¿Cómo se puede abusar del término «límites» durante los conflictos?

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Dada la reciente controversia viral en las redes sociales con respecto a términos terapéuticos como límites, control coercitivo, ultimátum y consentimiento, particularmente con respecto a la pareja de ex-surfistas Sarah Brady y el actor Jonah Hill, pensé que definir y discutir estos términos podría ser una herramienta útil para muchos. conocido y/o socios establecidos.

Lo que parece estar sucediendo en las plataformas de redes sociales como Instagram y Twitter es una guerra de palabras sobre el poder durante una relación y después de una ruptura. Dado que estas dos personas son figuras públicas y no las conozco, no pretendo saber qué sucedió en su relación, pero creo que hay muchas lecciones aquí para las personas que inician o ya tienen relaciones comprometidas que me gustaría ayudar a definir y aclarar estos términos de terapia.

Fronteras

Según la Asociación Estadounidense de Psicología, un límite es «una demarcación psicológica que protege la integridad de un individuo o grupo o que ayuda a un individuo o grupo a establecer límites realistas para la participación en una relación o actividad».

en psicoterapia Los terapeutas ayudan a sus clientes a establecer límites cuando:

• están más preocupados por complacer a los demás que por escuchar sus propias necesidades
• necesita crear un espacio para la reflexión tranquila para considerar primero sus propias necesidades
• no tenía experiencia pasada o infancia para que otros validaran sus necesidades
• requieren asesoramiento para desarrollar las habilidades necesarias para expresar sus necesidades a otra persona.

Muchas veces a estos clientes se les ha enseñado, de forma abierta o encubierta, en su familia y/o comunidad que sus deseos o necesidades no son tan importantes como los que los rodean. Tal modelo psicológico podría provenir de padres, hermanos y hermanas, abuelos, religiosos cabeza, una pareja romántica y/o la comunidad en general. Por ejemplo, una clienta a la que constantemente le decían que era egoísta cada vez que pedía ayuda inquietud en el trabajo escolar cuando era niña o siendo acosada por un compañero de clase, se convirtió en una adulta que se sentía una impostora en el trabajo y obedecía cualquier demanda que el jefe le hiciera, incluso si excedía las expectativas de sus compañeros de trabajo.

EN Relaciones románticas, un límite es una solicitud de un socio que realmente mejora la relación. Por ejemplo, un compañero le pide a su novia que se esfuerce más en llegar a tiempo a las fechas que acordaron, pues eso demuestra que ella respeta sus acuerdos y el tiempo que han reservado para estar juntos.

Otro ejemplo con respecto a un sexual Un encuentro que escucho a menudo en las sesiones de terapia es cuando una mujer le pide a su esposo que se abstenga de tocarle los senos con dureza inmediatamente después de que ella haya accedido a tener intimidad con él, ya que esto es un rechazo sexual, no una excitación. Cuando una persona no tuvo tales solicitudes, formada en una forma sana de crecer, le falta. confianzala habilidad y el «respeto de género» para escuchar sus necesidades y cumplir sin problemas esas solicitudes.

Por otro lado, si ven a uno de los padres exigiendo, amenazando o haciendo comentarios degradantes pidiéndole al otro padre que cambie su comportamiento, el niño ha sido testigo de la coerción.

Los límites pueden prevenir futuras angustias

En un programa de Netflix casamentero judío, una soltera religiosa llamada Faye está saliendo con un hombre llamado Shaya. Parecen disfrutar de la compañía del otro. sentido del humory ambos practican el judaísmo ortodoxo y están buscando un hombre para casarse y tener hijos.

Sin embargo, cuando Faye dice que es importante para ella que su esposo ore con un grupo de otros hombres tres veces al día y se dedique al estudio de la Torá, Shaya le dice que él ora solo por la mañana y que, por lo demás, no es un judío diligente. Después de la cita, ella lo pensará un poco y respetuosamente le hará saber que no coincidirá con lo que está buscando en una familia. Se separan en buenos términos, ya que cada uno comprende y respeta los límites religiosos del otro. Después de pensarlo mucho, incluso vemos una escena en la que Shaya habla con su rabino sobre su ambivalencia, acuerdan que no son el uno para el otro.

Límites implícitos y explícitos

Volviendo al drama de John Hill/Sarah Brady: ¿Por qué tanta gente defiende a Hill y ataca a Sarah Brady? Eso es porque ella publicó mensajes de texto que recibió de su ex sin su permiso. Al intercambiar mensajes privados entre dos personas (al menos las que no están relacionadas con una criminalidad) no es ilegal, Brady puede haber violado los límites de la relación: los socios asumen que lo que comparten entre ellos debe permanecer fuera del ojo público a través de las redes sociales.

así lo llamaríamos implícito Acuerdo. Sin embargo, como terapeuta sexual y de pareja con muchos años de práctica, puedo decirte que este es uno de los malentendidos constantes en la mayoría de las relaciones: no confíes en acuerdos implícitos. por qué Porque lo que un socio puede considerar información confidencial, el otro puede sentirse más libre para compartirlo con amigos cercanos o con el mundo. Por eso es tan importante tener conversaciones significativas sobre los límites que quieres mantener en tu relación, especialmente cuando se trata de compartir información íntima.

En segundo lugar, la expectativa de mantener ciertos límites también puede ser abusada por los socios que intentan controlar las acciones del otro o comienzan a preparar al socio para el futuro. abuso emocional y/o violencia física. Creo que muchas personas en Internet que están reaccionando con enojo al supuesto uso del término «límite» por parte de Hill, ven este uso como un movimiento velado hacia el control manipulador y la coerción (que discutiré en una publicación posterior).

El hecho de que Brady afirme haber borrado algunas fotos de Instagram que Hill supuestamente consideró desagradables u objetables fue visto por muchos de sus seguidores en línea como evidencia de que estaba siendo coaccionada. Pero lo fue?

Diferenciación

Uno de los conceptos que les enseño a los socios es la «diferenciación», lo que significa que pueden confiar en comprender cómo alimentar y hacer crecer su autoestima respetando a tu pareja, teniendo diferentes formas de hacerlo por ti mismo sin dañar la relación.

Por ejemplo, un compañero puede depender de su práctica de yoga y de su comunidad para ayudarlo a mantener su salud mental estable y su cuerpo fuerte. Si su pareja no es tan ágil físicamente pero tiene un buen sentido de la diferenciación, puede mejorar y apoyar el compromiso de su pareja con el equilibrio trabajo-salud sin verlo como un reflejo negativo de sí mismo. ¿Otra forma de expresar la diferenciación?: Tú haces tú, yo haré a mí.

Depósitos de fotos

Que, como el texto (supuestamente Hill) publicado para Brady en su Instagram, en cambio escribió: Cuando te veo en fotos, me siento inseguro de perderte por otro hombre. causa el mio celos y la emoción cuando publicas fotos tuyas en traje de baño y no sé cómo lo voy a manejar en el futuro. Pero no debes cambiar lo que te hace especial y vital. Tú te haces, yo me haré. Y no creo que pueda ser el apoyo que te mereces. Lo siento mucho, no estoy diciendo nada crítico sobre tus acciones, se trata del trabajo que tengo que hacer o el tipo de pareja para el que soy más adecuado. No es asunto tuyo, depende de mí.

¿Cuáles son las lecciones aprendidas aquí?

• No se involucre profundamente con alguien que lleva una fantasía que cambiarás tu comportamiento diario, tu ropa, carrerahábitos de oración o grupos sociales para ser tu alma gemela.
• No intentes disminuir la fuerza y ​​vitalidad de alguien porque te hace sentir más inseguro o ansioso. Si no puedes soportar el calor, sal de la cocina, incluso si el calor realmente te excita.
• Haga acuerdos por escrito sobre cómo los mensajes de texto entre ustedes permanecerán confidenciales y privados durante la relación y si no funciona después de que termine la relación.
• Asegúrese de acordar qué información se debe mantener confidencial entre ustedes y qué información se puede compartir con amigos cercanos y/o familiares.