Qué hacer cuando tu pareja proyecta sus cosas sobre ti

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En la Parte 3 de esta serie, quiero ofrecer algunos consejos para esos momentos en los que tu pareja te acusa de infligirte heridas viejas y sin curar, y te culpa por algo que sabes que no es asunto tuyo.

Después de una visita reciente al concesionario de autos, John acusa enojado a su esposa, Anna, de tratarlo como a un niño, como si su contribución al nuevo auto y todas las decisiones de los «adultos» no importaran. John le dice a Anna que trató al concesionario con desdén, le quitó el poder y lo hizo sentir como un «don nadie».

Cuando Anna relata la visita, describe cómo John, tan pronto como se sentaron con el vendedor, bajó los ojos al suelo «como un perro golpeado» y se quedó en completo silencio. Después de un tiempo (durante el cual John permaneció en silencio), Anna le pidió directamente que participara en esta importante decisión familiar, diciendo que quería y necesitaba su importante aporte. Aunque John está de acuerdo en que Anna le pidió que participara, mantiene su historia y afirma que para entonces su esposa ya lo había despedido y que nada de lo que dijera habría importado de todos modos.

Al desempacar esta interacción y cualquier interacción que huela proyección, es importante tener en cuenta la historia. John es un hombre inteligente y enérgico que lo describe carrera como uno de los «fracasos consecutivos». No ha podido establecer ningún poder o importancia para sí mismo profesionalmente, y recientemente ha sido pasado por alto para otro trabajo importante para el que se creía calificado. En el pasado, estaba el padre de John. emocionalmente abusivoagresivo matón, alguien a quien no le importaban ni respetaba los pensamientos o sentimientos de nadie excepto los suyos propios. Cuando John tuvo el coraje de expresar una opinión o un deseo que difería de la opinión de su padre, fue humillado e invalidado y le dijeron que sus ideas eran infantiles, estúpidas y equivocadas.

Sabiendo todo esto, ¿cómo respondes a Anna cuando John la acusa de despedirlo y la acusa de tratarlo como alguien cuya opinión no importa? ¿Qué va a hacer con el hecho de que su marido, a quien ama y cuyas experiencias le importan, crea en lo malo de ella, algo tan alejado de su propia verdad y contrario a lo que realmente siente? Esta es una gran separación y es difícil de soportar, y mucho menos de navegar.

Nuestro primer instinto cuando nos acusan es defendernos. Es un mecanismo de supervivencia; nuestro ego se siente amenazado. Las intenciones y acciones que se nos atribuyen parecen peligrosas para nuestro bienestar. Cuando se proyectan, también se sienten injustos, falsos e hirientes. Nos sentimos incomprendidos y mal juzgados, y enojados porque nuestra pareja se niega a asumir la responsabilidad de sus propias cosas. Por lo tanto, tratamos de convencer a nuestra pareja de que no somos las malas personas que se nos acusa de ser. Y a veces devolvemos el ataque porque sentimos la agresión y porque todo parece tan injusto. Estas son respuestas naturales e instintivas diseñadas para protegernos del daño; primal en este sentido, pero sin embargo hacen poco para mejorar la relación.

Responder en lugar de reaccionar cuando tu pareja (o cualquier otra persona) se proyecta sobre ti requiere una profunda conciencia, concentración, empatía, paciencia y habilidad. Cuesta mucho, pero se puede hacer. Incluso si logra implementar solo una de estas virtudes y habilidades, será una gran victoria, un paso hacia el crecimiento, para usted y para su relación.

Comencemos con la conciencia, el suelo básico del que crece todo cambio. Darse cuenta de que Anna significaría darse cuenta de que los sentimientos de inutilidad de su esposo existían mucho antes de la exhibición de autos, y que era mucho más grande que ella o el evento al que los vinculó. También significaría darse cuenta de que ella no lastimó a John y, lo que es más importante, no fue responsable de derribarlo (y no podría incluso si lo intentara). Pero al mismo tiempo, la toma de conciencia significa reconocer con compasión que, por más torpe que lo exprese, su marido sigue sufriendo y atrapado en una dolorosa historia sobre su autoestima. La atención plena implica la capacidad de sostener todas estas verdades simultáneamente y, sin embargo, comportarse con conciencia e intención.

Sin embargo, quiero dejar en claro que la conciencia no se trata de jugar a un terapeuta aficionado o tomar una posición de poder en una relación. Como en, “Tú solo diseñas; él su cosas; no se trata de mí, así que acéptalo tú mismo». La conciencia no es un arma que se pueda usar contra tu pareja. Sería la conciencia utilizada de manera torpe y poco amable, la conciencia utilizada sin la conciencia y, por lo general, con resultados muy negativos.

Esta realización tampoco es una luz verde para retirarse de su participación en la relación. Reconocer que tu pareja está reviviendo una herida profunda (y culparte por ello) no significa que no hayas contribuido a su experiencia de alguna manera. Si bien puede ser cierto que su pareja proyecte y elija tratarlo (si puede elegir cualquier cosa mientras se encuentra en un profundo trance de dolor), es posible que aún esté interesado en su propio comportamiento. ¿Ha contribuido de alguna manera, quizás sin darse cuenta, a su sufrimiento?

Cuando eres consciente de lo que está pasando emocionalmente tu pareja, puedes ser más empático y hablarle directamente (como hizo Anna cuando le pidió su opinión a John en el concesionario). Esto no quiere decir que tu trabajo sea curar el dolor de tu pareja; no es asi. La carga no miente tú para protegerlos de sus heridas, para protegerlos de los abusos, y así evitar su proyección. Y sin embargo, siendo sensible a las heridas de su compañero, a lo que ha vivido y sufrido, es una parte integral de la asociación, y que puede hacer el uno por el otro en una relación. Lo que hace que las relaciones amorosas sean amorosas y algo diferentes de otras relaciones es que somos conscientes y sensibles a las heridas del otro, y atento para no retroceder unos a otros en aquellos lugares que más duelen. Después de todo, es porque nos preocupamos por nuestra pareja y no queremos que sufra. El uso inteligente de la conciencia es una oportunidad para profundizar en su propia empático Conexión con tu pareja (incluso frente a la proyección).

La conciencia es el primer paso, pero qué hacer hacer con tu conciencia se convierte en la verdadera pregunta. En la Parte 4 de esta serie, hablaré sobre la práctica de poner la conciencia en acción y discurso, cambiando la conversación de la ceguera, la culpa y la actitud defensiva a algo más amoroso, consciente y capaz de generar cambios. También sepa: Ya sea que su pareja pueda escuchar o darse cuenta de sus intentos de cambiar la dinámica de la relación, el simple hecho de tratar de estar más atento y comportarse de manera diferente ya lo está cambiando a usted y, por lo tanto, cambiando la relación.

En la Parte 4, también compartiré algunas estrategias para mantenerse separado de las acusaciones que le llegan en función de su propia inocencia y resistir el impulso de defenderse y lastimar a su pareja. Y estrategias para mantener tu conciencia amplia cuando tu pareja se vuelve loca, y tu propio corazón abierto cuando el de tu pareja está cerrado. Y si eso no fuera suficiente desafío, hacer todo esto mientras te acusan de cosas malas que no hiciste y te tratan injustamente y sin amabilidad. A riesgo de repetirme, diré: no hay nada fácil en esto; se necesita una profunda preparación, coraje, intención, paciencia, habilidad y práctica. El simple hecho de tratar de permanecer presente frente a la proyección es valiente y admirable. Pero he aquí las buenas noticias: es es realizable Mantente conectado.