Justificación de relaciones no monógamas, «abiertas»

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Es fácil asumir que las relaciones abiertas no son para ti, especialmente si estás en una relación monógama o te consideras monógamo. Pero la investigadora sexual y profesora de la Universidad de Nueva York, la Dra. Zhana Vrangalova, dice que hay más en esta historia de lo que parece.

investigar Vrangalova, celebrada en cooperación con ashley madison casado en línea conocido empresa, muestra que casi la mitad de los socios estadounidenses están insatisfechos sexual aspectos de su relación primaria. De hecho, el informe encontró una serie de hallazgos que pueden causar preocupación entre los monógamos acérrimos, como:

• Más de la mitad de las personas en relaciones comprometidas en Estados Unidos se sienten incómodas compartiendo las suyas fantasías sexuales con sus socios.
• Dos tercios de los estadounidenses informan que fantasean con tener relaciones sexuales con otras personas. Estas fantasías incluyen BDSMno-monogamiay sexo con múltiples parejas.
• Un tercio de los estadounidenses en pareja dice que su tipo ideal de relación es cierto tipo franqueza si pudieran estar seguros de que no dañaría su relación principal.

Estos resultados muestran claramente que la no monogamia no es un deseo secundario y que las personas no monógamas, incluidos los adúlteros, no son parias sexuales. Pero, ¿es inmoral querer ser sexualmente activo fuera de su relación principal? Una mejor pregunta, según Vrangalova, es por qué estos deseos parecen tan naturales.

El dilema de los impulsos primarios

Podemos encontrar las raíces de la monogamia en nuestro deseo innato de seguridad a largo plazo y nuestro deseo evolutivo de tener hijos. Satisfacer esta necesidad proporciona, al menos en principio, confianza y estabilidad para toda la vida.

Vrangalova explica que aunque la necesidad de seguridad y compañía está presente en cada persona, cada uno de nosotros tiene otro deseo que puede entrar en conflicto con ella. Este es el deseo de novedad, la investigación y la búsqueda de experiencia. Según ella, la manifestación de este deseo es la no monogamia.

«Hay argumentos evolutivos para ambas necesidades», dice Vrangalova. “Las relaciones a largo plazo satisfacen la necesidad de seguridad, confianza y estabilidad, que es la necesidad básica más importante. Sin embargo, esta necesidad es independiente de la búsqueda de experiencia. La realidad es que las personas tienen ambas necesidades».

Nuestra cultura, advierte Vrangalov, ahora es demasiado intolerante con lo que ella llama «no monogamia doméstica», que para algunas parejas es una forma de satisfacer ambas necesidades.

«Para empezar, necesitamos cambiar la suposición estándar de que nos enamoramos y nunca volvemos a tener deseos sexuales externos», dice Vrangalova.

En qué nos equivocamos con las relaciones abiertas

Wranglova señala que la no monogamia suele verse como una escapatoria deslealtad o la promiscuidad en nuestra sociedad. Sin embargo, la no monogamia es mucho más compleja y significativa de lo que cree la mayoría de las personas que la practican.

He aquí dos mitos sobre la no monogamia que circulan en nuestra sociedad:

• Las personas que «abren» su relación se han desenamorado, pero no quieren romper por completo su conexión. Este tipo de pensamiento es de naturaleza binaria, lo que significa que si dos personas se aman, serán monógamas, y la introducción de la no monogamia significa la muerte de su relación. Sin embargo, muchas personas no monógamas aún mantienen relaciones saludables con sus parejas principales.
• Un arreglo no monógamo es esencialmente un juego gratuito. La no monogamia discutida se basa en los principios de comunicación y límites claros. Ambos socios destacan sus líneas individuales, así como las reglas generales de su relación. Esto puede incluir si quieren o no escuchar los encuentros no monógamos del otro.

Incluso sabiendo esto, probar la no monogamia puede ser un desafío para las personas en relaciones comprometidas. Vrangalova cree que si alguien está realmente interesado en probar la no monogamia en su relación, el camino a seguir es dar pequeños pasos.

¿Cómo puedes ligar sin monogamia?

A través de su curso en línea, Vrangalova ha trabajado con muchas parejas para ayudarlas a «descubrir» sus relaciones sin dañarlas ni abrumarlas. Aquí hay tres consejos que tiene para las parejas que quieren probar la no monogamia:

• Habla sobre tus fantasías sexuales. El punto de partida para cualquier pareja debe ser una conversación abierta y honesta sobre lo que quieren sexualmente. Verguenza puede destruir los lazos más fuertes. La introducción de la no monogamia de una forma u otra puede garantizar que los socios no se resientan entre sí.
• Ve despacio con la no monogamia. Hay grados de apertura en cualquier relación abierta. De hecho, no tienes que invitar a una «tercera» persona a tu relación para disfrutar de la no monogamia, cree Vrangalova. «Puedes invitar a lo que me gusta llamar la ‘sombra del tercero’ a tu relación a través de fantasías compartidas, conversaciones, pornografía consumo, ir a fiestas, pero tal vez solo ver y probar programas que se especializan en relaciones no monógamas”.
• Pon esfuerzo en tu vida sexual. Necesitamos poner energía en nuestro placer sexual. El riesgo de infidelidad, o no monogamia no revelada, aumenta con el tiempo en cualquier relación. Hablar más sobre fantasías sexuales puede ayudar. «Es más fácil mantener el deseo sexual que traerlo de vuelta de entre los muertos», dice Vranglova.

“Estamos entrando en una época de mayor honestidad”, concluye Vranglova. “Es solo cuestión de tiempo antes de que caiga la fachada de la monogamia. Pero no pienses en ello como el final de una relación a largo plazo».