Lo gracioso del duelo

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Los episodios de duelo ocurren al azar y, a menudo, de manera bastante inesperada, no siempre predecibles y asociados con un hito determinado. Entonces, para muchos, una fuerte reacción de duelo suele aparecer en los cumpleaños, el Día de la Madre o del Padre, y el aniversario de la muerte de un ser querido. Otras personas son más propensas a experimentar un duelo severo cuando un memoria o cuando se activa una fotografía o cuando llegan las condolencias de los simpatizantes.

Mi esposa falleció en septiembre de 2021 después de una batalla de tres años contra el cáncer. Ella y yo nos consideramos extremadamente afortunados de que esto sucediera en su octava década de vida y no antes, que ella fuera mínimamente sintomática y sin dolor hasta el final, y que el pronóstico original de seis meses resultó ser tres años de calidad. El amor y el apoyo de la familia y los amigos durante este período, y aún lo es, sigue siendo un componente importante de nuestro bienestar, y ahora el mío. Creo que la naturaleza y la calidad de la experiencia del duelo dependen en gran medida de la calidad de la atención que una persona pueda brindar a su ser querido. Mi completa satisfacción con la atención que mi esposa recibió de mí y de todos los demás me sostiene hasta el día de hoy. El hecho de que no me arrepienta de su cuidado significa todo.

No necesito ayuda para darme cuenta constantemente de cuánto he perdido después de una gloriosa historia de amor de 35 años. Cuando escucho a familiares, amigos e innumerables personas describir cuánto significó mi esposa para ellos su sintiendo a través de su pérdida, mi propia pérdida parece mucho mayor. No en vano, estos momentos se mezclan emocionalmente. A medida que aumenta la tristeza y la sensación de pérdida, también me da la oportunidad de saborear el regalo de su presencia en mi vida durante todos esos maravillosos años juntos. Para mí, esto es dolor en su máxima expresión.

Joan Didion en su libro Año pensamiento magicohabló sobre su experiencia tras la repentina muerte de su marido después de 40 años casamiento. Una de sus observaciones reportadas es una que he experimentado innumerables veces. El deseo frecuente de compartir información con un ser querido que ha fallecido es constante y sirve como otro recordatorio de la pérdida. Didion escribe: “No podía contar la cantidad de veces en un día típico que surgía algo que necesitaba decirle. Este impulso no terminó con su muerte. La oportunidad de responder ha terminado».

Para mí, esta forma de intimidad verbal es una de las mayores pérdidas. Más recientemente, esto fue captado por el nacimiento de nuestro nieto, nacido cuatro meses después de la muerte de mi esposa, quien es el primer hijo de nuestro hijo y el primer nieto varón después de cuatro nietas. Afortunadamente, mi esposa lo sabía. el embarazo pero no eso Sexo. El impulso de discutir este gran evento con ella surge a menudo y probablemente siempre.

General miedo entre los que estamos de duelo por una pérdida grave, que a menudo me ha preocupado, está lo que llamo «desvanecimiento de la memoria» y otras «desapariciones», como el sonido de su voz y su risa, y cómo se veía y sonaba. escuchar noticias sorprendentes de cualquier tipo. Claro, las imágenes son geniales y el video es aún mejor, pero los detalles de las interacciones de la vida diaria durante 35 años a veces son difíciles de preservar.

David Kessler, uno de los principales expertos en sanación y duelo, dice que nosotros, como sociedad, no sabemos cómo hablar sobre la muerte. Somos, dice, «una sociedad analfabeta». El duelo es profundamente personal y desafía la lógica y los esfuerzos por organizarlo en categorías, plazos y plazos. Después del ataque al World Trade Center el 11 de septiembre de 2001. Dirigí el equipo de choque por ocho viudas. Se planeó que el grupo durara 16 semanas, pero el grupo permaneció unido durante 41 meses. Fue entonces cuando sintieron que su trabajo de duelo había progresado hasta el punto en que el grupo ya no era necesario, aunque reconocieron que su duelo no había terminado… porque nunca lo sería.

JW Worden en su excelente libro Consejería y terapia de duelo (1991), describe el duelo —la adaptación a la pérdida— como algo que implica cuatro tareas principales:

• Aceptar la realidad de la pérdida, que puede ser extremadamente difícil cuando es repentina, inesperada y trágica como las muertes del 11 de septiembre.
• Trabajando a través del dolor de la aflicción, en lugar de negar la necesidad de afligirse
• Para adaptarse a un entorno en el que el difunto está ausente
• Transferir emocionalmente al difunto y seguir viviendo.

Las cuatro tareas de Worden ofrecen un enfoque orientado a la acción que siempre he encontrado útil en mi trabajo con clientes en duelo. psicoterapia práctica en oposición al esquema de etapa o fase más familiar para duelo, que tienden a involucrar pasividad y falta de acción a medida que el doliente avanza a lo largo del continuo. El enfoque de Worden, que es más consistente con freudEl concepto de trabajo de duelo fomenta la agencia y sugiere que el proceso puede verse influenciado por una intervención externa, como un participante clínico. Está claro que el duelo no es un proceso que avanza de manera secuencial, marcado por una paulatina y marcada reducción del duelo y otros signos de retorno a la normalidad.

Sin embargo, en muchos casos los indicadores de «progreso» no son tranquilizadoramente obvios. A medida que pasan los meses, puede parecer que los dolientes están empeorando, lo que hace que los amigos y la familia se preocupen innecesariamente. De hecho, «sentirse peor» no es necesariamente una mala señal. Esto puede ser una señal de que el doloroso trabajo del duelo continúa, como debe ser inevitablemente, a trancas y comienzos. El proceso de duelo puede llevar semanas, meses o años. Este no es el camino hacia la «recuperación» porque significa volver a los niveles de referencia anteriores a la pérdida de un ser querido. En cambio, el proceso da como resultado una mayor capacidad del doliente para cambiar, adaptarse y cambiarse a sí mismo. Auto imagen y rol de acuerdo al nuevo estatus.

Unos meses antes de morir, mi esposa me aconsejó encarecidamente que considerara una nueva opción. Relaciones románticas después de que ella se fue. Ella sabía de mi reticencia a siquiera considerar tal idea, basada en dos cosas: primero, mi alta tolerancia a la vida independiente y, segundo, mi creencia de que tuve el amor de mi vida durante 35 años y no podía imaginar una segunda experiencia. con la nueva «protagonista». Gracias a un encuentro casual con un colega al que nunca había conocido, me di cuenta de que quizás otra aventura romántica era posible en esta etapa de mi vida.

Me sentí en conflicto de que este encuentro casual fuera mutuo. atracción sucedió exactamente dos meses después de la muerte de mi esposa. Al principio pensé que no actuaría en mi deseo de más contacto; sin embargo, también entendí que no podía pedirle a alguien que esperara hasta alcanzar la marca arbitraria de años que «se supone» que las viudas y los viudos deben permitir antes de que sea socialmente aceptable considerar una nueva pareja. El corazón, como el dolor, no funciona según el calendario. Trece meses después, me alegro de haber aprovechado la oportunidad de explorar una nueva relación antes de lo esperado… ¡especialmente porque fue totalmente inesperado!

Una idea importante para mí fue que el duelo por un amor perdido y la aceptación de un nuevo amor no eran incompatibles en absoluto. La nueva relación facilitó la transición de un matrimonio olvidable de 35 años a una nueva sociedad que fue igualmente significativa, valiosa y que mejoró la vida.