Más allá de las palabras: el poder de la vista

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Durante tres meses en la primavera de 2010, el Museo de Arte Moderno de Nueva York organizó un evento llamado el artista esta presente, durante el cual la artista Maryna Abramovych se sentó en silencio en una silla durante ocho horas al día e invitó al público (uno a la vez) a sentarse frente a ella, mirándose, todo lo que quisieran. Hubo 1.500 personas que la aceptaron, y en el proceso se enfrentaron a uno de los tabúes más persistentes en la vida urbana moderna: mirar a un extraño a los ojos.

Algunos de esos extraños se sentaron inclinados, algunos sonrieron, otros lloraron y uno incluso se sentó durante siete horas. Y todos participaron no solo en una actuación, sino también en un experimento social sobre el poder de la mirada mutua: dar y recibir. disponibilidad.

Luego, Abramovich dijo: “Nadie podría haber imaginado que alguien se tomaría el tiempo para sentarse y simplemente mirarme. Fue una completa sorpresa, esta gran necesidad de la gente por un contacto real».

Cualquiera que haya asistido a seminarios o retiros de crecimiento personal probablemente esté familiarizado con una versión de esta actuación, aunque generalmente se la llama mirar a los ojos. Mirar el alma podría ser un mejor término para ello, dado que los ojos se consideran las ventanas del alma, y ​​esto puede explicar la cascada de nerviosismo e incomodidad que a menudo acompaña a un ejercicio en el que estás sentado o de pie frente a otra persona. por lo general un completo extraño, y basta con mirarlos a los ojos durante unos minutos para practicar la presencia y la comunicación interpersonal. atención.

¿Es de mala educación mirar?

Si esos ojos fueran un par de canicas sobre una mesa, probablemente no tendrías problemas para mirarlos inconscientemente. Pero saber que están conectados al cerebro mental, una mente que no se puede leer, hace que la mayoría de las personas se sientan como si alguien estuviera mirando por las ventanas de su sala de estar o escudriñándolas. Y a la mayoría de nosotros nos han enseñado que mirar es indecente.

Pero la razón por la que el simple hecho de estar con otra persona es un desafío tan grande para nuestro autocontrol es que hay desaparecido en el siguiente ejercicio: palabras A menudo he notado que cuando las palabras se detienen en una conversación, aunque sea por un momento, el contacto visual se rompe. Es demasiado íntimo simplemente pararse y mirarse el uno al otro. Es como tratar de mantener los ojos abiertos mientras estornudas.

Incluso cuando es silencio regla y la gente lo espera, todavía nos hace retorcernos. He pasado tiempo en monasterios trapenses y retiros silenciosos, y me he dado cuenta de que durante las comidas, cuando las personas se sientan directamente una frente a la otra en mesas estrechas, nadie hace contacto visual. Todos miran sus platos hacia abajo, hacia el techo oa una distancia intermedia. Si no va acompañado de una conversación, el contacto visual se vuelve insoportable, incluso agresivo.

En el mundo animal (del que evolucionamos o del que venimos, dependiendo de su punto de vista), el contacto visual sostenido es a menudo una forma de agresión, dominio o incluso una amenaza, y aunque el humano en nosotros no lo note, el animal en nosotros definitivamente lo hace. No es casualidad que la capacidad de afinar el objetivo y enfocar el ojo sea una táctica de caza.

Además, cuando hay una diferencia de poder entre dos personas o dos animales, el contacto visual del dominante suele provocar que el subordinado evite, baje la mirada.

Los puntos de vista culturales y neurológicos pueden diferir

El vínculo madre-hijo es una excepción obvia, al igual que enamorarse o una conversación comprometida en la que el contacto visual constante simplemente significa que estás pagando atención y quiere conectarse. También hay diferencias culturales en nuestra tolerancia al contacto visual. Los asiáticos orientales, por ejemplo, tienden a tener un umbral más bajo que los europeos o los estadounidenses.

También hay diferencias neurológicas donde el contacto visual tiende a aumentar. estrés en la gente de autismo, ansiedad socialy infancia TEPT (para quienes el contacto visual se asocia con amenaza), a diferencia de las personas que son «neurotípicas».

Aún así, no es de extrañar que compartir una mirada silenciosa sea desconcertante, y cuando el silencio cae en las conversaciones, incluso entre personas en relaciones a largo plazo, reaccionamos de la misma manera que los DJ reaccionan al aire muerto. De repente es todo manos a la obra. Los ojos se disparan nerviosos, las gotas de sudor se destacan en lugares invisibles y los archivadores del cerebro se registran en busca de algo que decir.

Silencio = Inteligencia Emocional

Pero obligar a las palabras a un silencio conversacional me parece una falta de fe, si no inteligencia emocional— no creemos que hablaremos cuando se nos pida que hablemos. Pensamos que el silencio significa que no pasa nada, pero lo que nos asusta es que en realidad está pasando algo muy profundo: una presencia, solo nuestra presencia entre nosotros.

Una vez que superamos la incomodidad inicial de estar en esta presencia, las miradas mutuas pueden ser inesperadas. Movienteespecialmente si consideras a esa otra persona humanidadllena -como la tuya- de alegrías y tristezas, anhelos y desilusiones, y que en este mismo momento pueden ser incluso maravillosas dolor dentro de ellos.

En este punto, tus ojos pueden llenarse de lágrimas. cerca el mismo momento corte justo a través de la costra de superficialidad que acompaña a la mayoría de los encuentros sociales y te sumerge en las aguas más profundas de la relación, en lo que se llama abstractamente real.

El contacto visual fomenta la intimidad

Hay una diferencia entre el contacto visual como un concurso de miradas y una invitación a lo real. intimidad. La idea es intercambiar una mirada suave y gentil, sintiendo su unidad en el ejercicio, su humanidad compartida y cualquier emoción que surja. Y como meditaciónsi te distraes, vuelve a llamar tu atención.

Las investigaciones muestran que tanto los extraños como las parejas románticas se sentirán más cercanos, más confiados y más empático el uno al otro, mirándose profundamente. Y alguna evidencia sugiere que el contacto visual prolongado ayuda a que los dos sistemas nerviosos se comuniquen, incitándolos a liberarse. oxitocina y feniletilamina, que se consideran los «químicos del amor».

El contacto visual prepara al cerebro para compartir estados mentales con otra persona, creando una forma de lo que se llama deleitarun proceso por el cual los individuos sincronizan sus movimientos con los demás, evocando una sensación de profundo placer en la pérdida de los límites, que luego se convierte en un estado extático, alterado, si no exaltado.

Los músicos lo llaman groove, los soldados lo llaman lock-step, y los amigos y amantes lo llaman permanecer en la misma longitud de onda. La admiración habla de una especie de campo de fuerza, una correspondencia que puede surgir entre personas sin una sola palabra.

Diálogo sin palabras

El diálogo, dice el físico David Bohm, es una corriente de significado que fluye a través y entre las personas, y esta corriente no necesariamente tiene que consistir en palabras. De hecho, la doctrina cuáquera dice que lo que se requiere para comprender el «espíritu de Dios» es una supresión de sí mismo, que se logra mejor a través del silencio o, más precisamente, a través de la presencia y la atención, la escucha profunda, que es la trampilla que lleva a la comunión ¿Qué parte de nosotros mismos, nuestra esencia y emociones, nuestras pasiones y compasión, podemos expresar simplemente con nuestra presencia? Y cuánto podemos aprender sobre los demás a través de él. su?

Desafortunadamente, la mayoría de las personas, especialmente aquellas que están acostumbradas a sentir poder en la acción y hablar en público, y que se sienten expuestas sin hablar, ven el silencio entre ellos y los demás como un agujero en el que pueden caer, por lo que constantemente tratan de llenarlo. en lugar de la vela romana que puede iluminar un paisaje mucho más amplio que solo las palabras que la gente dice.

El propósito de la comunicación es compartir algo en común, y el propósito de la conversación es abrir el camino al silencio. No un silencio que nos acuse de no tener nada que decirnos, sino un silencio en el que no hay nada más necesidad ser dicho

Y intuición me dice que al final de la vida, en esos últimos momentos, suponiendo que me den los últimos momentos y la conciencia para hacer que cuenten y no solo ser arrebatado de la escena en una fracción de segundo, lo que anhelaría es solo tal comunión. La última mirada profunda a los ojos -y por lo tanto al alma- de un ser querido, y estar en esta mirada realizado.