¿Por qué mi pareja solo escucha críticas?

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Si amas a alguien y él te ama, ¿no deberías poder decirle si algo te molesta? Ese es un buen punto y estoy seguro de que la mayoría de la gente estaría de acuerdo con él.

Pero, ¿cómo hacerlo con amor, para que no suene a crítica? Después de pasar 35 años escuchando a parejas discutir, también he tenido muchas oportunidades para pensar en cómo convertir esa ambición en realidad.

Una pareja vino a mi casa la semana pasada. terapia habitación, y me di cuenta de inmediato que uno de ellos estaba molesto. El socio A estaba enojado porque el socio B llegaba tarde (y no era la primera vez).

La queja del socio A tenía una cabeza: había estado creciendo durante algún tiempo. El compañero B inmediatamente entró en modo de defensa. No estaban realmente «tarde». Bien, llegaron a mi edificio hace un minuto o una hora y eso es «a tiempo».

Después de unos 10 minutos de ver cómo el desacuerdo se convertía en una pelea (y comenzaba a volverse tóxico), intervine. «¿Cómo fue para ellos?» No es bueno. «¿Cuál era la alternativa?» Se quedaron en silencio.

Entonces, los ayudé a comprender por qué la estrategia actual no estaba funcionando y expuse mi plan de cinco pasos sobre cómo presentar una queja y cómo obtener una.

lo que no funciona

Cuando tu pareja se queja de tu comportamiento, la reacción inmediata es superar su irritación y salvar tu reputación.

• Si bien tu objetivo puede ser explicar tu comportamiento, hacerlo dará la impresión de no tomar a tu pareja en serio o menospreciar sus sentimientos porque escuchará: «Estás reaccionando de forma exagerada».

• A veces simplemente empiezas a ponerte a la defensiva, eso viene con toda la dificultad de explicar y la dimensión añadida de contraatacar. En otras palabras, «Déjame mostrarte lo malo que soy al enumerar todas las formas en que eres peor». Antes de que te des cuenta, estás en un juego de «Yo tengo razón y tú estás equivocado», y en todos mis años como terapeuta familiar, nunca he oído hablar de un final feliz.
• Otras estrategias incluyen permanecer en silencio (esperar que el problema desaparezca), complacer a la gente (aceptar cualquier cosa para escapar) o estallar (con lágrimas, indignación o enojo) con la esperanza de que su pareja retroceda.
• Lo peor es que no te metes en los problemas reales. En el caso de mi pareja, encontramos que el Socio A se sentía solo al ser responsable de planificar su relación, y el Socio B sentía que ninguno de ellos era lo suficientemente bueno. Si no se controlan, estas emociones podrían terminar destruyendo su relación, y ninguno de los dos sabía hasta que desempacamos que el otro se sentía así.

Alternativa: Mi plan de 5 pasos para hacer y recibir quejas

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Los primeros dos pasos son para cuando te estás quejando; los dos siguientes son para recibir una denuncia. Solo con el último paso, que es de ambas partes, se puede empezar a intentar resolver la disputa.

1. Comunica tus sentimientos.
Mi petición es hablar más rápido. La mayoría de las personas reprimen sus sentimientos y luego explotan. ¿Cuántas veces el Socio A fumó cerca de mi edificio antes de recoger esto?

Y mientras tanto, los sentimientos fluyen lenguaje corporal y comentarios sarcásticos. En su lugar, comunica tus sentimientos («Me siento enojado») en lugar de mostrarlos (alzando la voz, retrocediendo, dando portazos, etc.).

Hay dos beneficios: es más fácil para tu pareja escuchar el mensaje y no podrá sacar conclusiones precipitadas (como que estás enojado o simplemente molesto).

2. No justifique su solicitud.
Tal vez estés acostumbrado a que no te tomen en serio, o en el fondo crees que tus sentimientos no importan. Entonces, en lugar de simplemente pedir algo, sientes la necesidad de justificarlo.

Esto implica explicar por qué es importante para usted, dando ejemplos de momentos en el pasado cuando sucedió (para tratar de explicar por qué lo menciona ahora). Desafortunadamente, tu pareja solo escuchará críticas y más críticas. Sé que es difícil, pero practica preguntar y luego permanecer en silencio. Su pareja puede decir que sí.

3. Haz lo que harías.
Si tu pareja ha dado los primeros dos pasos, escuchar su queja debería ser fácil. Pero la probabilidad de que estén cansados ​​y enfatizado, y todo esto se derramó en un montón desagradable. Cuando estás molesto, esperas que tu pareja te escuche atenta y pacientemente.

Por lo tanto, les pido que «hagan lo que les gustaría que hicieran». Me gustaría que reflexionen: repitan los sentimientos y los elementos principales de lo que están diciendo. Por ejemplo: «Escuché que estabas molesto porque dejé la taza en el fregadero en lugar de ponerla en el lavavajillas».

Si te perdiste algo importante, tu pareja seguramente te lo dirá. Sin embargo, también puede agregar, «¿Es eso correcto?» Por muy tentador que sea, no comentes ni respondas. Enfócate solo en resumir. Llamo a esta técnica «espejo» y asegura que en realidad estás escuchando a tu pareja en lugar de preparar tu defensa. También puede preguntar: «¿Hay más?» Esto le ayudará a llegar a los problemas más profundos. Por ejemplo, tu pareja podría agregar: «Me dan por sentado».

4. Pregunta si tu pareja está lista para escucharte.
No te estoy pidiendo que te guardes tus sentimientos, pensamientos y explicaciones, solo que le des a tu pareja la oportunidad de desahogarse y ser escuchada con amor. Si les ofreces este regalo, es probable que quieran devolverte el favor.

Entonces, pregúnteles: «¿Están listos para escuchar lo que pienso?» Si la respuesta es «No», piénsalo un poco más, pero probablemente dirán «Sí» y te escucharán con el corazón abierto.

5. ¿Qué podemos hacer diferente?
Finalmente está listo para discutir este importante tema. Será mejor si también piensas: «¿Qué puedo hacer diferente?» en lugar de enumerar los cambios que su socio necesita hacer. En última instancia, sus acciones están bajo su control; tu pareja no.

Cómo mis clientes resolvieron sus diferencias

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Después de pasar por este proceso, el cliente A se dio cuenta de que nunca le habían explicado cómo les gustaba ponerse en contacto durante cinco o diez minutos antes de una sesión y discutir los problemas que debían abordarse. También acordaron un plan sobre qué hacer si uno de ellos inevitablemente llegaba tarde.

El cliente B se dio cuenta de que un minuto tarde en mi edificio, cuando subieron las escaleras a mi oficina, se quitaron los abrigos, usaron el baño, etc., llegaron cinco minutos tarde.

A la semana siguiente llegaron justo a tiempo, ambos sonriendo. Después de sentirse escuchados y de haber estado en el crisol del conflicto el tiempo suficiente para encontrar una solución final, habían confianza unos en otros para descubrir problemas más profundos. Resultó que detrás de los desacuerdos sobre el tiempo se encuentra otro problema: ¿Puedo confiar en que realmente me protegerás cuando las cosas se pongan difíciles, o seré demasiado para ti?