Repensar los guiones de identidad en la diáspora india

En honor al Mes del Orgullo, me gustaría compartir una conversación que tuve con el artista y coreógrafo Kiran Rajagopalan y su madre, la psicóloga clínica Vaidehi Rajagopalan. Nuestra conversación fue amplia, tocando temas identidad de género, orientación sexualy la experiencia de los inmigrantes del sur de Asia. La conversación ha sido editada por su extensión y claridad.

JB: Kieran, ¿puedes contarme sobre el tuyo? infancia? ¿Con qué tipo de expectativas estabas lidiando?

A: Se me considera un millennial mayor, y en esos días no podías ser otra cosa que heterosexual y blanco. Mi primera infancia fue en gran medida un mundo dual; no hablaron de la idea de transexuales, gays, heterosexuales, etc. Crecí en Maryland Heights en St. Louis, Missouri y fui a una escuela predominantemente blanca en los años 90. Alrededor de los 7 u 8 años, comencé a recibir señales normativas de comportamiento sobre lo que significaba ser un niño o una niña. Sin embargo, esto entraba en conflicto con lo que estaba haciendo fuera de la escuela, que era danza clásica india.

Sabes, yo era el «niño raro». No hice lo que otros jóvenes hicieron, pero mis padres me apoyaron sin importar qué, y lo haré para siempre. agradecido para. Siempre quisieron hacer lo mejor para mí, permitiéndome desarrollar mi individualidad y identidad. Dado que mi hermano mayor tenía necesidades especiales, automáticamente nos convertimos en esta familia cariñosa. Pero lo que mis padres apoyaban en casa a veces chocaba en la escuela. Se estaba usando la «palabra F» y no había muchas formas expansivas o positivas de pensar sobre la identidad sexual o de género en ese momento. La comunidad de baile se convirtió en mi espacio seguro.

Cualquier expectativa normativa con la que tuve que lidiar provino principalmente de mis abuelos paternos cuando vivía en la India a los 20 años. Empezaron a preguntarme cuándo me iba a casar.

JB: ¿Ese fue tu impulso para salir del armario?

Kieran: No salí rápido ni en masa. Quería probar cosas y cuestionar las cosas desde cero. Mis padres son investigadores que me alentaron a pensar críticamente. Salir del armario a medida que crecía me dio tiempo para asegurarme de que lo que estaba a punto de decir no solo era la verdad que sentía dentro de mi cuerpo y mi espíritu, sino que también me dio sabiduría saber por lo que estaba pasando.

Cuando estaba en la Universidad de Boston, no había mucha comunidad LGBTQ y no estuve muy expuesto a la comunidad LGBTQ. En retrospectiva, sentí que era una especie de «blanqueo» de quién era yo. Quería cambiarme socialmente después de la escuela secundaria. Fue mientras estudiaba en España que finalmente comencé a explorar el barrio gay de Madrid.

Después de mudarme a India para estudiar danza y conectarme con amigos activistas LGBTQ, comencé a desarrollar un lenguaje para lo que estaba pasando en ese momento. Si bien la comunidad de danza clásica india se adhirió a los valores heteronormativos y de castas, fue el mundo del arte del que me convertí y con el que me identifiqué muy fuertemente. Cuando regresé a NYU en 2014, me di cuenta de que me había convertido principalmente en artista, bailarina y del sur de la India, y mi sexualidad era un trasfondo de todo eso.

pero tenia muy poco conocido experiencia. Y creo que fue en parte por el sur de Asia en mí. No tenía modelos a seguir y todos se reunían en secreto. Durante mi infancia, me veían como un «buen chico» porque estaba muy centrado en la danza y me iba bien en la escuela. La primera vez que salí con alguien en serio, se lo dije a mis padres en una conversación muy breve. En realidad, nunca «salí del armario» ni siquiera a mis amigos; Simplemente les diría con quién estaba saliendo.

JB: Vaidehi, ¿cuál fue tu reacción cuando te lo dijo?

Vaidehi: Como psicóloga, sabía que Kieran tenía problemas para crecer sexualidad y luego con la orientación sexual. Un día, Kieran mencionó que tenía una tarea en la que decía que era bisexual. Pero esta vez, cuando lo compartió, mi esposo y yo nos quedamos boquiabiertos.

Supuse que lo haría. no mentiré; mi corazón cayó Es solo porque, como cualquier otro padre, también queríamos ser abuelos y no sabíamos lo que significaba todo eso. Acabamos de comenzar a procesar esta información. Mi esposo dijo más tarde que «al menos está cómodo y deberíamos darle lo que necesita por ahora». Pero todavía estaba digiriéndolo todo.

Kieran: Me di cuenta de que estabas procesando. Estaba agradecido de que no fuera una renuncia o un gran desafío. No me sorprendió del todo su reacción. Pero la cara de mi papá estaba triste y no dijo nada. Nunca olvidaré a mi madre diciendo algo muy lindo: “Danos tiempo para procesar todo; Solo tengo que reconciliar mis prejuicios culturales con eso”. No les pedí confirmación porque quería respetar que necesitaban espacio y tiempo para procesarlo.

Por eso estaba agradecido de ser mayor. Sólo quería estar seguro dadas las implicaciones. Salir del armario, sin importar cuán aleatorio sea, generalmente puede cambiar el ambiente de una habitación muy rápidamente, tiene un efecto y quería asegurarme de poder manejar eso.

JB: Vaidehi, ¿cómo influyeron las historias de tu familia, además de ser psicóloga, en tu respuesta a esto?

Fuente: Ph.D. Vaidehi Rajagopalan, usado con permiso

Vaidehi: En la India, la gente se toma muy en serio el concepto de «se necesita un pueblo para criar a un niño». Me casé relativamente joven y sin experiencia y mis suegros tenían esa mentalidad y, por supuesto, trataron de imponer su autoridad sobre cómo se debe criar a nuestros hijos. Fui criado por padres que usaban un estilo autoritario. paternidad. Aunque estaban disponibles físicamente, se esperaba que fuera emocionalmente fuerte como mujer y madre y responsable de cómo se transmitían nuestros valores y creencias a mis hijos.

Tengo dos hijos en el espectro de capacidades y habilidades humanas. A diferencia de mí, ambos nacieron y se criaron aquí. Mi hijo mayor se puede describir como una personalidad neurodivergente y cae en autismo espectro. Kieran, por otro lado, es parte de la comunidad LGBTQ y fue calificado por encima del promedio antes en la vida. inteligencia. Si bien las pruebas y las evaluaciones profesionales que vinieron más tarde ayudaron a confirmar mis sentimientos, pude intuir el estilo de crianza que elegiría y que funcionaría bien con las personalidades, los estilos cognitivos y las habilidades especiales de mis hijos.

Aunque nosotros como familia éramos miembros activos de la comunidad, me di cuenta de las creencias de algunos miembros de nuestra comunidad. Recibí críticas por pasar «demasiado tiempo» en el trabajo, e incluso hubo algo de culpa por los problemas de conducta de mi hijo mayor. Mi voz de “psicólogo” se hizo más fuerte y me encontré cuestionando el valor de exponer a nuestros hijos a esta versión sesgada de la cultura india. Me di cuenta de que este podría no ser un entorno propicio para que nuestros hijos desarrollen su propia identidad. Empecé a abandonar la participación indiscriminada en todas las actividades culturales y comencé a centrarme en aquellas que ofrecían las experiencias culturales que queríamos que tuvieran nuestros hijos.

También sugerí que necesitaba aplicar los consejos que les estaba dando a mis clientes de crianza a mi propia vida. Mis diálogos internos cambiaron y también lo hicieron los guiones. Solo en los últimos tres años comencé a alinear consistentemente mis guiones internos con nuestros guiones de crianza. objetivos. Este es un trabajo en progreso.

Fuente: Kiran Rajagopalan, usado con permiso

JB: ¿Puedes compartir algunos de los consejos que te han ayudado a cambiar tus propios guiones internos?

Vaidehi: Por supuesto, aquí hay algunos puntos que surgen de mi experiencia de criar a dos niños:

1. La ventana de oportunidad para los padres es estrecha. Tómelo y utilícelo para impartir valiosas lecciones de vida.
2. Mantenga los ojos y los oídos abiertos tanto como sea posible para estar realmente ahí para su hijo.
3. No seas convencional porque afecta tus valores y creencias.
4. Esté abierto a las preguntas de su hijo. Interésate, escucha, haz preguntas para aclarar y deja que te guíen.
5. Esté abierto a nuevas ideas, admita su ignorancia cuando corresponda y asuma la responsabilidad de aprender más sobre el problema.
6. Cuanto más cerca esté emocionalmente del niño, más se inclinará a pedirle consejo.