Conviértete en el objeto de tu propio deseo.

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Hace veintitrés años, mientras hojeaba la librería en el Instituto de San Francisco donde era un estudiante de posgrado recién llegado, un titular en la sección de Nuevos lanzamientos llamó repentinamente mi atención. atención: Mujer y deseo: más allá del deseo de ser deseado (Polly Young-Eisendrath, 2000). Me invadió una sensación de reconocimiento y seguí devorando el libro durante las siguientes 24 horas porque contenía mucho. alimento que anhelaba El libro articuló lo que yo y muchas mujeres que conocía estábamos pasando pero no podía articular del todo.

La autora, psicóloga y analista junguiana, argumentó que las mujeres están alienadas de sus deseos, de los suyos deseando. En lugar de moverse hacia el mundo en función de su deseo, dirigen su energía hacia el interior. el deseo de ser deseado por otros La preciosa energía vital que podría dirigirse hacia sus aspiraciones se desvía hacia el proyecto de crear una imagen agradable y atractiva, alimentando así los deseos de los demás. En este proceso, las mujeres caen en la «trampa de la imagen» y sacrifican autenticidadsoberanía propia y la capacidad de ser asignaturas voluntariamente:

«El deseo de ser deseado es encontrar la fuerza de uno en la imagen de uno, no en las acciones de uno. Tratamos de parecer atractivos, lindos, amables, válidos, legítimos o dignos para otra persona, en lugar de descubrir lo que realmente sentimos y queremos para nosotros mismos. En este tipo de conciencia o inconsciente En este caso, se espera que otras personas proporcionen nuestro sentido de fuerza, valor o vitalidad a expensas de nuestro auténtico desarrollo. Entonces nos sentimos resentidos, frustrados y fuera de control porque hemos sacrificado nuestras verdaderas necesidades y deseos por los arreglos que hicimos con los demás. Siempre queremos que se nos vea de forma positiva: la madre perfecta, la amiga perfecta, la amante seductora, la delgada o Deportes un cuerpo, un buen vecino, un jefe competente. En lugar de saber la verdad sobre quiénes somos y qué queremos de nuestras vidas, quedamos atrapados en imágenes” (Polly Young-Eisendrath, 2000).

Cuando tenía 20 años, encontré este libro. Sabía que tenía que trabajar mucho para deshacerme de la energía de tratar de ser el objeto del deseo, de tratar constantemente de ser el objeto del deseo. electo otros, y no dejarse guiar por el principal mi propia elección. Sabía que necesitaba asumir más responsabilidad por mis propios deseos si quería vivir más plenamente en mis propios términos.

Pero también sabía que el predicamento en el que me encontraba no era mi culpa, ni era parte natural de mi desarrollo como mujer. Este fue el resultado de crecer en una cultura patriarcal dominada por los hombres que teme la soberanía femenina, el poder femenino y el deseo femenino. A medida que caían las anteojeras, vi más claramente cuánto tiempo precioso había perdido en lo que era una mentira: ser deseado significaba ser feliz, contento, poderoso y amado.* Estaba listo para desarraigar esa mentira. , llorar la energía vital perdida y comenzar a plantar algo nuevo en su lugar.

A lo largo de los años he tratado de cumplir mi deseo muy deliberadamente: escuchándolo con atención; trabajando para separarlo de los deseos de mis padres, compañeros y supercultura; seguir sus deseos a pequeña y gran escala (y así conocer sus limitaciones y desarrollar un código de ética personal); y lidiar con las consecuencias de que a veces no les gusten los demás en el proceso. Es un trabajo en progreso, un trabajo desordenado y radicalmente imperfecto.

Hoy trabajo como psicóloga clínica, brindando psicoterapia mujeres adultas Me gustaría poder decirles que la relación de las mujeres con el deseo ha cambiado drásticamente en los últimos 23 años, pero desde mi perspectiva terapéutica, no es así. Tantos clientes de todas las edades me dicen lo mismo, usando diferentes palabras, aunque el mensaje es esencialmente el mismo: «No sé lo que quiero, ni siquiera cómo averiguar lo que quiero». «Sé vagamente lo que quiero, pero tengo miedo de ir tras eso». Estas mujeres ponen gran parte de su energía en lucir bellas, útiles, exitosas o «perfectas»: la madre perfecta, la pareja romántica perfecta, la hija perfecta (incluso las mujeres en mediana edad y seguir luchando con él), un empleado y colega ideal, etc., a expensas de conocerse a sí mismo desde adentro y dirigir el flujo de sus deseos hacia sus proyectos en el mundo. Se metieron en la matriz de querer ser queridos.

Un bucle autorreferencial sin fin

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La energía que debería estar fluyendo se vuelve sobre sí misma en un bucle autorreferencial sin fin que finalmente no lleva a ninguna parte. Y teniendo en cuenta factores como el hiperflujo de las redes sociales y pornografía en la cultura más amplia, no es difícil argumentar que el problema que estamos discutiendo, aunque sus características específicas pueden haber cambiado, en general ha empeorado.

Vale la pena aclarar lo que corresponde al desarrollo, especialmente durante Adolescente, buscando la validación y aprobación de los padres, compañeros, parejas románticas y figuras de autoridad. Llegamos a conocernos a nosotros mismos en el contexto de nuestras relaciones con los demás y sus reacciones hacia nosotros. También vale la pena explicar que sentir el deseo de otras personas puede ser increíblemente placentero; no es una experiencia malsana en sí misma. Ahí es cuando se produce la búsqueda de confirmación. compulsivo la calidad no es un intento frívolo o lúdico; cuando la gente consigue atascado si tal verificación es necesaria; cuando el deseo de ser deseado se convierte en el motivador central de la acción, y la persona continúa alcanzando el más alto nivel de aprobación y reconocimiento en lugar de fuentes reales de nutrición, que es un problema por resolver. Un último punto que vale la pena aclarar es que muchos hombres en esta cultura también han caído en la trampa de querer ser deseadas, mientras que algunas mujeres parecen haberse liberado de la trampa casi por completo.

Los temas que preocupan más a las mujeres que a los hombres a menudo se minimizan o se descartan como superficiales. No debemos minimizar este problema. El deseo de ser deseado como la fuerza motivadora central significa la colonización de la psique y la usurpación de la fuerza vital que, en cambio, podría canalizarse para crear una existencia de LUZ más conectada, significativa y jugosa.

El proyecto de subjetivizar nuestro deseo no es un proyecto superficial egotístico objetivos Todo lo contrario. Reorientación de objeto a sujeto el deseo implica sanar heridas narcisistas, heridas sufridas como resultado de crecer en una cultura patriarcal y objetivada sexualmente que deja a muchas mujeres con un sentido dañado de sí mismas. La subjetivación paulatina de nuestro deseo desplaza la brújula que guía nuestras acciones desde el exterior («¿Qué pensarán de mí?») al interior («¿Qué quiero yo?»). Aprendemos a sintonizarnos con nuestra brújula interna, nos movemos hacia el mundo exterior desde esta base de operaciones y, a su vez, sentimos más albedrío, vitalidad y libertad. Después de todo, ¿no es eso lo que la mayoría de la gente realmente quiere?

Una publicación de blog solo puede servir como una sugerencia o invitación, en lugar de un análisis sofisticado del problema. El deseo es complejo. PsicoanalíticoLas tradiciones religiosas y filosóficas han tratado de comprenderlo, usarlo, despertarlo, extinguirlo o descifrar su código. Pero no necesitamos atascarnos en la teoría para participar en un estudio significativo del deseo. Si ve valor en ser más intencional en su relación con el deseo, hágalo. Haz lo que puedas para mantener el fuego ardiendo por dentro.

Conoce tu corazón y síguelo.

* Recomiendo las memorias de la modelo/actriz Emily Ratajkowski mi cuerpo como una descripción detallada de las consecuencias (Chron lástimadisociación, autoextrañamiento) orientando la vida de uno hacia la meta de convertirse en un objeto de deseo y realmente lograrlo según la mayoría de los estándares culturales.

«El fuego interior es lo más importante que tiene la humanidad». – Edith Sodergran

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