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El principal mecanismo biológico de las relaciones cercanas es disposición emocional. Si no nos resistimos al proceso, las emociones se sintonizan automática e inconscientemente con los seres queridos cuando están cerca.
Desafortunadamente, la actitud también tiene un lado negativo. parcialidad. Si un compañero llega a casa con un estado de ánimo positivo y el otro con uno negativo, el comportamiento emocional de este último se suavizará un poco, pero el comportamiento del compañero positivo cambiará mucho. Muchas parejas desarrollan una defensa contra una disposición emocional que perciben como opresiva. Pueden variar desde distracción (teléfono dependencia) a la evasión (hablar sobre el clima) a formas menos sutiles de excluirse unos a otros, como la indiferencia y las murmuraciones.
La validación emocional es un intento de eliminar las barreras a la sintonía emocional. Es decir, si su pareja no parece sentirlo, sin darse cuenta o intencionalmente, le dice a su pareja cómo se siente, esperando que valide sus sentimientos. Escuelas enteras de parejas terapia diseñado para facilitar el proceso de verificación. Aunque es efectivo para muchas personas, es más fácil para las parejas practicar técnicas de validación en las oficinas de sus terapeutas que en casa, donde los mecanismos habituales de afrontamiento (principalmente culpar, negaciónevitación), dominar Estresante interacción
En mi experiencia clínica, las principales barreras para la validación emocional son la mezcla de parejas:
- Sentimientos con juicios
- Solicitudes de inspección con cargos
- Comodidad y conexión con la responsabilidad
- los hechos duelen
- Perspectivas con estándares
Ejemplos comunes de enmascarar sentimientos con juicios:
«Me siento ignorado, ignorado, juzgado».
No es un sentimiento; es un juicio sobre el comportamiento de los socios. Es más probable que un discurso crítico provoque una respuesta negativa que una respuesta afirmativa. Por el contrario, es más probable que compartir los sentimientos que subyacen a los juicios fomente la empatía, la validación y la conexión. Ejemplo:
«Estoy triste, dolido, avergonzado, solitario.”
Del otro lado de las solicitudes de validación, se crea una barrera cuando los socios confunden expresiones sinceras de sentimientos con juicios y acusaciones.
La barrera de la «rendición de cuentas».
Todos queremos responsabilidad en nuestras relaciones, aunque los sesgos cognitivos nos hagan exigírselo a nuestras parejas, ajenos a nuestros propios errores de responsabilidad. Un elemento importante de la responsabilidad en las relaciones cercanas es la compasión. La verdadera responsabilidad sigue a la compasión, lo que significa que tu pareja se preocupa que está herido o se siente mal y quiere ayudarlo a sentirse mejor. La rendición de cuentas poco sincera es cuando su pareja admite la culpa con poca simpatía por su ofensa. La compasión es la clave para la responsabilidad en el amor, pero es difícil sentir compasión por alguien que te acusa o culpa. Lo más cerca que puedes estar es el remordimiento.
El problema con el remordimiento es que es egocéntrico. (Me siento mal porque tienes dolor, así que quiero que lo superes para poder sentirme mejor). En otras palabras, mi compasión por mi esposa es por su dolor; mi remordimiento es sobre mí. Dado que la mayor parte del resentimiento en las relaciones proviene de la obsesión por uno mismo, es imprudente exigir más bajo la apariencia de responsabilidad. Al final, el remordimiento se convierte en resentimiento, porque el resentimiento de la pareja se percibe más como una carga que como una señal de simpatía.
Muchos clientes tienen problemas para validar los sentimientos cuando no están de acuerdo con las percepciones o interpretaciones que los estimulan. Como dijo un cliente:
«Ojalá me equivoque. Sería mucho más fácil llevarnos bien si no tuviera razón».
Los sentimientos son válidos incluso cuando las percepciones e interpretaciones de los hechos son incorrectas. La detección debe preceder a la información y la interpretación perceptivas. Si no lo hace, el subtexto de su información será el siguiente:
«No tienes derecho a sentirte así por estos hechos».
peor,
«Hay algo mal contigo por la forma en que te sientes porque…»
Perspectivas vs Estándares
Las parejas íntimas tienen diferentes temperamentos, experiencias de vida e historias familiares y, a menudo, diferentes vulnerabilidades subyacentes y estrategias de afrontamiento. Como resultado, los componentes emocionales de sus puntos de vista difieren significativamente. El principal obstáculo para la validación es ignorar estas diferencias y asumir que tu punto de vista es el estándar para toda la humanidad.
«Yo no te entiendo. I no reaccionaría ni se sentiría de la forma en que lo hace en sus circunstancias, por lo que tampoco debería hacerlo».
Los clientes que tienen esta opinión reconocen en algún nivel narcisismo por lo que buscan el acuerdo de familiares y amigos de que sus parejas tienen algún defecto debido a cómo se sienten. Las parejas más difíciles de ayudar son aquellas en las que los miembros se esfuerzan mucho tratando de hacerme ver lo malos que son sus compañeros. Un gran desafío terapéutico es canalizar la energía gastada en devaluar a las parejas y enfocarla en una comprensión más profunda y simpatía mutua.
Relaciones Lecturas esenciales
Elección
Al final del día, los socios deben elegir si facilitar la prueba mutua al compartir honestamente su vulnerabilidad o hacerlo más difícil al encubrir la vulnerabilidad con acusaciones, acusaciones o estar a la defensiva.
Cuando hay un historial de resentimiento en una relación, es comprensible que los socios se resistan a mostrar vulnerabilidad sin enmascararla con acusaciones, acusaciones o actitudes defensivas. La reticencia a responder a la vulnerabilidad de una pareja con compasión en lugar de estar a la defensiva o criticar es igualmente comprensible. Sin embargo, la relación no mejorará y lo más probable es que empeore hasta que los socios superen esta comprensible reticencia.
Una guía útil para tomar decisiones difíciles es pensar en lo que te haría más simpático.
¿Te amarás más a ti mismo expresando honestamente sentimientos vulnerables o usando palabras de sentimiento para enmascarar juicios negativos, acusaciones o acusaciones?
¿Te amarías más accediendo a la parte de ti que se preocupa profundamente por el bienestar de los seres queridos para validar sus sentimientos, o menospreciando sus sentimientos a través de diferentes percepciones o interpretaciones de los hechos?
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