¿El trauma infantil hace que nos sintamos atraídos por los narcisistas?

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nuestro infancia El condicionamiento puede influir en nuestra elección de pareja cuando somos adultos. Esto puede ser especialmente cierto para las personas que se sintieron no deseadas, ignoradas o no escuchadas cuando eran niñas debido a abuso o negligencia graves, o que tuvieron que «competir» con sus hermanos por su educador‘s atención. Hay una gran cantidad de investigaciones existentes que respaldan una correlación entre un historial de abuso infantil y un mayor riesgo de involucrarse en actividades tóxicas, vanagloriosoo relaciones conflictivas (Handley, et al., 2021; Handley, et al., 2019; Haselschwerdt, et al., 21021; Murphy, et al., 2020).

Cuando un padre es narcisista-especialmente los padres que exhiben tendencias abusivas, inválidas o negligentes—un niño tiende a crecer creyendo que el caos es «normal». No hay coherencia, no hay sensación de seguridad, no se enseñan límites y no se alienta a ningún niño a explorar quiénes son y valorar y apreciar sus sentimientos. él mismo. Un ambiente inválido y cruel no enseña autoestima, no enseñan el respeto propio y no enseñan el amor propio. En cambio, el niño aprende la autoconservación y la supervivencia (Linehan, 1993).

Por qué se pasan por alto y se descartan las banderas rojas

Con un historial de abuso infantil, una persona tiene experiencias saludables limitadas para usar como guía para sus relaciones. A los niños que crecen en un entorno discapacitado no se les enseña su valor; se les enseña sobrevivir. Un efecto secundario común del modo de supervivencia es buscar inconscientemente lo que es familiar porque es «cómodo». El resultado es a menudo un patrón de relaciones invalidantes, emocionalmente inmaduras y psicológicamente limitantes que resuenan con este patrón «cómodo».

Las tres banderas rojas más importantes que a menudo se descartan como «normales» y nos ponen en riesgo de tener una relación narcisista incluyen:

Tener un padre que es un narcisista. Los niños que crecen en un ambiente narcisista aprenden una cosa: el caos es «normal». El niño no espera que nada cambie, porque lo único que sabe es cómo crece. Muchos adultos crecen creyendo que su infancia tóxica fue adaptativa hasta que observan cómo viven sus amigos y se dan cuenta de que el entorno de su hogar no es adaptativo.

Los niños que crecen en estas condiciones aprenden a luchar para abrirse camino en la vida o intentan escapar de estas condiciones huyendo, congelándose o con un comportamiento furtivo. Eventualmente aprenden que no importa lo que hagan, nunca es «suficientemente bueno» y que sus padres siempre tienen «razón» y ellos siempre están «equivocados». Estas circunstancias familiares predisponen a los niños a un mayor abuso narcisista porque son «familiares». Si a un niño se le enseña que no importa o que sus necesidades y pensamientos no son dignos, tiende a caer en el anzuelo, la línea o la plomada del narcisista que pretende comunicarle sus necesidades insatisfechas. bandeja de plata solo para sacar la alfombra debajo de ellos cuando menos lo esperan.

El reforzamiento intermitente se enseña como «conveniente». Traumático los lazos comienzan en nuestra infancia, a menudo como resultado del narcisismo paternidad donde se enseña que el elogio y la atención dependen de la excelencia, el desempeño, el logro o la realización. Los mismos cuidadores utilizan la indiferencia o la invalidación cuando ven que un niño rinde «menos de» sus expectativas.

Estos tipos de refuerzo intermitente le enseñan al niño a saltar a través de los aros para mantener las expectativas de sus padres, mientras aprende que los elogios y la validación serán retenidos por «no» cumplir con las expectativas poco realistas de sus padres. El niño aprende que su valor depende de si gusta a los cuidadores; se convierten en personas complacientes. También aprenden a esforzarse más cuando los cuidadores mantienen su atención, lo que refuerza el vínculo traumático.

Cuando regresan a su vida adulta, corren el riesgo de caer en el encanto y la adulación que causa el «bombardeo de amor», ya que muchos sienten hambre de atención y validación constantes. Desafortunadamente, debido a que fueron entrenados de niños para complacer a las personas o mimarlos durante su vida, muchos adultos que experimentaron un trauma infantil profundo corren un mayor riesgo de atraer parejas narcisistas que refuerzan negativamente su dolor infantil.

El comportamiento de espejo se desarrolla debido a un sentido limitado de sí mismo. Cuando un entorno inválido o violento se enseña como «normal», el niño no aprende quién es él o ella. Pueden ser avergonzados por hablar, castigados por tener una opinión o mostrar indiferencia por lo que les gusta o disgusta. Este condicionamiento predispone al niño a reflejar a los demás como una forma de sentirse significativo y un sentido de pertenencia y aceptación.

En la infancia, existe un reflejo saludable entre los padres y el niño, lo que ayuda a nutrir el sentido de autoconciencia del niño y identidad. Cuando un niño se cría en un entorno discapacitado, estos comportamientos clave del desarrollo están ausentes o son deficientes. El reflejo que necesitaban pero que se les negó en la infancia puede manifestarse en su vida adulta como un reflejo en una relación narcisista donde ambos miembros de la pareja tienen un sentido limitado de su propia identidad.

Curación de patrones

La recuperación es posible. Desarrollar un verdadero sentido de uno mismo significa dejar de lado las malas adaptaciones aprendidas en la infancia por el bien de la supervivencia. Trabajar en el autodescubrimiento y el desarrollo a largo plazo. propósitos que están asociados con el tratamiento pueden ser difíciles, pero se pueden obtener. Consulte a un terapeuta que se especialice en la curación de traumas de relación y desarrollo y que pueda ayudarlo a empoderarse en su camino.

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