Cómo apoyar a quienes han optado por la alienación familiar

Mi publicación anterior, «Cómo la alienación familiar puede beneficiar a los sobrevivientes de trauma« recibió más de 127.000 visitas y muchos correos electrónicos. Algunos lectores expresaron su gratitud por la validación que les dio la publicación, mientras que otros dijeron que sentían que la publicación era «peligrosa» y que podría «dañar a la familia». Algunos lectores informaron que tenían un ser querido que decidió alejarse de su familia e hizo una pregunta común. ¿Cómo puedo ayudarlos?

Pexels/Daniel Reche

Escribieron lo siguiente:

«Mi marido no habla con mi madre desde hace siete años. Ella lo insultó a él y a sus hermanos. Al principio no me importaba, pero nuestros hijos están creciendo y empiezan a preguntar por ella. ¿Debería animarlo a reanudar su relación con ella por el bien de nuestros hijos?

“Mi pareja está distanciada de toda su familia. Ella dice que esto es lo que necesita, pero cada vacación que obtiene es real. deprimido sobre esto. ¿Cómo puedo ayudarla?

“Mis hermanos no quieren hablar con nuestros padres y cada vez que menciono el tema se enojan o no quieren hablar de eso. No sé qué hacer».

¿Cómo apoyar a un ser querido que ha optado por la alienación familiar? Considere estos cuatro puntos.

hablar de seguridad

Como terapeuta, he descubierto que la inseguridad es una de las principales razones por las que las personas eligen y mantienen la alienación familiar. Sin embargo, esta falla de seguridad rara vez se discute o investiga. Trate de expresar curiosidad sobre el sentido de seguridad de su ser querido para comprender mejor su necesidad de alienación.

Pregúntales:

• ¿Se siente física, sexual, financiera y emocionalmente seguro con (miembro(s) de la familia de los que está separado)?
• ¿Se siente seguro hablando con ellos o estando en su presencia física?
• ¿Qué tipo de contacto se siente seguro con ellos, si lo hay?

Si no se sienten seguros, entonces la alienación no es el problema más importante. Su seguridad es una prioridad. La seguridad es necesaria para participar en relaciones familiares sanas. Con demasiada frecuencia, las personas exigen, presionan u obligan a sus seres queridos a participar en las relaciones familiares cuando creen que no es seguro. Esto es un error porque estas relaciones coercitivas rara vez aportan valor y pueden causar un daño significativo.

Contribuye a su seguridad

Si la falta de seguridad ha llevado a sus seres queridos a elegir el distanciamiento familiar, pregúnteles si puede ayudarlos a mantener su seguridad. Es posible que pueda tomar medidas para ayudarlos a sentirse seguros o detener las actividades que los hagan sentir inseguros.

Trate de preguntarles: ¿Hay algo que pueda hacer o dejar de hacer para ayudarlo a sentirse más seguro?

Aquí hay algunas respuestas que mis clientes distanciados han dado a sus familiares/amigos:

• “Necesito que confíes en mí. Yo protejo a nuestros hijos. Preferiría que no tuvieran abuelos antes que alguien que abusara de ellos».
• “Deja de actuar como un reparador. Esto no ayudará y no funcionará. No es necesario que lo arregles».
• «Si decido visitarlos, necesito que vengas conmigo y nunca me dejes solo con ellos».
• “No les des ninguna información sobre mí. Necesito que tengamos nuestra propia relación, separados de ellos».
• “Solo necesito que aceptes mi decisión. No necesito que estés de acuerdo conmigo, pero necesito que estés de acuerdo con esto.

Si su ser querido se siente más seguro, esto puede o no detener la alienación. Recuerde, el objetivo no es acabar con la alienación. El objetivo es apoyar a su ser querido ayudándolo a mantenerse seguro.

Sea consciente de sus propios prejuicios

Fuente: Unique G/Pexels

La alienación familiar es un tema controvertido. Hay muchos factores que pueden afectar su percepción y capacidad para apoyar a sus seres queridos que han elegido la alienación. Dichos factores pueden incluir su cultura, religión/espiritual creencias, puntos de vista políticos, estado financiero, experiencia familiar y Sexo. Es importante ser consciente de sus sesgos porque pueden afectar su capacidad de apoyo. Por ejemplo, puede estar sesgado a favor de la alienación familiar debido a sus propias experiencias familiares negativas. Puede tener prejuicios contra la alienación debido a sus creencias políticas o religiosas.

Es más probable que tenga prejuicios si es miembro o pareja de una familia separada. La alienación cambia la dinámica familiar, y algunas personas se benefician de dinámicas familiares, incluso las disfuncionales, que permanecen intactas. Por ejemplo, supongamos que una persona es el chivo expiatorio de la familia y esa persona elige la alienación. Como resultado, la familia puede luchar y no saber cómo funcionar sin un chivo expiatorio. Las familias son como organismos que están constantemente tratando de volver a un estado de equilibrio o status quo. Cuando la dinámica familiar cambia debido a la alienación, los miembros de la familia o las parejas pueden intentar poner fin a la alienación para volver al statu quo. Está automáticamente sesgado si gana o pierde cuando una dinámica de la familia cambios debido a la alienación.

Si eres un miembro de la familia, es importante recordar que no todos los miembros de la familia tienen la misma experiencia en la misma familia. Los hermanos de edades cercanas y criados en la misma familia pueden tener experiencias completamente diferentes, y ambas son válidas. Un hermano que sirvió como chivo expiatorio puede optar por alienarse, mientras que otro hermano que sirvió como niño de oro puede no hacerlo.

Para determinar si tiene un parcialidadPregúntate a ti mismo las siguientes preguntas:

• ¿Cómo me siento acerca de la práctica de la alienación familiar?
• ¿Qué específicamente sobre mí (cultura, creencias religiosas/espirituales, puntos de vista políticos, estado financiero, género, experiencia familiar) influye en mi percepción de la alienación familiar?
• ¿Qué ganaré o perderé si esta alienación familiar continúa o termina?
• ¿Cuál es mi experiencia en esta familia y en qué se diferencia de alguien que eligió la alienación?

Cuando somos conscientes de nuestros sesgos, podemos tratar de ser más objetivos. También podemos comunicar nuestras limitaciones para poder mantener a un ser querido que ha elegido la alienación.

Respeta su decisión

Uno de los mayores errores que puede cometer es tratar de forzar, empujar, culpa, lástima, culpar o manipular a alguien para acabar con el distanciamiento familiar. Nunca he visto ni oído que estos métodos tengan éxito a largo plazo. De cualquier manera, estas tácticas abusivas refuerzan la necesidad de alienación. En su lugar, respete la decisión de su ser querido de quedarse o alejarse de su familia.

Si no entiende su solución, haga preguntas con la intención de tratar de entender. Trate de evitar hacer preguntas para convencerlos de algo. Imagine que su ser querido se siente seguro con los miembros de su familia y ha elegido la alienación porque sus relaciones con los miembros de la familia no agregan mucho valor a sus vidas. Puede que no estés de acuerdo con su decisión, pero también puedes respetarla. Si no puedes respetar su decisión y tratar de convencerlo de que deje de distanciarse, es posible que no seas la mejor persona para ayudarlo en esta área de su vida.