Ser padres de adolescentes y bailar con diferencias

Fuente: Carl Pickhardt

Las personas son diferentes entre sí; no hay noticias ¿Entonces, cuál es el problema?

Es solo esto: si bien las similitudes compartidas en una relación pueden hacer que sea más fácil encontrar un terreno común cómodo; las diferencias humanas dificultan que las personas se lleven bien. Por ejemplo, considere el contraste entre paternidad crianza de niños y adolescentes.

Infancia a menudo impulsado por el parecido con los padres porque el niño quiere ser como ellos (imitación) y hacer lo que ellos quieren (cumplimiento) para crear una fuerte adjunto ser dependiente, proporcionando proximidad a los padres para conexión y apoyo.

Adolescente a menudo impulsado por el creciente contraste con los padres porque el joven ahora está siendo diferenciado para una mayor individualidad (diversidad) y separado para una mayor independencia (autonomía) para permitir una separación y una redefinición cada vez mayores.

El crecimiento genera cambios

Durante la adolescencia, un joven experimenta cambios en cuatro niveles de definición personal.

• características cambian a medida que se desarrollan sexual madurez.
• Valores cambio, como identificación con la contracultura de los pares.
• hábitos cambiar, como si se volviera cada vez más nocturno.
• quiere están cambiando como un deseo de mayor libertad individual.

Cuando un padre declara en consejería, «¡Este no es el niño que siempre conocí!» no lo malinterpretan.

Desde este momento los padres deberían aprender a bailar con más diferencias con tu hija o hijo que antes, practicando cuatro pasos que pueden no haber tenido ocasión de usar antes: aceptando, respecto a, tolerantey negociación crecientes puntos de contraste entre ellos.

«Bailar» significa dar esos pasos para adaptarse a las crecientes diferencias entre ellos, trabajar con los que pueden y con los que no, a medida que la adolescencia los separa gradualmente, que es lo que se supone que debe hacer.

Los cambios hacen las diferencias

El crecimiento es cambio, y el cambio es ese proceso incesante que a lo largo de la vida destruye y cambia las condiciones de existencia de todos. Cuando un niño se convierte en un adolescente, puede tomar mucho tiempo para que los padres se adapten y se acostumbren a las crecientes diferencias de la adolescencia.

Por ejemplo, las características contrastantes, los valores inconsistentes, los hábitos incompatibles y los deseos conflictivos son todas diferencias individuales que dificultan que los padres y los adolescentes se lleven bien. Ahora tome estas diferencias una por una.

tipos de diferencias

Característica Las diferencias son aspectos inherentes, no elegidos y dotados de la personalidad que definen en gran medida quién es una persona, como su género, su apariencia física, su temperamento o su personalidad, ejemplo. Las características no se pueden cambiar. En una relación, deben ser aceptados.

Una característica de un adolescente es que ahora es más probable que se vuelva más femenino o masculino en su rol y apariencia. Dígale a un adolescente: «Use ropa que jale atención no es adecuado para su cuerpo en desarrollo; hay que seguir vistiéndose como un bebé”, rechaza cómo crece una niña o un niño.

Valor Las diferencias son creencias profundamente arraigadas que son tan fuertes que cuando una persona se queda sin razones para defenderlas, todavía se mantienen firmes, por ejemplo, sobre lo correcto o lo incorrecto, lo verdadero o lo falso, lo significativo o lo insignificante. Los valores están profundamente arraigados. En una relación, tales diferencias deben ser respetadas.

Un valor adolescente común es identificarse con la cultura de sus compañeros, como el entretenimiento y los íconos populares que definen a esta generación. Decirle a un adolescente: “No me importa lo que le guste a ‘todos’; ¡No escuchas ese tipo de música en esta casa!” daña el sabor de la juventud.

hábito Las diferencias son patrones de comportamiento aprendidos que se vuelven más automáticos que deliberados con la repetición, como por ejemplo, cómo alguien se comporta de manera regular o errática, llega rápido o tarde, habla o se calla. Los hábitos pueden ser insoportables. En una relación, a menudo tienen que ser tolerados.

Uno de los hábitos de los adolescentes es que cada vez más cuestionan la autoridad de los padres, discuten más para negar aquello con lo que no están de acuerdo. Decirle a un adolescente: «¡Nunca discutas y respóndeme!» se niega a discutir los problemas del adolescente y deja de comunicarse.

Quiero las diferencias expresan lo que se desea que suceda o no suceda, lo que motiva muchos comportamientos cotidianos como deseos, preferencias y objetivos, ejemplo. Los deseos dependen de inclinaciones y circunstancias cambiantes. En una relación, puedes estar de acuerdo con ellos.

Uno de los deseos comunes de un adolescente es tener más independencia para tener más espacio para crecer. Decirle a un adolescente: «¡Yo decidiré cuándo estás listo para intentarlo, no tú!» cierra la discusión sobre la preparación para experimentos más tentadores y comportamientos más riesgosos.

Lo que debe recordarse es que los tres primeros niveles de diferencia —características, valores y hábitos— están firmemente fijados y, si no son imposibles, por lo menos son muy difíciles de cambiar, mientras que los deseos son más flexibles.

Manejo de conflictos

Ni el padre ni el adolescente deben tratar de desafiar o tratar de cambiar las características, valores o hábitos de la otra persona (todos ellos resistentes al cambio), porque al hacerlo el mensaje que recibe la otra persona es al menos crítica y al menos el mayor rechazo. Ahora, las relaciones pueden sufrir porque una parte se vuelve resentida e impaciente, mientras que la otra parte se vuelve resentida y herida.

Lo que funciona mejor para un padre y un adolescente preocupados es convertir las diferencias que no se pueden cambiar (características, valores, hábitos) en cosas que se pueden cambiar (deseos) que luego se pueden abordar y superar.

• Características: «Ahora que tu cuerpo está creciendo, hablemos de cómo ambos queremos que puedas vestirte». Estas diferencias deben aceptarse
• Valor: «Ahora que estás viviendo en una nueva cultura de pares, hablemos de cómo ambos queremos que puedas expresar lo que es importante para ti». Estas diferencias deben ser respetadas.
• hábitos: «Ahora que está cuestionando cada vez más nuestros límites y dirección, hablemos sobre cómo queremos comunicarnos a medida que crecemos más y más en desacuerdo». Tienes que aguantar estas diferencias.
• quiere: «Ahora que quieres más espacio para tu nueva libertad, hablemos de cómo ambos queremos que crezcas de forma segura». Estas diferencias necesitan ser discutidas.

En estas conversaciones, los padres pueden prometer: «Seremos firmes donde sea necesario, seremos flexibles donde podamos y siempre escucharemos completamente todo lo que tenga que decir, siempre que se haga con respeto».

Es un baile difícil que los padres deben aprender a realizar con sus hijos adolescentes, dejar de lado las diferencias que no pueden resolverse por sí mismos, al tiempo que convierten lo que es intratable en lo que se desea y resuelven compromisos donde pueden.