Extrañando a los vivos: Perdiendo a los que todavía están aquí

Cuando pensamos en la pérdida y sus acompañantes dolor, a menudo pensamos en la muerte. Algo en lo que no solemos pensar desaparición, y el mismo dolor que lo acompaña. La diferencia entre los dos es que mientras la muerte proporciona un final aparentemente claro y final, la desaparición nos deja vagando por los pasillos. memoria y reflexión

Hay una sensación de permanencia hasta la muerte, una finalidad irrevocable a la que, una vez que llegamos a un acuerdo, podemos adaptarnos un poco, incluso si no estamos del todo preparados o dispuestos a aceptarla. Con la desaparición viene una mayor sensación de incompletitud, que a menudo nos deja aferrados y, a veces, incluso aferrados. La memoria y el razonamiento son cuchillos que abren nuestras heridas una y otra vez.

fantasmas Contra la desaparición

La mayoría de nosotros estamos familiarizados con el ghosting, un fenómeno que comenzó en Internet y gradualmente entró en un contexto cultural más amplio. Los fantasmas son una especie de cosa luz que desapareceya que no hay una relación real de la que escapar, pero aún deja atrás una sensación de algo perdido o tal vez aún no encontrado.

Es aún más conmovedor cuando un amigo, amante, pareja o cónyuge desaparece deliberadamente debido a lo que podríamos percibir como algo bajo su control. Una persona puede retirarse deliberadamente de una relación sin ninguna razón o preámbulo, dejando a la persona sin saber qué impulsó a la otra a tomar la decisión.

De cualquier manera, la persona todavía está disponible en algún lugar, en algún lugar, pero se ha vuelto no disponible, o al menos claramente no disponible. Aunque esto no necesariamente aumenta las pérdidas, ciertamente les da seriedad, y inquietud. ¿Los veré en el supermercado o los encontraré en el gimnasio? ¿Siguen yendo a donde solíamos ir juntos? ¿Debo tratar de solucionar los problemas, obtener respuestas o simplemente reducir mis pérdidas? Es aquí donde los cuchillos de la memoria y la reflexión comienzan a desgarrar nuestras heridas, pero no tanto cuando una persona desaparece, sino que permanece físicamente presente.

Los fantasmas y la desaparición intencional crean una cierta distancia física y, por extensión, social y emocional. Es aún más lamentable, y en cierto sentido, el más doloroso, cuando una persona que desaparece permanece físicamente presente. Podríamos pensar en ello como presente-desapareciendo.

Presente-Desapareciendo

Muy a menudo, la desaparición del tiempo presente se produce en el contexto de una enfermedad física o mental. Una persona que desaparece permanece físicamente presente, pero muestra una conexión cada vez menos tangible con los demás, como una menor comunicación, un menor deseo de participar en actividades compartidas que alguna vez fueron placenteras u otras manifestaciones más predominantes de alienación. Esto no debe confundirse con situacional. depresión o anhedonia, aunque pueda parecerlo. Más bien, es una pérdida de vitalidad que afecta no sólo a la persona misma, sino aún más agudamente a aquellos en su órbita social inmediata.

Cuando la desaparición actual se deba a una enfermedad física, ej. demencia, ELA, accidente cerebrovascular o, más recientemente, COVID prolongado, hay una cierta falta de control incorporada para nosotros. Si una pareja o cónyuge ha tenido un derrame cerebral o está luchando contra el COVID-19 durante mucho tiempo, hay poco que podamos hacer excepto alejarnos, no alejarnos, y asumir el papel de cuidador o vigilante nos impuso tan amablemente como pudimos.

Sin embargo, aún más desagradable es la desaparición, que es el resultado de una enfermedad mental, que puede manifestarse – ansiedad, depresión, traumático estrés, abuso de sustancias psicoactivas, etcétera. La falta de control que sentimos puede ser abrumadora, lo que a su vez puede desencadenar un cambio de interdependencia a un tipo de dependencia.

Una persona sana en el contexto de una relación (relativamente) sana normalmente puede distinguir entre función y disfunción: una sensación de control personal o no. Incluso la persona más sana, atrapada en una espiral de disfunción, puede tener dificultades para mantener una sensación de arraigo y positividad.

De cualquier manera, ante la extinción, nos quedamos desprovistos. Nuestro amigo, amante, compañero, esposa y, a veces, incluso un miembro de la familia ha desaparecido sentado justo en frente de nosotros. El sentido de conexión que es la base de una relación se escapa de nuestro alcance y, por mucho que lo intentemos, no podemos encontrar nada para comprar, ningún lugar al que aferrarnos. Nos quedamos solos en el mismo sentido, y en algunos aspectos incluso más profundamente, que la persona con la que una vez estuvimos conectados. Nos quedamos de luto por una pérdida que no es una pérdida total, solo una ruptura cortada y aparentemente irreparable en el alma de una relación que alguna vez fue fuerte y confiable.

Como la muerte, el duelo por alguien cuya presencia se ha ido, aunque permanezca, abraza una cierta finalidad. No hay nada que podamos hacer con respecto a la demencia, la ELA, los accidentes cerebrovasculares, el COVID-19 a largo plazo y otras enfermedades. Solo podemos enfrentar el desafío de continuar amando a pesar de las probabilidades decrecientes. Tampoco podemos, o deberíamos, en el mejor de los mundos cuerdos posibles, influir en las circunstancias de la relación en la que se ha ido nuestra pareja: existe una delgada línea entre la interdependencia y la codependencia que avanza por una pendiente resbaladiza de función y disfunción.

Fantasmas y una desaparición deliberada son lo mismo. Una desaparición presente, cuando se lleva en alas de algo que está fuera del control de cualquiera, como una enfermedad física o un cambio de capacidad, y donde no somos daños colaterales, es otra cosa. La desaparición actual de la enfermedad mental, en la que no somos un daño colateral sino un participante activo, aunque involuntario, es algo completamente diferente.

Es un doble golpe. Nos afligimos no solo por la persona y la pérdida de amor y conexión fuera de nosotros, sino también por la pérdida dentro de nosotros mismos: el inevitable desmoronamiento del corazón del que no podemos escapar más de lo que podemos escapar de la inevitabilidad de nuestra propia muerte.

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