trauma. sobrevivientes de trauma saber que su experiencia es cosa del pasado. Sin embargo, son sentir como si sus experiencias estuvieran ocurriendo en el presente. En lugar de tratar de convencer al sobreviviente de que su traumático la experiencia ha terminado, recuérdeles que están a salvo en el presente.

2. En lugar de decir: “Tienes que hablar de eso”, intenta decir: “Estoy aquí para escucharte si necesitas hablar”.

No todas las víctimas necesitan hablar sobre sus experiencias. Quizás han contado su historia tantas veces que ya no les ayuda; volver a contar su historia puede hacer que revivan la experiencia traumática en lugar de recuperarse de ella. A muchos sobrevivientes no les resulta útil hablar y, en cambio, confían en otros mecanismos de curación y afrontamiento. En lugar de asumir que los sobrevivientes necesitan hablar, simplemente recuérdeles que está dispuesto a escucharlos si lo hacen.

3. En lugar de decir, “Va a mejorar”, intente, “Puedo ver/escuchar que te duele”.

Es difícil ver a otros experimentar dolor emocional, y es posible que sienta la tentación de tratar de solucionar su dolor expresando positividad. Sin embargo, estos esfuerzos pueden ser interpretados por las víctimas como intentos de minimizar su dolor. En cambio, trate de validar su experiencia emocional para brindarles un espacio seguro para que experimenten y expresen sus sentimientos.

4. En lugar de decir, “Deberías darles (a su abusador) otra oportunidad”, prueba, “Respeto tu necesidad de límites”.

Si el agresor es un familiar, amigo, cónyuge o pareja, puede ayudar a la víctima a reconstruir una relación con esa persona. Sin embargo, es posible que los sobrevivientes no se sientan seguros o preparados para hacerlo. De hecho, es posible que nunca reaviven o incluso reaviven esa relación. Es mejor comunicar que estás de acuerdo con su decisión de priorizar su seguridad, incluso si no lo entiendes o no estás de acuerdo con ello.

5. En lugar de decir: “Es hora de seguir adelante”, intenta decir: “Estoy aquí para ti”.

Los sobrevivientes de trauma son incapaces de pensar o buscar una salida a sus reacciones ante el trauma. Si pudieran, ya lo habrían hecho. En lugar de obligar a los sobrevivientes a mejorar, hágales saber que usted está allí para ayudarlos mientras sanan. La recuperación de un trauma puede ser un proceso largo, y los sobrevivientes de un trauma deben saber que sus seres queridos saben que su recuperación será un viaje.

6. En lugar de decir: “Déjame ayudarte”, prueba “¿Cómo puedo ayudarte?”.

La recuperación del trauma es diferente para cada sobreviviente y puede ser difícil saber cómo ayudar a una persona en particular. No asuma que usted sabe mejor cómo ayudar. En su lugar, pregúntele a la persona cómo puede ayudarla y confíe en que sabe lo que necesita.

7. En lugar de decir: “Tienes que dejar ir tu ira”, intenta decir: “Por supuesto que estás enojado”.

Puede sentirse incómodo cuando los sobrevivientes hablan enfado, y este malestar puede hacer que quieras arreglarlo, suavizarlo o silenciarlo. Rara vez funciona. De hecho, puede sabotear la capacidad del paciente para lidiar con su ira, lo que generalmente necesita hacer para sanar. En su lugar, brinde validación emocional para ayudarlos a sentirse seguros y apoyados mientras superan su enojo.

8. En lugar de decir: “Eres digno/merecedor/suficientemente bueno”, prueba “Creo que eres digno/merecedor/suficientemente bueno porque…”

Aquellos que han experimentado un trauma del desarrollo a menudo experimentan niveles bajos autoestima. Cuando escuchas a una víctima decir: “No soy lo suficientemente bueno”, “No soy digno” o “No lo merezco”, es tentador decirle que está equivocado. Sin embargo, esto no ayuda a los sobrevivientes a lograr su propia dignidad y puede parecer condescendiente. En cambio, dígale a la víctima cómo ve y siente, y bríndeles evidencia concreta para respaldar sus creencias. Es poco probable que estén de acuerdo contigo de inmediato, pero está bien: no estás tratando de convencerlos. En cambio, plantas una semilla que puede brotar y ayudarlos a validar su autoestima.

9. En lugar de decir: “Te hizo más fuerte”, intenta decir: “Marcó una gran diferencia para ti”.

El trauma puede darle a un sobreviviente ciertas fortalezas y habilidades que los no sobrevivientes pueden no tener. Sin embargo, señalar esto no siempre es útil, ya que puede parecer positividad toxica lo que a menudo implica rechazar las emociones negativas y responder al sufrimiento con una falsa tranquilidad. En su lugar, reconozca cómo la experiencia del sobreviviente lo ha afectado. Este reconocimiento puede ayudarlos a procesar y transformar sus experiencias.

10. En lugar de preguntar “¿Por qué no me lo dijiste antes?” decir: “Gracias por confiar en mí”.

Hay muchas razones por las que los sobrevivientes de un trauma no le cuentan a la gente sus experiencias, y la mayoría de ellas no tienen nada que ver contigo. El trauma del desarrollo puede ser difícil de identificar y reconocer, y muchos sobrevivientes informan que no se dieron cuenta del impacto de sus experiencias hasta años después. En lugar de cuestionar el horario del sobreviviente, agradezca que confíe en usted lo suficiente como para compartir su experiencia con usted ahora.

Bono: no digas nada. Siéntate con ellos en silencio.

El silencio puede ser incómodo, pero puede ser justo lo que necesitan los sobrevivientes. El silencio permite espacio y tiempo para procesar pensamientos, sentimientos y sensaciones físicas, lo cual es esencial para la recuperación. Además, los sobrevivientes pueden sentirse conectados y seguros con alguien durante los momentos de silencio.

Si alguien que te importa ha experimentado un trauma, puedes ayudarlo a sanar fortaleciendo tu relación con él.

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