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Leo Tolstoy comienza sus clásicos Ana Karenina –algunos críticos la consideran la mejor novela del mundo: “Todas las familias felices son iguales: cada familia infeliz es infeliz a su manera”.

Esta introducción humorística ofrece varias interpretaciones. El más común de ellos es que cada sociedad ofrece un modelo fijo y relativamente estándar que produce los resultados más favorables para las personas como individuos, así como para los miembros de las familias y las comunidades. Seguir estos principios generales, esencialmente formas de confiar, respetarse y apoyarse mutuamente, ofrece la mejor oportunidad de felicidad. Las personas que se desvían de estos marcos, tal vez buscando excitación romántica o engrandecimiento personal, lo hacen bajo su propio riesgo.

Heroínas condenadas como Anna son un elemento básico de la novela del siglo XIX. La mayoría de nosotros, los lectores modernos, admiramos sus esfuerzos de búsqueda. felicidad, al parecer, no importa qué. Nos complace que los recortes que han enfrentado—restricciones a la propiedad, empleo, educación, la autoexpresión política, la independencia de los movimientos, etc., se suavizaron. ¿Quién quiere volver a la década de 1870, a la Rusia zarista oa algún otro lugar?

Sin embargo, nos maravillamos ante el desafío de Tolstoy. ¿Existe realmente alguna forma ideal de relación por la que todos debamos esforzarnos? ¿Hay muchas formas de relación igualmente legítimas en nuestra sociedad pluralista que cambia rápidamente? ¿No podemos encontrar la felicidad de muchas maneras, incluso en las ramificaciones solitarias contra las que nos advierte?

Amor, estilo americano

A diferencia de las personas de las sociedades tradicionales, los estadounidenses nos casamos por amor. Cualquier otra razón es sospechosa. Esperamos estar “enamorados” durante una buena parte de ese tiempo. Si nos hemos “desenamorado” de nuestro cónyuge, nos preguntamos: ¿por qué debo quedarme con esta persona?

Este impulso errante se alivia con la renuncia a las sanciones contra casamiento disolución. A las iglesias les importa menos la división. El estigma general de ser “divorciado» desapareció en gran parte. Es más fácil conseguir un trabajo y vivir de forma independiente, especialmente para las mujeres. El sistema legal permite esto, como regla, en términos de “no culpa”. Hay oportunidades para encontrar un nuevo esposo o pareja, las posibilidades aumentan gracias a Internet. Los niños conocen a otros niños que están lidiando con estos problemas.

En este contexto, alrededor del 40 por ciento de los matrimonios estadounidenses terminan en divorcio. Para un segundo matrimonio, esta cifra supera el 60 por ciento. Las personas castigadas de esta manera se casan más lentamente. En 2021, el 25 por ciento de las personas de 40 años nunca se han casado (en comparación con solo el 20 por ciento en 2010). Por otro lado, casi el 80 por ciento de las personas divorciadas se vuelven a casar en algún momento. En otras palabras, la mayoría de nosotros parece haber permanecido comprometido con la práctica del matrimonio. Nuestra dificultad parece ser con la persona particular con la que estamos casados.

Tal vez porque estamos esperando más tiempo para casarnos y porque estamos cambiando de pareja, alrededor del 60 por ciento de nosotros reportamos ser “felices” en nuestros matrimonios. Y este nivel de felicidad corresponde al porcentaje de personas casadas que dicen estar satisfechas con su vida en general.

Por supuesto, y como he descrito en otras publicaciones, hay diferentes formas de ser “feliz” y diferentes formas de vivir que contribuyen a esa apreciación. Con este espíritu, presento a continuación cuatro tipos de matrimonios modernos.

Matrimonio basado en el trabajo

¿Quién dijo que la base práctica del matrimonio se ha derrumbado? Para muchos, el matrimonio es un compromiso difícil, un desafío que aumenta con la llegada de los hijos.

Por regla general, ambos trabajan fuera de casa, a veces sólo para “mantener las luces encendidas” y “poner comida en la mesa”. Se dedican incontables horas a cocinar, lavar la ropa y hacer recados. Los niños van y vienen. Ni siquiera la gestión de estos asuntos cotidianos es suficiente. Idealmente, se crean excedentes – para la educación de los niños, Jubilacióny calamidades repentinas.

Un matrimonio de este tipo es una empresa o carrera. Y las parejas pueden estar sentadas en el porche con una bebida en la mano, justificadamente orgullosas de sus logros.

El peligro surge cuando un negocio se tambalea o cambia de rumbo. Los niños crecen y se van. Las dificultades económicas amenazan todo lo construido. La gente está envejeciendo y mudándose a barrios más pequeños. Uno de los socios se cansa o simplemente pierde el compromiso. ¿Qué pasa entonces?

Matrimonio ritual

Tenga en cuenta que para la mayoría de nosotros, el matrimonio es un elemento clave en nuestras vidas. identidad. Nos entendemos como cónyuges, componentes de “parejas”. Cuando nos casamos en una ceremonia pública, hacemos un anuncio público. Los amigos casados ​​y los familiares suelen estar interesados ​​en que mantengamos esta conexión. Un cónyuge o pareja “respetable” es un activo social.

Como se indicó anteriormente, convertirse en padre complica las cosas. Los cónyuges pueden descuidarse mutuamente, pero no deben abandonar a sus hijos. Si los roles de padre y madre (especialmente este último) se desempeñan bien, se convierten en estatus honoríficos. Muchos ampliarán esta identidad como abuelos.

En un matrimonio ritual, se presta mucha atención a esta identidad ya las responsabilidades de los miembros de la familia entre sí. Tenga en cuenta que estos no son deberes generales, sino obligaciones para con una familia “separada”. Cada grupo familiar es su propio microcosmos.

Innumerables arreglos y reglas de estos pequeños mundos. Dormitorios, baños, cocinas, comedores, “cuevas de hombres” y “cobertizos”: todos están restringidos por códigos que detallan quién puede hacer qué cosas allí ya qué hora del día.

Tener su propia habitación o simplemente un lugar familiar en la mesa del comedor es cómodo. Rutinas y matrimonios rituales estrés estos nos aseguran el orden del mundo. Nos ayudan a descubrir quiénes somos.

El peligro es que estas costumbres pueden sofocar, incluso matar. Después de todo, las sociedades modernas están orientadas al cambio; y esto es especialmente relevante para las generaciones más jóvenes. Una cosa es tener un dormitorio separado o una silla favorita. Otra cosa es sentirse obligado a estar allí noche tras noche. En algún momento, el impulso de estimular gana. El prisionero se escapa.

Un matrimonio juguetón

¿Qué pasaría si fuéramos una pareja que fuera a lugares e hiciera las cosas como solíamos hacerlo? conocido? Por supuesto, al menos, insisten los defensores de este punto de vista, la vida se trata de probar cosas nuevas, asumir riesgos y divertirse de otras maneras. El matrimonio no debe ser el punto final de las aventuras juveniles. Esta debería ser su cabeza de puente.

Recibimos una gran dosis de la televisión, las películas y el Internet comercializado. Nos encanta ver a los jóvenes, idealmente inteligentes y guapos, meterse y salir de problemas. Qué publicidad lo que vende es la novedad, el entusiasmo y la satisfacción que surge cuando otras personas validan esa elección.

Las “parejas divertidas” son las que se van a toda velocidad, tal vez a Islandia oa algún lugar en su RV. Después de regresar de sus viajes, juegan con sus amigos. Obligatorio bares y restaurantes ruidosos, conciertos y eventos deportivos. Que haya un barco o un vehículo con tracción en las cuatro ruedas. Al menos danos póquer, dardos y cornhole. Alcoholo algo más para levantar el ánimo, a menudo en la mezcla.

Como investigador del juego humano, apoyo algo de esto. Sin embargo, el peligro de un matrimonio juguetón es que la búsqueda constante de la novedad y el placer suele ser superficial y conduce a la derrota. Es difícil que las nuevas emociones superen a las antiguas. ¿Cuántas veces podemos ir a Grecia, reemplazar los mostradores de la cocina y comprar un kayak?

Una opción es cambiar de compañero para estas aventuras. Pero compadécete de los esfuerzos de ese noviciado por mantenerlo “fresco” o “real” para nosotros.

matrimonio comunal

Nuestra cultura glorifica la idea de que el matrimonio es una especie de contrato sagrado entre dos personas que se comparte principalmente intimidad y constante apoyo mutuo. Para los individuos, esto significa abandonar la rutina egocéntrica anterior y tener en cuenta los problemas de los demás. Lo más importante es que la “relación” es importante y lo que cada uno de ellos aporta.

En un matrimonio de cohabitación, las personas valoran los momentos juntos, incluso si eso significa simplemente sentarse uno al lado del otro y ver la televisión o acostada juntos en la oscuridad A diferencia de un matrimonio juguetón que enfatiza actividades estimulantes, las parejas compartidas celebran pegado. Idealmente, la expansión de la familia -con hijos o parientes mayores- no cambia este espíritu receptivo.

Un buen amigo mío admitió una vez que consideraba el tiempo que pasaba lejos de su esposa como “tiempo perdido”. Divorciada durante muchos años, la pareja simplemente se separó. Este, por supuesto, es el peligro del amor idealizado. Las personas son irregulares y volubles; tienen apetitos que no tienen en cuenta al amado. La estrecha relación que habían compartido a lo largo de los años se había vuelto obsoleta. Estar con otra persona los hace sentir vivos, intransigentes y “auténticos”.

Debo señalar aquí que la mayoría de los matrimonios son una combinación de estos tipos. De hecho, los más fuertes pueden concentrarse en los cuatro temas. Reconozca también que los matrimonios suelen pasar por etapas en las que domina un tipo y luego el otro. Los matrimonios se rompen porque los cónyuges no pueden ponerse de acuerdo sobre qué tipo de vida quieren compartir y porque se culpan mutuamente por no compartir esa visión. Al igual que Anna Tolstoy, la gente cree que tiene derecho a algo mejor que el orden actual. El futuro, inevitablemente idealizado, llama.

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