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Drino* me cuenta que en Estados Unidos nunca sabe qué decir cuando alguien le pregunta: “¿Cómo estás?”.

En el país donde creció, la respuesta estándar, dice, es algo equivalente a “Estoy aguantando”. Pero en Estados Unidos, siempre siente que la gente quiere algo más. “Simplemente no sé lo que quieren”, dijo.

Janine*, que estaba tratando de conseguir embarazada varios años sin éxito, dijo: “Odio cuando la gente me hace esa pregunta. ¿Qué es lo que realmente quieren saber? ¿No creen que voy a gritarlo al mundo si quedo embarazada? ¿Quieren demostrarme que sienten pena por mí? ¿Creen que me estoy ahogando en la autocompasión?

Corey*, como muchos de mis clientes, comenzó recientemente terapia sesión, preguntándome cómo estaba. Antes de que pudiera responder, dijo que estaba preocupada por sus hijos, que tenían miedo de que todos nos muriéramos de hambre o muramos por una bomba lanzada por Rusia. A ella le costaba calmarlos porque ella era así. alarmante sobre el estado del mundo mismo. “Hablo con algunos de mis amigos al respecto”, dijo, “pero nadie ayuda porque todos estamos en el mismo barco. Todos tenemos miedo”.

En un nivel, “¿Cómo estás?” es solo una forma de hacer contacto, sin importar si reconoces a un vecino cuando pasas por la calle o inicias una reunión de trabajo. La mejor respuesta a tales preguntas corresponde a la intención: establecer contacto rápidamente. Pero también es bueno ser honesto y dentro de los límites de lo posible. En otras palabras, no tienes que decir “Genial, gracias” si no es verdad. “Estoy bien”, “Estoy un poco indispuesto” o incluso “Tengo problemas con lo que está pasando en el mundo” son excelentes respuestas, según la situación y la persona con la que estés hablando. a.

123RF Imagen de archivo 192985815 foto de peopleimages12

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En la mayoría de los casos, la pregunta requiere reciprocidad. Le preguntas a la otra persona cómo está. Pero en una reunión con su equipo cabezasi su equipo no está muy tranquilo, esta no es una oportunidad para una conversación, sino para una reunión.

Si se trata de iniciar una conversación real, ya sea con un amigo, colega, otro conocido de negocios, profesor o pariente, puede ofrecer un poco más de información. Pero, ¿cómo sabes cuánto quieren saber realmente? ¿Y cómo decides cuánto quieres decirles realmente?

El código puede ser confuso, quizás más hoy que nunca. Pero un poco de autorreflexión, una que probablemente ya hayas hecho sin darte cuenta necesariamente, puede ayudarte a encontrar la respuesta correcta.

Por ejemplo, al hablarme de sus preocupaciones sobre sus hijos, Cory dijo:

Tengo muchas ganas de saber cómo estás, ya sabes, porque aunque eres mi terapeuta, también eres alguien que me importa. Pero también creo que quiero saber cómo lidias con todas estas cosas terribles que suceden. Espero que tengas una manera de lidiar con esto que me ayude a lidiar mejor con ella. Pero me preocupa que tu no, que todos estemos predeciblemente ser un sentimiento

Así que su pregunta era un código para: “Dime cómo te va, así puedo ver si hay algo más que pueda hacer con todas estas cosas horribles que están pasando”.

En terapia, Corey aprendió que muchos de nuestros códigos y comportamientos sociales tienen significados más complejos de lo que parece. También sabía que agradecería su intento de entender lo que podría significar su pregunta aparentemente simple. Además, sabía que la mayoría de nosotros no deconstruimos estas interacciones sociales rutinarias fuera de la terapia.

Como suele ser el caso con los clientes, aprendí algo importante de sus ideas. Mientras desentrañaba los diferentes significados de su pregunta aleatoria sobre cómo me iba, me di cuenta de que estas ideas podrían ser útiles tanto para Drino como para Janine.

“¿Cómo estás?” puede tener muchos significados diferentes. Pero no es necesario que averigüe lo que cada persona que le hace esta pregunta Realmente significa Realmente tienes que entender eso Uds quiero decirles

Lo más probable es que ya hagas esto la mayor parte del tiempo. Sabes que cuando te cruzas con tu vecino de camino al trabajo no puedes parar y tener una larga charla sobre cómo te va. Ya sea que esté preguntando o respondiendo, solo está estableciendo una conexión, lo que indica que se conocen y que les gustaría (o no) pasar el rato en otro momento.

Cuando el líder de su equipo comienza una reunión con esta pregunta, incluso si tuvo una mañana terrible, preparando a sus hijos para la escuela y saliendo a tiempo para tomar el autobús escolar, y todo lo que quiera contar. alguien, tus límites profesionales te impiden entrar aquí. Una respuesta simple y clara es como “aquí” cuando un maestro nombra un rol en la escuela. O bien, si cree que esta es una señal para iniciar una discusión sobre un tema que sabe que necesita discusión, puede agregar algo como “Estoy preocupado por la cuenta XYZ y creo que deberíamos tomarnos un tiempo para discutir la suya hoy”.

Drino*, por ejemplo, se dio cuenta de que en su país la respuesta estándar a la pregunta “¿Cómo estás?” ayudó a mantener el nivel de privacidad que él prefería. “Así que supongo que puedo decir, ‘Lo tomaré’ aquí también. No necesito desahogarme con todos los que me preguntan cómo estoy. Si realmente quiero compartir un poco más, puedo. Pero tengo que decidir”.

Jeanine* tuvo una autorrealización diferente. “Creo que espero que alguien me haga sentir mejor”, dijo.

Y algunas personas lo hacen. Me hicieron saber que pasaron por lo mismo y que lo superaron de una forma u otra. Si solo digo lo que quiero decir, no importa lo mal que me sienta o lo mucho que no quiera hablar de eso, a algunas personas podría no gustarles, pero podría hacerme sentir que no estoy solo en esto. locura, eso es lo que creo que necesito escuchar!

A veces, un poco de autorreflexión también puede cambiar su respuesta automática. Más tarde, Janine me dijo que se había dado cuenta de que había personas con las que sabía que no debería compartir sus sentimientos, pase lo que pase.

Saber que usted decide cuánto, con quién y cuándo compartir es una herramienta poderosa para guardar en su bolsillo trasero cuando trata de decidir qué quiere decir realmente alguien cuando pregunta cómo está.

*los nombres y la información personal han sido cambiados por razones de privacidad

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