¿Qué nos impide ser felices?

Un aspecto de la conversación. terapia Los clientes con los que trabajo aprecian saber que tienen el poder de definir sus propios felicidad. A menudo acuden a terapia culpando a fuerzas externas por hacerlos sentir como se sienten, pero a medida que trabajamos juntos, llegan a comprender que han cedido el control de sus emociones a otras personas. Entonces aprenderán cómo recuperar el poder.

Érase una vez un hombre que se sentía solo. anhelaba una relacion amistady la interacción social. Quería que su vida fuera como un anuncio de cerveza, lleno de salidas con amigos después del trabajo, festivales de música los fines de semana, fiestas, sonrisas y chocar los cinco junto a la piscina. Solo que su vida no fue así. Después de un largo día de trabajo, todo lo que realmente quería hacer era ir a casa y ver la televisión en el sofá. Los fines de semana le gustaba dormir hasta tarde y hacer largas caminatas solo. A veces, los sábados por la noche, si no tenía planes, revisaba su teléfono en busca de personas para contactar, pero lo hacía sentir necesitado y desesperado a los ojos de los demás. Una parte de él quería ser un tipo con muchos amigos y reuniones sociales, pero otra parte de él quería quedarse solo en casa. Este conflicto resultó en mucho inquietud. A menudo se sentía insatisfecho con su vida.

Érase una vez una mujer que tuvo una vida maravillosa carrera. Era inteligente y enfocada y trabajó duro para conseguir un lugar donde tuviera un trabajo bien pagado con mucha responsabilidad y feliz de hacerlo. Sin embargo, constantemente sentía que estaba perdiendo la oportunidad de casarse y formar una familia. Tuvo citas de Bumble, sus amigos la establecieron y tuvo algunas relaciones que tenían el potencial de convertirse en lo que ella quería, pero siempre encontró una razón por la que estaban condenadas al fracaso. Priorizó el trabajo y la carrera sobre el romance y las relaciones, y aunque le encantaba ir a trabajar todos los días, también maldecía su trabajo porque parecía entrar en conflicto directo con su capacidad para dedicar tiempo a las relaciones y formar una familia. . Estaba dentro de su poder reducir y concentrarse en otras cosas, pero realmente disfrutaba su trabajo y lo convirtió en una prioridad en su vida. Se sentía fuertemente en conflicto con estos dos impulsos opuestos.

Tal vez conozcas a algunas de estas personas. Usted mismo puede ser como ellos, o puede reconocer una parte de sí mismo en sus historias. Este es un fenómeno común que muchos de nosotros enfrentamos en nuestras vidas. Este choque entre lo que pensamos que deberíamos querer y lo que realmente queremos puede ser una gran fuente de infelicidad. Si se nos deja a nosotros mismos, sin examen ni conciencia, podemos vivir toda nuestra vida con este profundo sentimiento de infelicidad, sin importar lo que nos suceda o los planes que hagamos. Parece como si cada uno de nosotros estuviera construyendo una jaula para nuestros miedos y deseos. Son iguales para todos nosotros en el sentido de que nos impiden salir de esta jaula para participar en experiencias que se encuentran más allá y que nos pueden brindar felicidad. También son únicos en el sentido de que estas células están construidas a partir de material tomado de nuestra propia historia emocional. Nuestras jaulas tienen las mismas dimensiones generales pero están construidas según nuestras propias especificaciones.

Examinamos estas células durante la terapia. Muchas veces podemos observar un mecanismo de defensa en el trabajo. Sentirse desanimado autoestima nos da miedo mostrarnos a nuestros amigos, acercarnos y mostrarnos solitario, por lo que, en cambio, no nos acercamos y anhelamos la interacción social, pero no podemos superar el riesgo de rechazo y terminamos solos. Anhelamos una pareja y una vida definida por las relaciones familiares en lugar del éxito en el trabajo, pero miedo obligaciones, responsabilidad, posibilidad de incumplimiento. Tal vez el nuestro infancia la experiencia familiar no ha sido lo suficientemente solidaria o enriquecedora, así que en lugar de intentar crear nuestra propia experiencia familiar adulta, no lo intentamos por miedo al fracaso. Cualesquiera que sean las razones que tengamos para crear estas jaulas delicadas y personalizadas, son una fuente de infelicidad y vale la pena examinarlas.

¿Cómo podemos escapar de esta jaula? Como con la mayoría de las cosas en este libro, el primer paso es la conciencia de la jaula. Muchos de nosotros en esta situación ni siquiera nos damos cuenta de que estamos en jaulas. Llegamos a través de los barrotes, anhelando lo que está fuera de nuestro alcance, sin darnos cuenta de que podemos escapar por nuestra cuenta, que tenemos la llave para abrir la puerta. Surge la pregunta: ¿qué es lo que realmente queremos? ¿Realmente queremos una vida llena de interacción social y planes con amigos? ¿O simplemente sentimos que tenemos que quererlo? ¿Realmente queremos sentar cabeza y formar una familia? ¿O simplemente sentimos que tenemos que quererlo? Tal vez realmente queremos estas cosas pero les tenemos miedo y por eso hemos construido esta jaula para no tener que lidiar con eso. Tal vez esté bien si nos gusta pasar tiempo a solas y no tenemos un gran círculo de amigos. Tal vez sea normal si amamos nuestro trabajo y preferimos dedicarle nuestro tiempo y energía en lugar de formar una familia.

Una vez que nos damos cuenta de que estamos viviendo en una jaula de nuestra propia construcción, necesitamos explorarlo y discutirlo en terapia o con nuestros amigos o seres queridos. ¿Qué nos asusta de las posibilidades fuera de la jaula? ¿Qué existe dentro de la jaula que nos hace sentir cómodos? Quizás esta introspección nos lleve a abrazar nuestros miedos y adentrarnos en el mundo fuera de la jaula, donde encontraremos la felicidad fuera del miedo.

O tal vez comprendamos que no queremos lo que queremos en absoluto, y nuestra jaula dejará de ser un lugar de encarcelamiento y se convertirá en un nido donde podamos vivir felices y contentos. Cualquiera de las opciones suena bastante bien, ¿verdad? Eso es porque estamos rompiendo el molde. Vemos cómo nuestra vida se ha ido convirtiendo poco a poco en una situación que se ha convertido en fuente de angustia e infelicidad. Pensamos, discutimos y consideramos nuestros impulsos y deseos en conflicto y cómo podemos aceptarlos o rechazarlos para vivir una vida más feliz. Por muy compleja que sea la jaula, al final la clave está en nosotros.

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