Cómo los padres pueden robar el libre albedrío de sus hijos

Recientemente me reuní con los maestros de una escuela secundaria pública de alto rendimiento. Durante nuestra discusión, los maestros mencionaron hasta qué punto los padres intervienen en las rutinas diarias de sus hijos. Al principio supuse que se trataba de un comentario positivo, pero luego me di cuenta de que la participación de los padres no ayudaba en absoluto. Cada escuela tiene padres que apoyan las actividades de sus estudiantes. Desafortunadamente, la participación de los padres hoy en día toma formas y tonos completamente diferentes:

• Desconfianza sobre lo que sucede en el aula
• Decir a los profesores cómo hacer su trabajo.
• Cuestionar el juicio de los administradores

Una madre insistió en asistir a cada una de las lecciones de su hijo todos los días. Otro enviaba correos electrónicos a los maestros con regularidad, entrenamiento la mejor manera de animar a su hija. (Tenga en cuenta que su hija es una adolescente). Otro publicado Deportes entrenadores sobre cómo entrenar a su equipo.

Una nueva tendencia en la crianza de los hijos.

Hoy, no solo veo una nueva generación de niños, veo una nueva generación de padres. De alguna manera las cosas son mejores, pero en muchas otras cosas son mucho peores. Desde la pandemia, muchos de nosotros nos hemos dedicado tanto a proteger a los niños de experiencias difíciles, incómodas o dolorosas que su retraso en el desarrollo tendrá un efecto perjudicial en su edad adulta. En nombre de la compasión, nos hemos convertido en fanáticos del control.

Los psicólogos tienen un término para estos cuidadores. Son «padres hiperfuncionales». Tienen buenas intenciones, pero interfieren con el trabajo que los profesionales están haciendo con sus hijos. Como padre, recuerdo los días en que quería hacer sugerencias a los maestros, entrenadores, directores y directores de mis hijos. Pero sabía que tendría un impacto negativo en todas las partes, incluidos mis hijos. Al discutir esto con mi amigo Gary Davison, ex director de una escuela secundaria, arrojó algo de luz sobre una posible explicación para los padres hiperfuncionales. Él razonó:

«Me pregunto si alguien está robando dopamina de sus hijos, haciendo algo por ellos».

Esto puede parecer absurdo para algunos, pero creo que hay algo de verdad en la hipótesis de Gary. A menudo nos encanta la satisfacción que obtenemos cuando intervenimos para arreglar las cosas, corrigiendo a los maestros que no parecen entenderlo y allanando el camino para nuestros hijos. Además, tememos por nuestros hijos. Tanto parece estar fuera de nuestro control, y no estamos seguros de cómo guiar a los niños en el mundo actual de tecnología inteligente, depredadores y distracciones.

Después del discurso en un paternidad Una mamá se me acercó y me dijo: “Sé que se supone que no debo ser una madre helicóptero, pero me siento muy bien. Esto es lo que quiero. Así que voy a seguir haciéndolo».

Tres recordatorios para dejar de robar el albedrío de nuestros hijos

Este estilo de crianza se trata de nosotros, no de nuestros hijos, y no es saludable.

1. No necesitan que hagamos nada por ellos. Necesitan que los preparemos para el trabajo.

Un administrador de escuela intermedia me dijo que un padre había llamado para cambiar la clase de su hija. Cuando el administrador preguntó por qué, el padre respondió: «El exnovio de mi hija ahora está en su clase y está pasando por un momento difícil».

Si bien es comprensible, la solicitud de los padres facilita las cosas para la hija ahora, pero las dificulta más adelante. La respuesta a largo plazo a los desafíos rara vez es eliminar los factores estresantes, sino enseñar a nuestros hijos a enfrentarlos. Mis padres me decían: «Esta es tu oportunidad de aprender a manejar situaciones difíciles». ellos mostrarían empatíapero no querían resolverme el problema, sabiendo que me dejaría mal preparado para el futuro.

2. No nos necesitan para obtener información. Nos necesitan para la traducción.

El director de la escuela me dijo que los padres de sus alumnos constantemente les daban respuestas a sus hijos: para la tarea, para las pruebas de piratería y para las actividades extracurriculares. Una vez más, esto ayuda a los estudiantes a corto plazo, pero no logra enseñar a los adolescentes la autosuficiencia.

Los niños ya no necesitan a los adultos para obtener información. Con Google, Siri y Alexa, pueden acceder a la información en cualquier lugar y en cualquier momento. En cambio, los niños necesitan que interpretemos. Necesitamos ayudarlos a dar sentido a todo lo que saben, proporcionar un marco para filtrar la entrada y proporcionar una visión del mundo que les permita ver el panorama general.

Nuestro objetivo final no debe ser enseñarles qué pensar; debemos enseñarles a pensar. Cuando consumen contenido, debemos ayudarlos a obtener contexto. Esto es lo que la Generación Z y la Generación Alfa necesitan desesperadamente.

3. No necesitan que los controlemos. Necesitan que nos conectemos con ellos.

Seamos realistas: nunca podemos controlar la actitud de un adolescente. Esto es un mito. Sin embargo, podemos buscar conectar con el adolescente y así aumentar nuestra influencia.

La conexión a nivel del corazón es lo que más quieren y necesitan de sus respondedores. La influencia y la confianza vienen a través de las relaciones, no de las reglas. Cuando hay una relación de confianza, la mayoría de los adolescentes toman decisiones decentes. Si mostramos que realmente queremos conocerlos y confiar genuinamente en ellos, por lo general se inclinarán por una relación.

Recientemente leí en las redes sociales: «El problema es que cualquiera puede tener hijos, pero menos de la mitad puede criarlos bien». A menudo, esto se debe a que no nos hemos tomado el tiempo o no nos hemos esforzado en construir un puente de relación que pueda soportar el peso de una conversación honesta.

Es hora de dejar de robarles a nuestros hijos la alegría del logro y dejar que nos demuestren de lo que son capaces. Hace veinte años, el presidente Bush lo dijo mejor: «Cuando se trata de nuestros hijos, hemos sido culpables de la intolerancia suave de las bajas expectativas».