Cómo las viudas se ven amenazadas por el bombardeo amoroso

Alec Favale/Unsplash

Un amigo tuvo que despedirse recientemente de uno de sus perros y me contaba cómo su gato había perdido a su amigo especial.

«Se volvió tan pobre», dijo.

Luego sacó su teléfono y me mostró fotos de la pareja en tiempos más felices: el gato jugando con la cola del cachorro, el cachorro acicalando al gato con su gran lengua rosada, los dos acurrucados juntos y dormitando. Prácticamente podía oír el ronroneo.

Y yo estaba en el dolor empatía para un gato en duelo. Perdió a un gran amigo peludo con el que podía acurrucarse cada vez que necesitaba un toque reconfortante.

Te siento, gatita.

El hambre de piel es real.

El poder del hambre de piel

No es solo que estoy triste sexo en la viudez -aunque sí-, pero echo de menos aún más el lujo de sólo tocar y ser tocado. Extraño los abrazos y los besos ocasionales y un cuerpo cálido a mi lado en el sofá por la noche. Extraño dar vueltas en la cama por la noche y sentir a Tom a mi lado.

Si me despertaba por la noche y no podía volver a dormirme, me atrapaba con una cuchara y me retiraba de inmediato. 35 años después, conocía cada centímetro de su cuerpo. Sabía cómo se sentía, físicamente. Creo, espero, que siempre lo haré.

El hambre de piel es tan poderosa como soledad, y esto contribuye a la vulnerabilidad de las viudas. No es de extrañar con qué frecuencia»bombardeo de amor» surge en discusiones entre viudas que incursionan en el mundo de las citas; parece que pasa mucho. Somos peligrosamente susceptibles a aquellos que vienen con corazones y flores y proclamaciones—si no de amor, entonces atracción, deseo, compatibilidad. Todas las cosas que extrañamos tanto.

Y nosotros, que estábamos acostumbrados al contacto físico cuando lo necesitábamos, ahora nos tenemos que conformar con un abrazo de un perro o un gato. No tiene nada de malo, pero no es lo mismo. (Aunque no soy la única viuda que conozco que se resistía a abrazar la viudez, pero ahora abraza libremente a mis amigos). Entonces, cuando una persona viene con los brazos abiertos, podemos apresurarnos tontamente hacia ellos.

Ignorando las banderas rojas

Era reconfortante saber que no era el único.

Conocí a este chico a través de amigos el año pasado. Era fuerte —la frase que ahora me viene a la mente es vagabundo— con flores y comidas caseras (era un gourmet intransigente), halagos y regalos. Todo se movía rápido. Vimos música en vivo y fuimos a museos. Nos escribimos todas las noches cuando no nos veíamos. Nos reunimos con amigos para cenar; cenamos. Me gustaba su gato. Éramos sexualmente compatibles. Habló de llevarme a conocer a su padre.

«No estaba buscando a nadie», les dije a mis amigos, «pero él cayó en mi regazo». Corrí de cabeza, con entusiasmo. La distracción de mi pérdida fue maravillosa. Martillo neumático dolor en mi cabeza estaba, si no amortiguado, al menos amortiguado. Ya no lloraba cada mañana cuando abría los ojos.

Así que ignoré muchas cosas. Como el hecho de que no hizo ninguna pregunta sobre mí. Ninguno. Siempre, excepto quizás «¿Cómo estuvo tu día?» y «¿Te gusta el repollo?»

«Te gustará este (libro, película, comida)», solía decir, y yo me preguntaba Cómo lo sabes? Una vez le pregunté si me había buscado en Google cuando empezamos a salir. Él dijo no. «Sabía todo lo que quería saber sobre ti la primera vez que te besé». Pensé que ese no era el cumplido que él parecía pensar que era.

«Pero yo soy un escritor», le dije. «¿No quieres leer lo que escribo?»

No tenía que hacerlo, dijo. Nuestros amigos en común me amaban y me respetaban, y eso era suficiente para él.

Dijo que estaba loco por mí.

¿Lo creí? Por supuesto que no. Pero sí, algo así. Aunque ha tenido muchas mujeres en su pasado («Tengo 67 años», dijo. «¿Qué esperas?»), Me aseguró que no era un jugador. ¿Y quién no quiere oír cosas así? El cosquilleo de un nuevo romance era irresistible, y era agradable volver a ser pareja. Un rayo de esperanza se asomó entre las nubes.

el final inevitable

Y luego, después de unos tres meses, comenzó a desvanecerse. Cocinar (aunque seguía enviándome fotos de comidas que él mismo hacía). Adulación. Sexo. Se excusó para no verme. Donde solía decir: «Iré a donde quieras», ahora a veces se burlaba de lo que le sugería.

Traté de discutirlo varias veces, pero nada funcionó.

«Me gustas mucho», me aseguró sin mirarme a los ojos.

Apoyos para el esfuerzo, pero la ambivalencia no es lo que estoy buscando en una relación.

El final feliz de esta historia es que la terminé. Fue una ruptura limpia. Como tenía la intención de reunirse, lo hice a través de un mensaje de texto. Él no respondió.

hecho

No es que esté feliz por eso. Me sentí decepcionado e inmediatamente me sumí de nuevo en el dolor. Lloré mucho. No por él, sino por Tom. Por la pérdida de mi identidad. Lloré ante la perspectiva aterradora de tratar de encontrar a alguien más que pudiera brindar la seguridad, el consuelo, el amor y el respeto que tenía Tom. Lloré porque estaba sola, hambrienta y avergonzada; en algún nivel sabía lo que estaba pasando, pero me obligué a entender.

Lecciones aprendidas

Mis amigos, el terapeuta y yo estuvimos de acuerdo en que estaba en transición y me divertí un rato. Él era una práctica para mí; rompió el sello.

Sin embargo, aprendí algunas lecciones aquí. Ignoré las banderas rojas a favor del entretenimiento y no mantuve las cosas en perspectiva. Sabía que había pasado por muchas mujeres; mi experiencia ciertamente no fue única. De alguna manera tuve suerte.

Al menos él no era un fraude como el que enfrentaron las otras viudas. Los grupos de apoyo en línea son felices terrenos de caza para hombres con motivos cuestionables. Los vería y recibiría mensajes que eliminaría inmediatamente y luego informaría.

El bombardeo amoroso también es característico de los hombres que se vuelven abusivos. Mientras que varios éxitos son míos autoestima me hizo sospechar que este tipo podría ser emocionalmente abusivoNo creo que fuera capaz de otro tipo de golpes.

El duelo es un proceso largo, complicado y desordenado, y esta experiencia me empujó a una nueva etapa. Hoy soy más consciente del privilegio del matrimonio, habiendo disfrutado de esa breve reanudación del mismo. Fue un encuentro aleccionador con un mundo de citas extranjero.

Y fue un salto en el crecimiento de mi dolor, doloroso, pero parte de descubrir mi vida después de Tom. Me enseñó algo sobre quién soy en una relación y lo que quiero. Y lo más importante, me probé a mí mismo que incluso en el dolor, tengo el respeto por mí mismo y la presencia de ánimo para alejarme cuando no me siento apreciado.

La soledad y el hambre me hacen vulnerable de una manera completamente nueva y necesito protegerme. Así que por ahora solo abrazaré al perro.