fbpx

Jennice Vilhauer/ Living Forward

PUNTOS CLAVE
  • Cuando las personas se sienten heridas, a menudo responden de formas comprensibles pero contraproducentes, como enojarse o retraerse.
  • Antes de iniciar una discusión, puede ser útil visualizar y esperar un resultado positivo de la conversación.
  • Expresar los propios sentimientos, no culpar inmediatamente a la otra persona y ofrecer una solución potencial son habilidades de comunicación valiosas.

Cuando alguien se siente herido, suele hacer una de dos cosas: retirarse o arremeter. Ambas estrategias son autoprotectoras, pero ninguna de ellas es una forma eficaz de comunicarse o satisfacer sus necesidades. Una de las cosas más difíciles de hacer es comunicar sus sentimientos a la persona que lo lastimó, en parte porque está enojado y en parte porque tiene miedo de que no escuche o no le importe, lo que dolería aún más.

Comunicar lo que te ha lastimado, sin embargo, tiene el potencial de mejorar tu relación si lo haces de una manera que no sea acusatoria y proporcione un camino para que la otra persona haga las paces. A continuación se presentan tres pasos que pueden ayudarlo a expresar sus sentimientos y pedir lo que desea.

1. Espere un buen resultado

Las personas a menudo evitan expresar cómo se sienten porque no quieren causar un conflicto o tener una confrontación. La suposición de que expresar sus emociones provocará un conflicto es un error.

Para ser justos, la mayoría de las personas llegan a esta conclusión, porque en el pasado han tenido la experiencia de tratar de expresar cómo se sienten, y no les salió bien. Pero cuando imaginas que algo va mal, te preparas para que vaya mal. Cuando las personas esperan una pelea, a menudo evitan expresar emociones negativas, lo que puede crear una sensación de distancia incómoda entre dos personas, o esperan hasta que están tan molestos que no pueden contenerlos más. Los sentimientos que pueden haberse estado gestando durante semanas salen en una explosión que se siente como un ataque para la otra persona.

En lugar de hacer esto, imagina cómo sería hablar con tu pareja de una manera que se sienta tranquila. Cuando no espere que una conversación vaya mal y pueda anticipar un resultado positivo, su enfoque y energía serán completamente diferentes.

2. Expresa tus sentimientos sin justificarlos ni culpar a la otra persona.

Cuando la mayoría de las personas se animan a tener una discusión, comienzan a decirle a la otra persona lo que hicieron mal. Estoy molesto porque no pasas suficiente tiempo conmigo. Estoy enojado porque olvidaste mi cumpleaños.

Si bien expresar tus emociones es fundamental para una buena comunicación, hacer un seguimiento de lo que la otra persona hizo mal inmediatamente la pondrá a la defensiva y hará que sea menos capaz de escuchar lo que estás diciendo.

Inicia la comunicación simplemente indicando cómo te sientes sin justificar los sentimientos. Me siento triste. Me siento herido. Me siento decepcionada. Si bien esto suena simple, para la mayoría de las personas, la idea de decirle a alguien cómo se siente sin justificar el sentimiento puede provocar mucha ansiedad , porque te sientes vulnerable a las críticas o al juicio de tu pareja. ¿Qué pasa si mi pareja piensa que mis sentimientos no son válidos, o peor aún, qué pasa si no le importa? Pero si la persona con la que estás hablando se preocupa por ti, su respuesta natural será “¿por qué?” Esa persona ahora está comprometida y te ha invitado a una conversación.

3. Dígale a la persona lo que le gustaría y ofrezca una solución.

Los sentimientos de dolor se generan por algo que no te gusta o no quieres. Sin embargo, al otro lado de lo que no quieres, hay algo que sí quieres: me siento enojado, porque no me gusta que me despidan, quiero que me escuchen. O me siento herido, porque no me gusta que siempre estés ocupado; quiero que pases más tiempo conmigo.

En lugar de justificar sus emociones, omita la parte sobre lo que no quiere y vaya directamente a lo que sí quiere. Pedirle a alguien que deje de hacer algo que no te gusta, como criticarte, es claramente diferente a pedirle que te dé más de lo que quieres, como apoyo. Me siento solo , realmente me gustaría que pudiéramos pasar más tiempo juntos. Esto no solo evita poner a la otra persona a la defensiva, sino que también permite que la otra persona identifique lo que puede hacer para mejorar la situación. Esto tiene el doble beneficio de aumentar la probabilidad de que sus deseos sean escuchados y satisfechos.

Dr Moncada citas al 6563188953