Jill P. Weber/ Having Sex, Wanting Intimacy
PUNTOS CLAVE
- Los conceptos erróneos pueden hacer que las personas se sientan fracasadas cuando se encuentran con contratiempos normales.
- Sentirse derrotado puede dificultar que las parejas crean que su relación puede mejorar o que asistan a una terapia de pareja.
- Los matrimonios saludables a menudo incorporan desacuerdos, implican tiempo de separación y navegan por las discrepancias en el deseo.
Es fácil romantizar el matrimonio. Una vez que encuentre a su compañero de vida, todo irá bien en el mundo. Te sentirás en paz y nunca más te sentirás románticamente solo o decepcionado. Luego, una vez que se establece la realidad del compromiso a largo plazo, es posible que sienta que hay algo terriblemente mal en usted o en su relación porque su matrimonio no ha cumplido con estas expectativas.
Esta es la razón por la que las personas a menudo no reciben ayuda con sus uniones a largo plazo. Llegan a creer que fracasaron en el matrimonio y están tan derrotados que comienzan a sentir que no tiene sentido intentarlo. La mayoría de las relaciones a largo plazo pasan por altibajos. Es importante saber cómo es la realidad para que no tenga que sentirse como un fracaso cada vez que golpea. A medida que acepta aquello con lo que usted y su pareja luchan, significa que puede obtener ayuda y mejorar las cosas.
Aquí hay 10 mitos sobre los matrimonios saludables:
En un matrimonio sano…
1. Mito: Nunca debes sentirte rechazado.
Verdad: Son dos personas con diferentes necesidades, temperamentos y fluctuaciones del día a día. A veces se van a rechazar el uno al otro. Lo importante es que hagas espacio para los sentimientos que puedan surgir como resultado y aprendas a hacer que el otro se sienta mejor, no peor.
2. Mito: No debería ser difícil sentirse cerca de su cónyuge.
Verdad: es fácil en una unión a largo plazo entrar en rutinas de comportamiento. Quizás veas la televisión todas las noches en los extremos opuestos del sofá, comes una comida o ambos leen tus libros, pero todo el tiempo no te sientes emocionalmente cerca. Somos criaturas de hábitos y comodidad. Tienes que salir de tu zona de confort y trabajar para tener esas conversaciones íntimas. En una unión a largo plazo, habrá momentos en los que tendrás que esforzarte para estar cerca.
3. Mito: Deberíamos tener los mismos intereses.
Verdad: Claro, realmente ayuda tener algunas cosas que disfruta haciendo con su cónyuge, pero no tienen por qué ser costosas. Pueden ser tan simples como dar un paseo nocturno, experimentar con nuevas cocinas o hablar de libros o noticias. Todo lo que le ayude a conectarse funciona y, a menudo, las cosas simples son las mejores porque son fáciles de hacer en cualquier momento.
4. Mito: No deberíamos pelear.
Verdad: el conflicto en las relaciones es inevitable. El desacuerdo surge porque ves las cosas de manera diferente, priorizas de manera diferente o quieres cosas diferentes. Esto tiene sentido porque sería bastante aburrido estar casado con una réplica de ti mismo que nunca estuvo en desacuerdo. Lo importante es escuchar, validar y llegar a un compromiso. A veces, esto lleva tiempo …
5. Mito: Ambos deberíamos querer reconciliarnos después de una pelea.
Verdad: los temperamentos varían. Algunas personas superan las cosas rápidamente y otras necesitan más tiempo para volver a la línea de base. No significa que tu pareja te quiera menos si necesita tiempo para volver a animarse contigo. Lo importante es saber qué necesita cada uno de ustedes para sentirse seguros al volver a conectarse.
6. Mito: Si no tenemos relaciones sexuales, no tenemos un matrimonio “real”.
Verdad: Las relaciones a largo plazo también tienen altibajos en el departamento de sexo. Lo importante aquí es no perder de vista el sexo. Las parejas a menudo piensan que, si un período de sequía ha durado un tiempo, no tiene sentido intentarlo. La mayoría de las parejas tienen períodos de sequía y esto puede cambiar rápidamente si ambos están dispuestos. Además, el solo hecho de estar cerca físicamente también cuenta: tocarse, tomarse de la mano, abrazar, abrazar.
7. Mito: Ir a terapia de pareja significa que tenemos serios problemas.
Verdad: Veo un buen número de parejas que sienten que están casi al final de su matrimonio antes de tomar la decisión de programar una cita de terapia matrimonial. De hecho, es muy útil ver a un terapeuta cuando usted y su cónyuge simplemente se sienten estancados. La terapia de pareja es una forma de aprender herramientas de afrontamiento y comunicación para que las cosas no empeoren y evitar los malos hábitos. La terapia puede ayudar a que su sistema marital funcione sin esfuerzo; no es una señal de que el matrimonio haya terminado.
8. Mito: Deberíamos estar juntos todo el tiempo.
Verdad: Sí, por supuesto, es importante sentirse querido por su pareja, pero las personas sanas también necesitan sus propios intereses separados. Si hay demasiada presión para estar juntos todo el tiempo, entonces sus propias identidades individuales comienzan a decaer y pueden llegar a resentirse el uno con el otro.
9. Mito: Deberíamos estar de acuerdo en política y religión.
Verdad: está bien estar en desacuerdo e incluso estar en desacuerdo sobre grandes problemas. Una vez más, usted y su pareja no son réplicas idénticas el uno del otro y eso puede hacer que las cosas sean más divertidas. Lo importante es aprender a comunicarse con respeto y que ambos se sientan escuchados y valorados por sus opiniones.
10. Mito: Una vez que las cosas van mal, no podemos mejorarlas.
Verdad: cuando los problemas en un matrimonio no se resuelven y continúan así durante algún tiempo, es fácil comenzar a sentirse estancado. Sentirse atascado puede hacer que se sienta deprimido y sin esperanzas de mejorar la situación. Trate de no auto-derrotarse, los matrimonios son extremadamente resistentes. Si usted y su pareja están dispuestos, hay formas de empezar de nuevo. Un buen punto de partida puede ser simplemente un acuerdo entre ustedes dos de que se sentarán juntos todas las noches durante 30 minutos, sin televisión ni teléfonos, solo usted y su pareja. Otra opción es leer un libro de autoayuda sobre terapia matrimonial o comenzar una terapia de pareja.
